in dem anderem Forum habe ich euch bereits mein Herz ausgeschüttet. Hier ein Auszug meiner Problematik:
Hallo zusammen,
ich weiß nicht mehr weiter und hoffe hier Hilfe zu bekommen. Ich fange mal vorne an:
Meine jetzige Frau und ich haben uns Juni 2015 kennengelernt, nach dem ich aus einer gescheiterten Ehe kam in welcher ich 2012 geschieden wurde. Sie hat einen damals 5 jährigen Sohn und ich eine damals 8 Jährige Tochter. In meiner vorherigen Ehe war ich ein richtiges *****. Ich habe meine Ex mehrmals Betrogen und Sie nicht gut behandelt. Das alles weiß meine jetzige Frau.
Nachdem wir uns kennengelernt haben war es Liebe auf den ersten Blick und wir haben alles auf der Überholspur gemacht. Wir sind im Oktober 2015 zusammengezogen, haben im April 2016 ein Haus gekauft und im Juli 2017 geheiratet. Wir hätten nicht glücklicher sein können. Dann begann ich aber einige Fehler zu machen.
Meine Frau ist absolute Nichtraucherin und ich habe immer mal wieder für gewisse Phasen geraucht ohne es Ihr zu sagen und wenn Sie was gerochen hat, habe ich es abgestritten (ja wir Dumm!!!). Das ganze ist in den letzten 3 Jahren insgesamt 3 mal vorgekommen (noch Dümmer) und Ihr Vertrauen zu mir hat stark gelitten, da ich Ihr ins Gesicht gelogen habe, das ich nicht Rauche obwohl ich es getan habe.
Hinzu kommt das wir nach der Hochzeit nicht mehr Verhütet haben und im April 2018 eine Fehlgeburt in der 12 SSW hatten. Seit dem versuchen wir es weiter. Bisher ohne Erfolg trotz Kinderwunschzentrum.
Das alles hat unsere Beziehung stark belastet und meine Frau fing an gemein zu mir zu werden. Es gab viele Vorwürfe das ich kein richtiger Mann bin usw. Auch was das Handwerkliche betrifft wurde mir oft gesagt ich kann nichts und komme den Aufgaben eines Mannes nicht nach. Sie hätte ein anderes Bild von einem Mann. Es sind in der Zeit viele Böse Wörter gefallen in meine Richtung und da ich ein sehr Harmoniebedürftiger Mensch bin, habe ich immer versucht die Streitigkeiten so schnell es geht zu beenden und immer Kleinbei gegeben.
Als es immer schlimmer wurde, kam es dazu das sich eine Bekannte vom Fußball bei mir meldete und mir erzählte wie gut ich Aussehe und wie toll ich sei. Das alles hat mir sehr geschmeichelt und ich habe es genossen Aufmerksamkeit zu bekommen. Als ich merkte das die Frau mehr wollte und sich mit mir treffen wollte, habe ich versucht den Kontakt zu beenden. Die Frau hat aber immer weiter den Kontakt gesucht, bis ich Sie dann irgendwann blockiert habe.
Zur gleichen Zeit habe ich Kontakt zu einer Freundin aufgenommen, welche meine Frau nicht kennt, und habe mich bei Ihr ausgeheult. Das alles war so in dem Zeitraum von Oktober 2019 bis Ferbruar 2020.
Dummerweise habe ich alle Nachrichten von beiden gelöscht und vor meine Geheim gehalten. Und wie es meistens so kommt, hat meine Frau alles rausbekommen. Obwohl ich Ihr geschworen habe das da nicht mehr war, hat Ihr Vertrauen zu mir durch die Raucherei stark gelitten und es hängt Ihr Heute noch nach.
Sie wollte das ich ausziehe und wurde sehr böse zu mir. Es gab viele Beleidigung und es flogen Sachen in meine Richtung. Wir waren kurz vor der Trennung. Dann kam Corona und der Tod meines Vaters im April.... Da meine Mutter schon 2013 verstorben war und ich keine große Familie habe, hat Sie an meiner Seite gestanden und wir haben versucht es irgendwie hinzubekommen.
Kurz nachdem wir uns einigermaßen aufgerafft hatten, hat Sie mitbekommen das ich Finanziell ein paar Probleme habe und mein Konto um ca. 3000 Euro überzogen war. Auch das habe ich Ihr verschwiegen.
Es gibt aktuell wenige gute Tage und viele Tage an denen wir streiten und Sie sagt das sie mich hasst und das ich ausziehen soll. Das ich Ihr Leben kaputt gemacht habe und wenn Ihr Sohn mich nicht so lieben würde, sie schon lange weg wäre.
Ich versuche aktuell Ihr alles so recht wie möglich zu machen. Ich versuche Streitigkeiten aus dem Weg zu gehen, Ihr mehr Freiräume zu geben und suche einen Nebenjob um meine Finanzen zu regeln.
Da ich aber auch versuche gewisse Sachen anzusprechen, auch wenn es Kleinigkeiten sind und ich mich das im recht sehe, bekommen wir uns in die Haare und es Eskaliert.
Als Beispiel: Mein Stiefsohn, welchen ich sehr lieb habe, lässt seine Sachen immer überall liegen und als ich Ihn darauf hingewiesen habe, das er seine Sachen wegzuräumen hat, sagte meine Frau das ich ja auch Ecken habe wo ich meine Sachen einfach nur hinschmeiße und das er noch ein Kind sei. Darauf hin haben wir Diskutiert das ich der Meinung bin das ein 10 Jähriger auch ein bisschen Ordnung halten kann usw. Dieser Streit ist dann mal wieder Eskaliert und es fielen Worte von Ihr wie: Sie hasst mich, ich soll mir eine Wohnung suchen, sie ist froh wenn ich weg bin oder das ich Sie endlich Leben lassen soll. Aus meiner Sicht sind die Themen über die wir streiten Kleinigkeiten aber nach solchen Streiterein spricht Sie dann 1-2 Tage nicht mit mir und ignoriert mich, so wie zur Zeit auch.
Alles Versuche die Streitigkeiten aus der Welt zu schaffen, machen es nur schlimmer und wie Eingangs erwähnt, bin ich sehr Harmonie bedürftig und kann ganz schlecht so etwas aussitzen, sondern beschäftige mich jede freie Minute damit.
Und eigentlich haben wir Morgen einen Termin zur Künstlichen Befruchtung, für welche meine Frau schon die ganze Zeit Medikamente nimmt und ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Ich hoffe das wenn Sie vllt Schwanger wird wir wieder auf den richtigen Weg kommen.
Viele werden jetzt sagen, Ihr könnt auf keinen Fall ein Kind auf die Welt setzen in der aktuellen Situation und das ich gehen soll wenn Sie es mehrfach sagt. Aber ich Liebe diese Frau (auch wenn Sie es mir seit Februar nicht mehr gesagt hat) und ich habe keinen Plan B! Ich will auch keinen Plan B! Ich will diese Frau und nichts anderes.
Was kann ich nur tun. ...? Danke das Ihr mir zugehört bzw. meine Nachricht gelesen habt.
Seit dem ich eine Menge passiert....viele auf und ab´s....! Letzten war dies die neue Entwicklung:
Hallo zusammen,
ich wollte das Forum mal wieder nutzen um euch meine Sorgen mitzuteilen und um euch um Rat zu fragen. Es war die letzten Wochen immer mal wieder ganz OK zwischen uns und es gab hochs und tiefs. Wir haben uns regelmäßig geküsst und hatten auch regelmäßig Sex. Es gab aber immer wieder Situationen in denen meine Frau mit schlechter Laune nach Hause kam und mich dann oft wegen Kleingkeiten (Klodeckel nicht runtergeklappt, Licht angelassen, usw) rund gemacht hat und es Streit gab. Wenn ich mich gewehrt habe und versucht habe Stellung zu beziehen, ist es meist Eskaliert. Aber das war alles noch ok, da wir auch gute Tage hatten. Am vergangenen Montag sind wir mit meinem Stiefsohn an den Bodensee gefahren um Urlaub zu machen und hatten eigentlich bis Mittwoch schöne Tage. Am Mittwoch hatte ich Geburtstag und wir hatten einen tollen Tag, bis wir Abends im Restaurant saßen und wir etwas Alkohol Intus hatten. Dann fing meine Frau wieder damit an das Sie es nicht verstehen konnte, warum ich damals den Kontakt zu den Frauen hatte und Sie mir das nicht verzeihen könne. Den restlich Urlaub war eigentlich nur noch schlechte Stimmung und es herrschte eine gewisse Spannung. Am darauffolgenden Samstag waren wir auf den 40. Geburtstag eines Freundes und es war soweit alles gut. Wir haben Händchen gehalten, uns geküsste und hatten Spaß. Um 22:30 Uhr bin ich mit meinem Stiefsohn Heim um Ihn ins Bett zu bringen und hatte mit meiner Frau vereinbart das ich Sie gegen 0 Uhr Abhole, Sie dann bei dem Jungen ist und ich nochmal für 1 Stunde auf die Feier gehe. Nach Hause gekommen bin ich dann um 2 Uhr und deswegen gab es am nächsten Tag Diskussion, das ich doch nur 1 Stunde hn wollte....! Für mich persönlich unverständlich. Es war ein kleiner Geburtstag mit 10 Freunden.... Und seti dem ist wieder alles schlecht und am Dienstag schrieb Sie mir per WhatsApp folgdende Wort, nachdem ich nach einem Streit Spazieren gegeangen bin: Ich liebe dich nicht mehr und möchte das wir uns im Guten trennen. Ich unterstütze dich bei der Wohnungssuche oder vielleicht gehst du erstmal in eine Ferienwohnung. Ich erkenne mich selber nicht mehr wieder und will wieder zu mir und zurück in mein Leben finden. Tut mir leid.
Das hat mich sehr schockiert, da ich Sie nicht aufgeben möchte. Seit dem geht Sie mir aus dem Weg, küsste mich nicht mehr und sagt so Sätze wie: In Zukunft muss ich das ja auch alleine machen....! Gestern war dann wieder so ein komischer Tag. Ich habe für die beiden Tapas gekocht und wir haben Wein getrunken bis um 19 Uhr 2 Freundinnen von Ihr kamen. Zu späterer Stunde hat sie dann Ihre Füße auf meinen Schoß gelegt und Händchen gehalten. Einen guten Nacht Kuss wollte Sie aber nicht. Heute Morgen war es einigermaßen normal....aber ich weiß nicht wie ich das deuten soll!
Ich bin einfach Ratlos und weiß nicht ob ich gehen oder bleiben soll!? Ich will Sie nicht verlieren! Und auf Nachfrage ob wir vllt eine Paartherapie machen wollen sagte sie, das sie seit 15 Jahren in der Richtung arbeitet und Sie so etwas nicht benötigt.... Danke für das Zuhören
Mittlerweile ist es so, das Sie mich manchmal Küsst und manchmal nicht. Mal ist Sie genervt von mir und mal nicht. Verstehe das alles nicht. Am Sonntag hatten wir auch Sex und der Tag war sehr schön. Gestern Abend sagte Sie mir, als ich Ihren Kopf streicheln wollte, das ich Sie in Ruhe lassen soll und wenn es mir nicht passt, das ich dann endlich ausziehen kann. 30 Minuten später gab Sie mir einen guten Nacht Kuss als Sie ins Bett ging. heute Morgen kam Sie in mein Arbeitsszimmer und sagte das Sie jetzt an ide Arbeit fährt und wollte mir Tschüß sagen. Auf die frage ob Sie mir einen Kuss gibt, hielt Sie mir die Backe hin....! 5 min später kam Sie wieder, sagte mir noch etwas bzgl des Tagesplans und verabrschiedete mich erneut mit einem Kuss auf den Mund....es ist alles so kompliziert.
da bekomme ich ziemlich den Eindruck, dass sie ziemlich ihre Machtposition ausspielt. Wenn es Dir nicht passt, wird sich eben getrennt. Für mich wäre das keine tragbare Situation über längeren Zeitraum. Eine Beziehung besteht aus Kompromissen und nicht daraus den anderen latent am Ring durch die Manege zu führen.
auch ich meine, dass eine Beratung gut wäre. Es klingt ziemlich verworren, und vielleicht doch nicht unlösbar. Im Moment scheint mir aber der Ansatzpunkt für eine Lösung zu fehlen.
ZitatIch versuche aktuell Ihr alles so recht wie möglich zu machen. Ich versuche Streitigkeiten aus dem Weg zu gehen, Ihr mehr Freiräume zu geben und suche einen Nebenjob um meine Finanzen zu regeln.
Da ich aber auch versuche gewisse Sachen anzusprechen, auch wenn es Kleinigkeiten sind und ich mich das im recht sehe, bekommen wir uns in die Haare und es Eskaliert.
Es klingt für mich so, als wenn Du etwas viel Dich unterordnest, damit es nicht eskaliert . Prinzipiell finde ich es ja gut, wenn man auf den anderen eingeht. Aber das muss gegenseitig sein. Vielleicht braucht Ihr auch Hilfe, damit Ihr die Themen, die schwierig sind, ruhig besprechen könnt.
Wenn Du Dich unterordnest, ist das für Dich nicht gut, das hat doch was Demütigendes. Und Du verlierst auch ihr gegenüber die Konturen. Es ist ja gut, wenn Du die Dinge an Dir änderst, die Du auch selber ändern möchtest. Aber Du musst Dich auch nicht verbiegen, damit sie zufrieden ist... Das Verrückte ist, wenn Du Dich verbiegst, wird sie auch nicht zufrieden sein, weil sie das spüren wird.
Eigentlich müsste es so laufen, dass Du die Dinge, wie das mit dem Lügen, ernsthaft angehst. Das ist ja klar, dass dadurch Vertrauen zerstört wird. Sie scheint sich Richtung "Nörglerin" entwickelt zu haben, das ist auch negativ. Da lässt sie ihre Aggressionen raus, spielt ihre Macht aus, aber die eigentlichen Themen werden nicht besprochen. Vielleicht ist sie ohnehin mit Dingen in ihrem Leben unzufrieden, die sie selber ändern müsste. Das macht sie aber nicht, so lange Du Dich unterordnest und versuchst, alles "recht" zu machen. Sie bräuchte da auch eine Grenze von Dir, ein Stopp .
Insofern fällt auch mir dazu vor allem ein, dass da jemand helfen muss, das Ganze zu entwirren und rauszubekommen, was in der Tiefe eigentlich los ist, und wo man ggf. ansetzen kann, das aufzudröseln - und der hilft, ruhig und friedlich offen miteinander zu sprechen . Wenn sie meint, keine Paartherapie zu brauchen, wäre es ja zumindest gut, wenn Du Dir Hilfe holst. Es klingt für mich nicht so, als wenn sie das, was sie da selber in der Paartherapie arbeitet, wie sie sagt, auf Eure Beziehung anwendet. Wenn sie sich wirklich auskennen würde, wüsste sie, dass ein Außenstehender manchmal mehr sieht als die beiden Beteiligten.
erstmal vielen Dank für eure Antworten. Medikamente nimmt Sie keine mehr, da der Kinderwunsch vorerst abgeschlossen ist. Natürlich hätten wir gerne noch ein Kinde, aber dafür muss erstmal vieles wieder anders werden. Wir haben nächste Woche einen Termin in einem Kinderwunschzentrum um wegen der Harmonisierung zu schauen.
Und es ist völlig richtig das ich mich zu sehr unterordne. Aber sobald ich auf den Tisch haue und mir gewisse Sachen nicht gefallen lasse, kommt Ihre Aussage das wenn es mir nicht passt, ich doch ausziehen könnte. Ein gutes Beispiel war Gestern. Da ich aktuell im Home Office bin, habe ich Ihren Sohn von der Schule abgeholt , Ihm Mittagessen gemacht und angefangen die Hausaufgaben zu machen. Als Sie Heim kam sagte Sie das Sie jetzt weitermacht und ich wieder ins Arbeitszimmer gehen soll. Daraufhin sagte ich das wir noch 5 Aufgaben habe und wir diese fertig machen. Sie wurde dann zickig und sagte geh doch einfach runter. Was ich dann auch tat und Sie mir per Whattsapp Vorwurf das ich wie ein kleines Kind sei und motzig abhauen würde. Sie würde mir 100 Euro für eine neue Wohnung dazu geben und meinte Sie wollte mich doch nur ablösen, damit ich weiter arbeiten kann. Mein Gedanke war dann das ich es vllt wirklich falsch aufgefasst habe und bin hoch um das zu klären. Dann sagte Sie zu Ihrem 10 jährigen Sohn in meiner Anwesenheit, das ich mich manchmal wie ein kleines Mädchen verhalte und immer versuchen würde mich als Opfer von Ihm darzustellen. Als Sie dann ging, drückte Sie mir noch den Spruch, wie gut das einer von uns beiden wenigstens Eier hat....!
Das sind Momente wo ich am liebsten richtig Loslegen würde und meine Sachen packen möchte. Aber leider kann ich es nicht....
Ein Paartherapie lehnt Sie Grundsätzlich ab und mit jemand drittes möchte Sie leider auch nicht reden.
Gestern Nachmittag bzw. Abend war dann wieder alles gut und wir hatten Spaß und haben Blödsinn gemacht. Ich bin momentan so verunsichert das ich einfach nur keine Fehler machen möchte.
deine Frau spielt ihre "vermeintliche "Macht aus und du reagierst, wie sie es will, schuldbewusst und betroffen, machst dann, was sie will. Sie merkt ganz genau, dass du noch sehr hoffst und deshalb nicht gehen kannst. Aber genau das wirst du machen müssen. Euer weiteres Zusammenleben ist Gift. Sie demütigt dich und wenn es ihr passt, weil du gerade da bist, schläft sie mit dir. Danach ist die Tür wieder zu, du darfst sie nicht mal mehr anfassen.
Egal, was früher passiert ist, dazu hat sie kein Recht, das ist einfach nur daneben. Sie kann kein Kind austragen, wird nicht mehr schwanger, was zur Hölle berechtigt sie, dir die ganze Schuld zu zu schieben? Ich glaube nicht, dass du es schaffen kannst, ihr Grenzen und Regeln auf zu zeigen, denn du verharrst darin, ihr alles recht zu machen. Wie schon gesagt, sie wird dir immer alles umdrehen, was du machst oder sagst.
Du holst ihren Sohn ab und machst mit ihm Hausaufgaben. Dann kommt die "Eishexe" und kommandiert und schickt dich nach unten. Sie hat eine kostenlose Betreuung für ihren Sohn. Praktisch. Wie weh dir das tut, kann ich richtig fühlen, wie das auf ihren Sohn wirkt, ist auch klar. Er hängt an dir, aber seine Mutter macht dich zum "Wurschtl", der sich nicht wehrt.
UND JA, setze ihr Grenzen, versuche, trotz der falschen Hoffnung, dein Herz still zu legen und deine Würde zu bewahren, solange du noch keine eigene Wohnung hast. Ich habe jetzt keinen Überblick über eure Wohnsituation, Haus? Gehört ihr alles alleine, warum musst du ausziehen?
LG angel
***Und immer, wenn du die Antwort hast, stellt das Leben eine neue Frage*** 🌻✨🎈
meiner Meinung nach geht es so immer weiter bergab. Du wirst total mies behandelt, und scheinst da nicht rauszukommen. Sie will nicht in die Paartherapie. Du kannst nicht weg. Dann der zweite Vorschlag: Du holst Dir Hilfe und änderst was.
Ich schreibe was zu den einzelnen Punkten:
ZitatMedikamente nimmt Sie keine mehr, da der Kinderwunsch vorerst abgeschlossen ist. Natürlich hätten wir gerne noch ein Kinde, aber dafür muss erstmal vieles wieder anders werden. Wir haben nächste Woche einen Termin in einem Kinderwunschzentrum um wegen der Harmonisierung zu schauen.
Gut, das ist sicher besser für alle.
ZitatUnd es ist völlig richtig das ich mich zu sehr unterordne. Aber sobald ich auf den Tisch haue und mir gewisse Sachen nicht gefallen lasse, kommt Ihre Aussage das wenn es mir nicht passt, ich doch ausziehen könnte.
Hier kann man ansetzen. Du brauchst nicht auf den Tisch zu hauen. Ich weiß was Du meinst, aber es klingt so demonstrativ, und letztlich verletzt man sich die Hand nur... was ich meine: Du kannst ganz ruhig eine eigene Entscheidung treffen, in anderen Fällen ruhig mit ihr diskutieren - leichter gesagt als getan, aber das kann man lernen.
ZitatEin gutes Beispiel war Gestern. Da ich aktuell im Home Office bin, habe ich Ihren Sohn von der Schule abgeholt , Ihm Mittagessen gemacht und angefangen die Hausaufgaben zu machen. Als Sie Heim kam sagte Sie das Sie jetzt weitermacht und ich wieder ins Arbeitszimmer gehen soll.
Es hat sich offenbar so eingespielt, dass sie Dir sagt, was Du tun sollst. Nee, das brauchst Du nicht. Du hast angefangen, und machst es fertig. Klar ist es freundlich, das zu begründen, damit der andere es versteht, wie Du es gemacht hast:
ZitatDaraufhin sagte ich das wir noch 5 Aufgaben habe und wir diese fertig machen.
ZitatSie wurde dann zickig und sagte geh doch einfach runter.
Sie hat sich auf die Argumentation nicht eingelassen, und eine neue Anordnung gegeben. Das ist doch total daneben. Vorschlag: Du könntest sagen, dass sie auf Dein Argument nicht eingegangen ist, dass Ihr das jetzt fertig macht, und dass ihr später darüber redet. Schwierig mit Kind, ich weiß, aber wenn Du machst, was sie will, dann ist das auch nicht gut für das Kind. So ein Umgang mit der Situation, dass man solche Streitfragen später klärt, müsste mal in Ruhe mit ihr abgesprochen werden. Wenn sie sich darauf nicht einlässt, Konsequenzen überlegen.
ZitatWas ich dann auch tat und Sie mir per Whattsapp Vorwurf das ich wie ein kleines Kind sei und motzig abhauen würde.
Das ist ekelhaft von ihr. Letztlich trifft sie einen Kern insofern, als Du wahrscheinlich wirklich in ein altes Muster von Unterwerfung gefallen bist. Das solltest Du Dir nicht vorwerfen, dafür gibt es ja Gründe. Ich denke aber, Du solltest es erkennen, und Konsequenzen ziehen. Denn Du bist nicht mehr ein Kind, was tun muss, was die Mutter/der Vater sagt, sondern Du kannst sitzenbleiben, streiten, letztlich auch eine räumliche Trennung angehen: Sie zieht aus, oder Du ziehst aus. Und dann guckt man weiter, ob eine Beziehung noch möglich ist. Wenn Ihr getrennt wohnt, kannst Du auch jederzeit gehen, wenn sie rumzickt: Entweder Du sprichst jetzt ruhig und konstruktiv, oder Du musst jetzt meine Wohnung verlassen bzw. ich gehe.
ZitatSie würde mir 100 Euro für eine neue Wohnung dazu geben
Das ist noch eine demütigende Aussage dazu... immer drauf
Zitatund meinte Sie wollte mich doch nur ablösen, damit ich weiter arbeiten kann.
Oh, ein konstruktiver Gedanke! Leider zwischen lauter Herabwürdigendes eingestreut... das wäre die passende Antwort ganz am Anfang gewesen. Du hättest dann sagen können, dass es für Dich okay ist, das noch eben fertig zu machen. Dann wäre alles okay gewesen. Vielleicht noch ein Dank am Ende von ihr, dass Du Dich so lieb kümmerst.
ZitatMein Gedanke war dann das ich es vllt wirklich falsch aufgefasst habe und bin hoch um das zu klären.
Du hast es nicht falsch aufgefasst, dass sie herabwürdigend zu Dir war. Du nimmst den einzig rettenden Strohhalm, damit sie wieder freundlich ist zu Dir... weil Du glaubst, das zu brauchen, weil Du Harmonie willst - aber das ist keine Harmonie auf die Art.
ZitatDann sagte Sie zu Ihrem 10 jährigen Sohn in meiner Anwesenheit, das ich mich manchmal wie ein kleines Mädchen verhalte
Statt der erhofften Harmonie, statt einer konstruktiven Klärung stellt sie Dich nun noch schlecht vor ihrem Sohn da.
Zitatund immer versuchen würde mich als Opfer von Ihm darzustellen.
vor Ihm, meinst Du wohl... Letztlich verhält sie sich aggressiv, und Du unterwirfst Dich - so machst Du Dich aktiv tatsächlich zu ihrem Spielball. Das hat aber Gründe, wie gesagt vermutlich in der Kindheit.. wo man tatsächlich Opfer ist, weil man eben nicht weg kann. Aber JETZT kannst Du es anders machen. Wenn Du es angehst, Dir Hilfe holst, auch wirklich willst.
Zitat Als Sie dann ging, drückte Sie mir noch den Spruch, wie gut das einer von uns beiden wenigstens Eier hat....!
Wenn ich destruktives, aggressives und niedermachendes Verhalten als "Eier" sehe, dann hat sie "Eier". Insofern als Du nicht für Dich eintrittst, hast Du da tatsächlich ein Defizit, was aber wie gesagt geändert werden kann.
ZitatDas sind Momente wo ich am liebsten richtig Loslegen würde und meine Sachen packen möchte.
Impuls schon mal gut...
ZitatAber leider kann ich es nicht....
Wenn Du es ohne therapeutische Hilfe nicht kannst, dann aber vermutlich damit. Eine räumliche Trennung muss ja noch nicht endgültig sein. So wie sie sich verhält, braucht es allerdings eine längere Therapie, und auch den Willen, was zu ändern... im Moment scheint keiner von Euch beiden das so richtig zu wollen, so mein Eindruck. Sie noch weniger als Du, weil sie weniger leidet, ihren Frust an dir ablassen kann etc.
ZitatEin Paartherapie lehnt Sie Grundsätzlich ab und mit jemand drittes möchte Sie leider auch nicht reden.
Diese Ablehnung verstehe ich so, dass sie ahnt/weiß, dann nicht mehr so ätzend weitermachen könnte.
ZitatGestern Nachmittag bzw. Abend war dann wieder alles gut und wir hatten Spaß und haben Blödsinn gemacht. Ich bin momentan so verunsichert das ich einfach nur keine Fehler machen möchte.
Dein Fehler könnte sein, dieses Hin und Her mitzumachen. Statt die schönen Situationen zu teilen, und die schlechten Situationen zu verbessern. Für Eure Kinder (oder ist es ein Kind, ihr Sohn, ich habe es vergessen) wäre das auch besser, die können nicht weg, leiden unter dieser ambivalenten Beziehung, den Streits, und die können definitiv nichts ändern . Wenn Du es nicht für Dich tust, dann für Eure Kinder? Wäre das Motivation?
Alles Gute für Dich, ggf. Euch, und die Kinder bzw. das Kind .
Das Problem ist das mir viele sagen das ich mir nicht alles gefallen lassen soll und eben auch meine Meinung vertreten muss. Auch im Freundeskreis wird mir gesagt das ich meine Persönlichkeit bewahren soll und nicht Ihr Fußabtreter sein darf. Mir ist das alles bewusst. Aber irgendwie schafft Sie es immer wieder, das ich mich schlecht fühle und die Schuld bei mir suche. Vielleicht ist es wirklich der richtige Ansatz das ich mal eine Therapie angehe. Sie verlangt ja auch von mir das ich nicht Ihr Spielball bin sondern Ihr auch mal die Grenzen aufzeige....aber das ist einfacher gesagt als getan.
Ich kümmere mich sehr liebevoll um Ihren Sohn, der mich wirklich gern hat und er ist auch der Grund (laut Ihren Aussagen), warum wir noch zusammen in unserem Haus wohnen. Ich bin sein Vaterersatz (der lässt Ihn links liegen), sein Spielgefährte und Freund. Er sagt mir jeden Abend das er mich lieb hat und freut sich wenn ich nach Hause komme. Ich weiß aber auch das er natürlich immer zu seiner Mutter halten wird wenn es drauf ankommt und ab und zu spielt er unsere Situation natürlich zu seinen Gunsten aus.
Neben ein Therapie welche ich wirklich angehen sollte, meine Frage in die Runde. Wie soll ich mich Ihr Gegenüber verhalten? Soll ich Körperkontakt suchen mit der Gefahr wieder abgewiesen zu werden oder sollte ich Sie ankommen lassen, was wirklich dauern könnte, da Sie ein riesiger Dickkopf ist? Sollte ich meine Standpunkte klar vertreten, auch auf die Gefahr hin, das es Eskaliert und Sie wieder böse Sachen sagt? Sollte ich bei der nächsten Androhung wirklich mal meine Sachen packen und gehen? Auch wenn ich aktuell nicht weiß wohin? Wie soll ich reagieren wenn Sie mich Ausdrücke an den Kopf wirft wie: Du Sissi, Schwachkopf, Idiot oder oder oder?
Was ich mir fest vornehmen möchte ist, das ich versuche ruhig und sachlich zu reden. Ich hoffe ich bekomme das hin....! Manchmal wünschte ich mir das ich Sie nicht lieben würde. Aber Sie und Ihre Familie ist alles was ich noch habe. Meinte Eltern sind bereits verstorben und Familie habe ich leider keine Große....und wenn, wohnt diese 600 km entfernt. Vielen Dank euch allen
Hinzu kommt das ich mein ganzen Leben immer jemand war der sehr Selbstbewusst aufgetreten ist und der durch jede schwierige Situation durchgegangen ist und dabei nie den Kopf verloren hat. Ich bin ein Kämpfer der sich nicht umwerfen lässt und versucht seine Ziele zu erreichen. Aber die letzten 1,5 Jahre haben mich schon verändert. Manchmal suche ich mir irgendwelche Aufgaben im Haus um nicht Gefahr zu laufen, mir erzählen zu lassen, ob ich nichts zu tun habe statt auf dem Sofa zu sitzen...
wenn Du ruhig und sachlich redest, sie aber nicht, dann wird das schon schwierig. Willst Du nach einer Kränkung ruhig bleiben, die Kränkung übergehen, und auf Deinem Standpunkt beharren?...: Also hättest Du bei der Szene mit den Schulaufgaben sagen können: Du bist gerade nicht auf mich eingegangen. Ich mache das jetzt mit Deinem Sohn fertig, und wir reden nachher darüber. - Dies dann Dampfwalzen-artig wiederholen. Nicht auf destruktive Vorschläge und auch Anordnungen (geh raus) reagieren. Vermutlich wird sie nachliefern. Du wiederholst Deinen Satz, bis sie darauf eingeht, oder beleidigt abzieht. Ich könnte das nicht. Nach Kränkungen noch ruhig weiterreden... aber vielleicht kannst Du es ja. Ansonsten bleibe ich dabei, dass ein Auszug es leichter machen würde, bei Dir zu bleiben, Dich zu schützen, Deine Dinge durchzubringen, oder zu gehen.
Du meinst, Du solltest eine Therapie angehen. Willst Du? Einfach mal googlen, Psychologen (die dürfen keine Pillen verschreiben, sondern machen Gespräche, Psychiater verschreiben oft Pillen, ich weiß nicht, ob Du Dich da auskennst), ggf. bei Jameda.
Dass der Junge so an Dir hängt und Du an ihm ist sehr schön, leider auch schwierig, weil bei einer Trennung dann solche Beziehungen oft kaputtgehen. Also wenn Du das aufrechterhalten willst dort, dann ist jetzt aber heftiger Kampf angesagt.
Bei mir kommt nicht über, wo die Herzlichkeit und Wärme Deiner Partnerin ist, sie kommt schon recht kalt über.
Ob Du Körperkontakt suchen willst - ich wollte es erst, wenn grundsätzlich mal ein klärendes Gespräch stattgefunden hat, wo man sich auf neue Verhaltensweisen geeinigt hat. Kennst Du das Buch: "Das ist ja wieder typisch" von A. Miller, viele Tipps zur Deeskalation. Aktives Zuhören, Gewaltfreie Kommunikation wären auch Stichwörter. Wir haben Dir auch schon teils Fragen beantwortet, lies Dir das doch mehrfach durch, das war viel Arbeit und ich bin nicht sicher, ob Du Dir da nicht auch noch einiges mehr rausziehen kannst.
ZitatHinzu kommt das ich mein ganzen Leben immer jemand war der sehr Selbstbewusst aufgetreten ist und der durch jede schwierige Situation durchgegangen ist und dabei nie den Kopf verloren hat. Ich bin ein Kämpfer der sich nicht umwerfen lässt und versucht seine Ziele zu erreichen. Aber die letzten 1,5 Jahre haben mich schon verändert. Manchmal suche ich mir irgendwelche Aufgaben im Haus um nicht Gefahr zu laufen, mir erzählen zu lassen, ob ich nichts zu tun habe statt auf dem Sofa zu sitzen...
Daran sieht man, wie sehr Dich dieses Zusammenleben in dem Haus zermürbt hat. Es ist nämlich anstrengend, dauernd ungerechtfertigten Vorwürfen etwas entgegenzusetzen. Wenn Du Dich ausruhst, und sie treibt Dich an, ist das ein Angriff. Sie hat kein Recht dazu. Du machst Deine Pausen selbstbestimmt. Die richtige Antwort wäre, dass sie Dich in Ruhe ausruhen lassen soll. Die Ruhe hast Du aber nach so einem Angriff nicht. Also hat sie Deine Ruhepause unmöglich gemacht. Das sieht für mich nach einem Teufelskreis aus.
Solche Szenen würde ich in Ruhe durchsprechen. Du machst Deine Pausen selbstbestimmt. Wenn sie Dich stört, ist das ein Angriff, dafür sollte sie sich entschuldigen, und das zukünftig unterlassen.
Du bedankst Dich bei uns für die Aufmunterungen, ich freue mich, dass Du Dich bedankst. Als Aufmunterung ist das von mir auch gemeint. Und als Analyse, die man auf weitere Situationen übertragen kann. Auch als Anregungen, etwas anders zu machen. Jedenfalls nicht als Trost, um danach mit neuer Kraft weiterzumachen wie gehabt. Ich weiß, das geht nur in kleinen Schritten. Ich rate Dir, Deine Ratschläge öfter zu lesen, um sie nach und nach tatsächlich umzusetzen, soweit sie für Dich passend sind.
Ja das stimmt....es zermürbt mich und mein Selbstvertrauen ist im Keller. In allen anderen Bereichen meines Lebens wie an der Arbeit oder als Trainer einer Herren-Fußballmannschaft gehe ich voran und gebe den Weg vor....nur leider gelingt mir das zu Hause bisher nicht wirklich. Wahrscheinlich weil die Angst Sie zu verlieren einfach zu groß ist. Aber Fakt ist das es so nicht weitergehen kann. Ich habe eure Ratschläge und Hilfen mehrfach durchgelesen, auch schon im vorherigen Forum, und versuche mir diese zu Herzen zu nehmen. Und selbstverständlich bedanke ich mich, den es ist ja nicht selbstverständlich das jemand sich die kostbare Zeit nimmt und sich die Probleme eine Wildfremden anhört.
Hallo zusammen, da dieses Forum und Ihr alle mir sehr geholfen habt, möchte ich versuchen hier immer mal wieder ein Feedback zu meinem aktuellen Stand zu geben. Meine Probleme kennt Ihr mittlerweile und bis auf einmal habe ich versucht einiges Umzusetzen was hier empfohlen wurde. Natürlich hat nicht immer alles funktioniert was ich vorhatte, aber was ich mir fest vorgenommen hatte und auch umsetze ist, das ich mir selbst wieder mehr Wert bin. Ich bin 42 Jahre alt und würde mich für relativ Attraktiv halten, zumindest von den Feedbacks die man so bekommt. Ich darf mir nicht alles gefallen lassen und trotzdem versuche ich ruhig und sachlich zu sein.
Es kann sein, das ich Aufgrund meiner totalen Verliebtheit zu meiner Frau auch Blind bin, aber ich habe das Gefühl das meine Frau dies merkt und es seit dem besser läuft. Natürlich ist nicht alles rosa rot und hier und da bekomme ich zu hören das ich nicht gehe, egal wie gemein Sie zu mir ist. Aber ich sage Ihr immer wieder das ich nicht das Aufgebe was mir am wichtigsten ist. Ich denke wir machen langsam Fortschritte, auch wenn das alles natürlich sehr wackelig ist....! Was ich aber mit all dem sagen möchte ist, das viele andere Menschen schon aufgegeben hätten und wahrscheinlich nach der 20.ten Aufforderung Auszuziehen dies auch gemacht hätten, aber ich bin eben ein Kämpfer und glaube das sich Kämpfen immer lohnt! Ich habe zu mir selbst gesagt, solange Sie Ihre Eltern (die mich sehr lieb haben) nicht darüber informiert das ich gehen soll, solange habe ich noch eine Chance.
Und diese Chance will ich nutzen. Also auch wenn es schwer wird und man einstecken muß, so ist Kämpfen immer eine Möglichkeit! Ich hoffe das ich hier in 2 Wochen nicht wieder schreiben muß wie Kacke alles ist...., aber auch das werde ich solange überstehen wie nötig! Ich danke euch nochmals sehr für alles und wünsche euch alles gute...
Hallo LeiderTraurigerMann, schön, dass Ihr einige Fortschritte macht!
Ich denke, es ist wichtig, dass Du solange kämpft, wie es Dir richtig erscheint. Wenn Du noch eine Chance siehst, dann lohnt es sich. Auch, wenn das Ergebnis eher offen ist.
Gibt´jedoch immer gut auf Dich acht... dass Du auch Ruhepausen einlegst!
Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, dass es sich gut entwickelt
ich muss euch mal wieder mein Herz ausschütten. Ich habe gesehen das mein letzter Beitrag schon lange her ist und in dieser Zeit hat sich bei mir viel getan und trotzdem bin ich nicht glücklich. Kurz zusammengefasst....wir haben uns die letzten Monate meistens irgendwie zusammengerauft und teilweise auch schöne Zeiten gehabt. Wir hatten sogar nochmal probiert ein gemeinsames Kind zu bekommen, was leider in einer erneuten FG in der SSW endete. Auch danach haben wir vieles versucht, aber meine Frau hatte immer solche Phasen in denen Sie einfach schlecht zu mir war und mich u.a. übel Beleidigte. Kurz vor Weihnachten waren wir am Scheideweg und wir haben uns darauf verständigt die Weihnachtszeit zu genießen und unseren geplanten Silvester Urlaub gemeinsam zu machen. Ab diesem Zeitpunkt war meine Frau eine andere Person. Wir hatten Spaß. waren glücklich und es war einfach nur schön. Auch als wir nach dem Urlaub wieder nach Hause kamen, war alles gut und in einem Gespräch sagte mir meine Frau das Sie ab und zu mehr Zeit für sich benötigt. Sie ist dann spontan für 2 Tage nach Frankfurt gefahren und ich habe mich um Ihren Sohn gekümmert. Es ging Ihr auch in dieser Zeit gut und Sie sagte am Telefon zu mir wie Toll ich bin und zum ersten mal seit knapp 2 Jahren das sie mich liebt. Einen Tag später war plötzlich alles anders. Sie war mit einer Sonntagsplannung von mir nicht Einverstanden und seit diesem Tag ist Sie erneut eine andere Person. Am letzten Sonntag waren wir Essen und Sie sagte sie benötige eine Pause von uns. Ich habe dies akzeptiert und Ihr gesagt das ich auch Ausziehe wenn dies Ihr Wunsch ist, was sie aber verneinte. Danach haben wir uns super Unterhalten und gelacht.....so wie früher. Ich hatte den Eindruck das Ihr eine Last von den Schultern gefallen ist. Einen Tag später war Sie plötzlich total ignorant zu mir was Heute in einem heftigen Streit endete. Sie Bezeichnete mich als Idiot, Schlappschwanz, usw.....! Gerade eben war Sie wieder normal zu mir....ich weiß nicht mehr weiter.... Letzte Woche war ich bei einem Psychologen und er fragte mich warum ich mir das alles antue. Ich sagte Ihm das ich die Frau einfach Liebe. Ich weiß nicht was ich tun soll....
immer noch die gleiche Situation, heiß - kalt, komm her - geh weg. Du bist immer noch da, spielst immer noch dieses üble Spiel mit. Was kann man dir raten? Ich lese aus deinem Beitrag heute, wenn sie dich braucht, z.B. Auszeit für sich und du kümmerst dich um ihren Sohn, dann bist du toll, am nächsten Tag braucht sie dich nicht mehr, es wird augenblicklich gemacht, was sie will und du bist ein Idiot und Schlappschwanz!!! Bei dem letzten Ausdruck kommt raus, was sie von dir hält, zu weich, zu nachgiebig und keinen Respekt vor dir. Jetzt stell dich mal auf die Hinterfüsse, geh weg und lass sie stehen, mit ihrer Arroganz und ihren Lügen.
Zitat von LeiderTraurigerMann im Beitrag #18Letzte Woche war ich bei einem Psychologen und er fragte mich warum ich mir das alles antue. Ich sagte Ihm das ich die Frau einfach Liebe.
Kann gar nicht sein, ich glaube du liebst diese Sitauation, dieses Adrenalin, was du irgendwie brauchst. Aber du leidest eben doch, ohne etwas zu verändern.
Willst du weiterhin ein nützlicher Idiot sein, nur dass du bei ihr bleiben kannst? Ich wünsche dir, dass du dir endlich wichtig bist, so kannst du doch nicht ewig weitermachen. Sie braucht einen Schuss vor den Bug. Ich wünsche dir, dass du ihr klipp und klar sagen kannst: "So lange du mich so behandelst, mache ich nicht mehr mit." "Du wirst künftig auf mich verzichten müssen". Versuche, den Kontakt für eine Weile ganz zu kappen. Selbst wenn sie wieder einen Babysitter braucht, oder einen "Beischlaf", reagiere nicht mehr, sprich, halte dich nicht mehr bei ihr auf. Mal sehen, was dabei rauskommt.
Ganz viel Kraft und den Mut.
LG angel
Ich habe ganz vergessen, dass ihr noch zusammen wohnt. Aber in einem Haus müsste es möglich sein, sich räumlich auf zu trennen. Gehört das Haus euch Beiden?
***Und immer, wenn du die Antwort hast, stellt das Leben eine neue Frage*** 🌻✨🎈
Hallo Angel, vielen vielen Dank für dein Worte. Sie treffen den Nagel auf den Kopf und mich Mitten ins Herz. Dieses Spiel spielt Sie schon sehr lange das wenn ich benötigt werde, der gute bin und wenn nicht, bin ich derjenige der Nervt. Ich bin mittlerweile 43 Jahre alt und glaube schon zu wissen, das ich Sie sehr Lieben. Ich hasse aktuell mein Leben und alles was damit in Verbindung steht und wie gerne würde ich alles hinschmeißen. ABer meine Gedanken und Gefühle sind ständig bei Ihr. Ich habe eventuell die Möglichkeit vorübergehend in eine leerstehende Wohnung meines besten Freundes zu ziehen und wenn er das mit seiner Familie abgeklärt hat und ich das ok bekomme, sehe ich es als einzige Möglichkeit an, etwas an der Situation zu ändern. Aber ich gehe dann nicht mit dem Gedanken, ich fange jetzt neu an, sondern ich gehe mit dem Gedanken, hoffentlich merkt Sie was sie an mir hat und will mich zurück.
Wir haben ein gemeinsames Haus und ich habe mir einen Kellerraum eingerichtet in welchem ich immer zum Fußball schauen gehe. Dort Verbringe ich in letzter Zeit viel zu viel Zeit....! Aber es ist halt auch nur ein Kellerraum. Es ist eine ganz schwierige Situation, aber ich merke wie ich immer mehr kaputt daran gehe. Auch wenn ich es wohl nie machen würde, aber es gab schon Gedanken welches Sinn mein Leben noch macht. Meine Eltern sind Tot, ich habe bis auf einen Cousin aus Bayern keine große Verwandtschaft und meine Freunde haben Ihre eigene Familien und Probleme.
Nichts neues, noch das alte Spiel und Du machst mit aus Liebe. Was ist Liebe? Ist es Angst vor dem Alleine sein, emotionale Abhängigkeit, Hörigsein?..
So ist keine Partnerschaft auf Augenhöhe und das weisst Du. Du bist ein Kämpfer schreibst Du, bedeutet das bis zur Selbstaufgabe?
Wie Angel schrieb, setze Grenzen, stehe für Dich ein. Ich hoffe, dass Du weiter zum Psychologen gehst und Dich unterstützt.
Ich wünsche Dir Kraft und schreib weiter.
LG Ansu
Vielen Dank! Eine Partnerschaft auf Augenhöhe ist es nicht mehr und das weiß ich! In meinen Augen ist es Liebe, wenn man sich 24/7 nicht sehnlichster Wünsch, als Zweisamkeit und Geborgenheit vom den Menschen den man liebt. Ich würde für Sie alles Aufgeben, weiß aber das Sie gerade das nicht will. Ich weiß das Sie will das ich Ihr Paroli bieten soll und mich wehren soll. Allerdings habe ich zum einen nicht die Kraft und die Lust dazu auf ständige Konfrontation und außerdem bin ich nicht der Mensch dazu. Ich möchte einfach nur Harmonie und glücklich ssein. Wäre ich nicht der Kämpfer der ich bin, wäre ich schon lange weg...! Aber irgendwann geht auch dem stärksten Kämpfer die Kraft aus...
Partnerschaft und Kampf , alles aufgeben für sie, passt nicht für mich.
Was für ein Mensch warst Du, wie Ihr Euch kennengelernt habt? Was schätzte sie an Dir? Du kannst Deine Frau nicht ändern, aber Dich. Warum Deine Frau so ist oder geworden ist, gab es darüber Gespräche? Das Dir die Kraft ausgeht ist verständlich und deshalb musst Du für Dich sorgen und auch Grenzen setzen. Geprächsbereit mit Respekt und Achtung bist Du, sie aber nicht.
Zitat von Ansu89 im Beitrag #23 Partnerschaft und Kampf , alles aufgeben für sie, passt nicht für mich.
Was für ein Mensch warst Du, wie Ihr Euch kennengelernt habt? Was schätzte sie an Dir? Du kannst Deine Frau nicht ändern, aber Dich. Warum Deine Frau so ist oder geworden ist, gab es darüber Gespräche? Das Dir die Kraft ausgeht ist verständlich und deshalb musst Du für Dich sorgen und auch Grenzen setzen. Geprächsbereit mit Respekt und Achtung bist Du, sie aber nicht.
Gehst Du weiter zum Psychologen?
LG Ansu
Als Mensch bin ich eigentlich der gleiche, wenn wir in Gesellschaft sind. Zu Hause bin ich sehr unsicher und habe das Gefühl ich muss irgendetwas machen um Ihr zu imponieren. Ich habe versucht Sachen an mir zu ändern...! Aber es ist unendlich schwierig für mich. Ein kleines Beispiel: Sie bittet mich vom Einkaufen einen Joghurt mitzubringen. Wenn ich dann vor dem Kühlregal stehe, bin ich mir nicht sicher welchen Sie gerne hätte und nehme dann 2-3 zur Sicherheit mit. Wenn ich dann nach Hause kommt, ist Sie enttäuscht weil Sie meint ich kenne Sie nicht und muss doch wissen das sie diese Sorten nicht mag. Und so ist es bei uns in vielen Punkten. Ich stehe immer unter Druck etwas toll und richtig zu machen. Sie ist so geworden weil ich, wir in den ersten Beiträgen erwähnt habe, auch viele Fehler gemacht habe. Ich hatte heimlich Kontakt zu anderen Frauen und habe hinter Ihrem Rücken geraucht. Darauf angesprochen habe ich das immer verneint bis es irgendwann rausgekommen ist. Treu war ich Ihr immer! Aber ich habe mir Bestätigung von anderen Frauen geholt.
Ich war erst einmal da und meinen nächsten Termin habe ich erst am 08.02.
Ähm, wie alt bist du, 15 und sie ist deine Mutter? Als Teenager raucht man heimlich, weil die Eltern es nicht erlauben. Du stehst vollkommen unter Druck, wenn du ihr einen Joghurt mitbringen sollst und versuchst krampfhaft unbedingt den richtigen zu kaufen. Das ist doch keine Beziehung auf Augenhöhe, es tut mir so leid für dich, dass du aus irgendeinem Grund so eine Beziehung führen musst. Was ist der Hintergrund? Ich wünsche dir wirklich, dass du das therapeutisch aufarbeiten kannst, aber auch grundsätzlich, indem du dir immer wieder vor Augen hälst, dass du ein selbstbestimmter, erwachsener Mann bist. Dass du dir Anerkennung von anderen Frauen gesucht hast, ist auch verständlich, aber Mama hat geschimpft, da hast du es brav wieder gelassen. Wenn sie dich so mies behandelt, muss sie sich nicht wundern.
Pass gut auf dich auf.
LG angel
***Und immer, wenn du die Antwort hast, stellt das Leben eine neue Frage*** 🌻✨🎈
27.10.2020 11:34 (zuletzt bearbeitet: 27.10.2020 13:27)
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. Wenn Du es nicht für Dich tust, dann für Eure Kinder? Wäre das Motivation?
durchsprechen. Du machst Deine Pausen selbstbestimmt. Wenn sie Dich stört, ist das ein Angriff, dafür sollte sie sich entschuldigen, und das zukünftig unterlassen. 
, aber auch das werde ich solange überstehen wie nötig! Ich danke euch nochmals sehr für alles und wünsche euch alles gute...
