Guten Morgen, Ich brauche Hilfe, denn ich komme nicht ganz klar mit dem was grad in meinem Leben passiert. Mein Mann hat mir vor drei Tagen gesagt, dass er mich nicht mehr liebt und nicht mehr mit mir zusammensein kann und hat daher unsere Beziehung beendet. Wir waren 20 Jahre zusammen, davon 18 Jahre verheiratet. Wir haben einen 15jährigen Sohn.
Unsere Beziehung war in den letzten Jahren schon auch schwierig. Vor etwa 10 Jahren (2013) hatte er eine schwere Op mit einem schwierigen Heilungsverlauf was ihn damals aus der Bahn geworfen hat. Er hat diese Probleme schwer bewältigt, ich kam nicht richtig zu ihm durch und obwohl er mir damals sagte ich sei die Liebe seines Lebens ist er in der Zeit fremdgegangen. Trotzdem haben wir uns danach wieder zusammengerauft und es hat auch gut funktioniert, obwohl es für mich schwierig war wieder richtiges Vertrauen zu bekommen (seine Affäre ist in unserem Bekanntenkreis und dadurch gibt es leider immer wieder aufeinandertreffen). Er hat mir aber immer gesagt das dies beendet ist und er mich liebt. Aber nach einiger Zeit lief unsere Beziehung wieder gut. Vor etwa 5 Jahren (2017) gab es dann in meiner elterlichen Familie Probleme (mein Vater ist an Krebs verstorben, es gab erbstreitigkeiten worauf auch eine meiner Schwestern sich von uns abgewandt hat, wir haben keinen kontakt mehr) und ich habe vermutlich dadurch Depressionen bekommen. Mein Mann war an meiner Seite hat mich unterstützt, ich habe eine Therapie gemacht. Es ging uns allen wieder besser. Die Depressionen habe ich aber trotz allem nicht richtig gut im Griff gehabt, es gab leider immer wieder Rückschläge und Zeiten in denen ich wieder schlechter drauf war. Vor 2 Jahren (2020) habe ich auch noch meinen Job wechseln müssen (mein alter Job wurde outgeorced), was für mich sehr schwierig war, denn ich war häufig mit der neuen Arbeit überfordert (wegen Corona im homeoffice schlecht eingearbeitet) und hatte manchmal starke Stimmungsschwankungen. Irgendwann war es dann soweit das er es wohl nicht mehr mit mir aushielt und darüber nachdachte die Beziehung zu beenden (er hatte wohl auch wieder mehr Kontakt mit seiner damaligen Affäre, ich weiß aber nicht wie eng, er sagte da war nichts), er wollte aber auf jeden Fall seine Familie behalten. Wir redeten also darüber und blieben weiter zusammen. Unser Leben gestaltete sich auch danach gut. Wir verstanden uns. Er hat mir auch immer zu verstehen gegeben das alles wieder gut wäre. Das er zu seiner Entscheidung und seinem Versprechen steht und wir zusammenbleiben. Er sagte mir allerdings auch das die Gefühle schon etwas anders wären, aber ich die richtige für ihn sei.
Leider bekam ich Ende 2021 dann aufgrund des schwierigen Jobs und den Corona Problemen (beide immer im Homeoffice, alle immer nur zu Hause, Sohn im homeschooling) gesundheitliche Probleme mit starke Rückenschmerzen und auch eine leichte depressive Verstimmung. Ich ging erneut in Therapie und machte auch Anfang 2022 eine Reha und war auch lange krankgeschrieben. er hat mich dennoch unterstützt und mir immer gesagt das wir das gemeinsam schaffen. Wir haben letztendlich dann besprochen das ich meinen Job aufgebe und ich mein Hobby (Handarbeit) zum Beruf mache. Das sollte dann mein neuer Job sein, auch wenn ich erstmal nicht so viel oder nichts verdiene, das war für ihn kein Problem, ich sollte etwas machen was mir Spaß macht. Er sagte wir schaffen dass. Ich habe mich also darauf konzentriert und mich damit dann vor drei Monaten selbständig gemacht. Es läuft aber noch nicht so gut, was ja klar war. Er meinte auch das sowas dauert (er ist auch selbständig).
Danach war es aber anscheinend zwischen uns irgendwie nicht mehr so wie es sein sollte. Wir verstanden uns zwar wirklich gut. Wir machten viel zusammen, fuhren auch noch in Urlaub, hatten Gemeinsamkeiten. Unser Sohn war ja schon unabhängiger, Corona schränkte nicht mehr so viel ein, so das wir auch wieder mehr zu zweit unternehmen konnten. Wir kuschelten viel, küssten uns auch viel, hatten aber wohl keinen Sex mehr (er fand das allerdings nie so wichtig). Es fühlte sich für mich gut an und ich hatte den Eindruck das es das ist. Er war zwar immer etwas krank (er hatte starke Magenprobleme) er hat mir aber nichts gesagt, obwohl ich ihn auch darauf angesprochen habe. Er schob es auf seinen eigenen Job (viel zu tun) und Zuviel Stress mit seinen Hobbys (Vereine) und zuwenig Bewegung. Ich solle mir keine Sorgen machen.
Dann vor drei Tagen sagte er mir wir müssten Reden. Ich war zwar etwas krank 🤧 🤢 an dem Tag, aber wir haben uns trotzdem viel unterhalten, Karten gespielt, zum Abendessen Pizza gegessen. Und dann sagte er mir plötzlich das keine Liebe mehr da sei und er so nicht mehr weitermachen kann. Punkt. Er mag mich noch, will auch für mich da sein, für mich sorgen, für unseren Sohn da sein und ich solle auch meine Pläne mit der Selbständigkeit weitermachen. Er würde mich unterstützen.
Es hat mir echt den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich stand plötzlich da mit nichts. Wie im falschen Film, alles was vorher war, Was wir noch vor kurzem besprochen haben, Pläne, haben sich für mich einfach in Sekunden in Luft aufgelöst. Er meinte es aber sehr ernst, es wäre nun mal so. Auf meine Bitte hin ist er dann aus unserem Haus erstmal ausgezogen (er wollte bleiben, getrennt schlafen wir schon länger da er Schnarcher ist und mich damit meistens wach macht) und wir haben erstmal keinen Kontakt. Nur mein Sohn hat Kontakt mit ihm was mir sehr wichtig ist. Ich bin leer, traurig, verstehe das alles nicht und fühle mich wie im falschen Film. Seitdem heule ich nur noch und kann an nichts anderes denken, ich kann nicht schlafen. Mein Sohn ist bei mir und versteht das auch alles nicht. Er weiß auch nicht was jetzt mit ihm passiert.
Meine Gedanken kreisen nur um meinen Mann, ich schaffe es nicht mich auf etwas anderes zu konzentrieren. Ich habe zwar Rückhalt von meiner Schwester und meiner Mutter, sie stehen mir bei. Ich habe auch eine gute Freundin mit der ich reden kann. Aber das hilft noch nicht.
Er fehlt mir so unglaublich, Es zerreißt mich grad. Es tut so weh das ich ihn nicht anrufen kann, mit ihm reden kann, ihn umarmen kann. Es zerreißt mich, das ich nicht gesehen habe wie sehr er doch unter mir leidet, aber er sagte doch immer es wäre alles gut und ich brauche mir um ihn keine Sorgen machen. Was hätte ich machen sollen?
Mein Sohn ist mir eine Stütze aber er leidet ja auch sehr und ich muss auch für ihn da sein. Das ist schwer.
Ich habe Angst vor einem weiteren Depressionsschub und weiß gar nicht wie es weitergehen soll, was ich machen soll oder jetzt muss. Ich hab keine festes Einkommen, verdiene selbst noch nichts, mir fehlt grad die Kraft für alles. Was ist mit unserem Haus? All unsere gemeinsamen Dingen, Versicherung, Hauskredite. Ich kann an nichts anderes denken.
Sorry für den Roman. Ich musste das jetzt irgendwie nochmal loswerden. Danke fürs lesen.
Liebe Mini1454, erstmal herzlich Willkommen im Forum! Kein Wunder, dass Du völlig unter Schock stehst, die Trennung kam ganz plötzlich und ist noch nicht lange her. In dieser Zeit ist es wichtig, nur das Wesentliche zu machen, denn das ist schon viel. Atmen, essen, trinken, ausruhen und, wenn es geht, etwas schlafen. Und mit vertrauten Menschen reden. Das hilft ein wenig, wenn es auch nicht die Last wegnehmen kann. Alles Andere wird sich finden und regeln lassen, wenn die Zeit dafür da ist. Nicht auf einmal, sondern Schritt für Schritt. Zwischendurch etwas Kraft für den nächsten Schritt tanken. Vielleicht könntest Du Dich beraten lassen oder Deine Therapie fortsetzen, um Dich und auch Deinen Sohn zu entlasten. Anfangs sieht man fast die ganze Verantwortung für die Trennung bei sich selbst. Später klärt sich der Blick und man kann differenzierter auf die Situation schauen. Oft schließen sich auch noch einige Wissenslücken, die mitverantwortlich für die Trennung sind. Die Frage nach dem Warum rückt nach einer ganzen Weile immer mehr in den Hintergrund.
Du schaffst das, liebe Mini, jeden Tag ein bisschen mehr!
Vielen lieben Dank für die netten Worte 🧡. Es tut gut. Ich versuche jetzt auch erstmal zur Ruhe zu kommen um die Situation zu ordnen. Ich gehe noch zur Therapie, ich denke auch das wird mir helfen. Meine Geschichte hier aufzuschreiben hat mir auch schon geholfen zu sehen wie die Dinge sind. Vielen Dank nochmal.
Hallo, 8 Monate sind vergangen, als ich hier meine Geschichte geschrieben habe. Das war kurz nach der Trennung. 8 Monate in denen ich erfahren habe, dass es weit schlimmer war, als ich damals gedacht habe. Mein Ex hat mich damals im Oktober nach 20!Jahren Beziehung verlassen mit der Begründung, dass er mich nicht mehr liebt. Erst später danach habe ich erfshren, dass viel mehr dahintersteckte. Er hatte eine andere Frau und das schon sehr lange. Er ist bereits wenige Tage nach der Trennung mit dieser Frau in eine gemeinsame Wohnung gezogen, das war von ihnen geplant. Sie haben alles fast ein Jahr lang geplant, seine Trennung von mir, ihre Trennung von ihrem Mann. Es ist ein Bekannte aus unserem gemeinsamen Freundeskreis, die Mutter eines Freundes von unserm Sohn. Sie hatten schon einmal eine kurze Affäre vor Jahren, er sagte damals es wäre ein Ausrutscher gewesen, es wäre nichts, doch sie waren auch danach doch weiter viele Jahre ein Paar, haben sich immer heimlich getroffen. Als ich wegen meiner Krankheit Anfang 2022 sechs Wochen in Reha war, haben sie sich in unserem Haus getroffen, wenn mein Sohn in der Schule war. Er hat mir nach ein paar Wochen nach der Trennung gesagt, dass sie sich erst „gut verstanden“ haben, Spaß hatten, dann ist daraus Dich mehr geworden und dann habe er sich halt verliebt. Er wollte aber die Familie nicht aufgeben, aber dadurch dass er sich verliebt habe, konnte er nun nicht anders als sich zu trennen. Er wollte nach der Trennung dennoch weiter dass wir eine Familie sind, halt zukünftig anders. Er meinte es würde sich ja nicht viel für uns ändern, wir würden uns doch gut verstehen. Er wäre immer für uns da. Für mich war das aber ein zu großer Betrug, ich fühlte mich ausgenutzt, belogen, hintergangen und weggeworfen. Er wollte aber das ganze Paket - seine Familie behalten und seine neue Liebe leben. Das war für mich eine unfassbare Vorstellung. Nur wenig Tage nach der Trennung hat er unserem Sohn mitgeteilt, dass er seit langem eine neue Partnerin hat, er hat ihn zu einem Konzert eingeladen und sie war auch da. Mein Sohn fühlte sich auch hintergangen und belogen. Mein Ex hatte immer wenig Zeit für die Familie, begründete dies mit viel Arbeit als Selbständiger und seiner Vereinsarbeit. Mein Sohn konnte es nicht verstehen, dass er die Zeit die er ja doch hatte lieber mit einer anderen Frau, der Mutter eines Freundes verbrachte, anstatt mit uns. Er fühlt sich von ihm hintergangen und belogen und hat danach den Kontakt zu ihm verweigert, das tut er noch immer.
Ich komme mit der Sache auch noch immer nicht klar. Nachdem ich damals erfahren habe, dass er unser Familienhaus für sie geöffnet hat, fühlte ich mich dort nicht mehr wohl und konnte dort nicht mehr bleiben. Ich hab alles soweit es mir möglich war umgestaltet, aber es hat mir nicht geholfen. Auch mein Sohn fühlte sich nicht mehr wohl. Da mein Ex nicht ins Haus zurückwollte und auch künftig nicht haben möchte, ich es allein aber auch nicht halten könnte, haben mein Sohn und ich uns in den letzten Monaten eine Wohnung gesucht, vor zwei Wochen sind wir umgezogen.
Seitdem geht es mir immer schlechter. Ich habe das Gefühl alles irgendwie verloren zu haben und bei Null zu stehen. Wie im falschen Film. Meine Ehe war für mich nur Schein, den Mann den ich damals geheiratet habe gibt es nicht mehr, dieser jetzt ist mir völlig fremd, mein Sohn will keinen Kontakt mehr mit seinem Vater, ich musste mein Zuhause aufgeben, gemeinsame Freunde melden sich nicht mehr bei mir und wenn ja kann ich sie nicht ertragen da es mich wieder und wieder an alles erinnert. In meiner Wohnung bin ich noch nicht wirklich angekommen, habe wenig Lust sie einzurichten.
Ich fühle mich irgendwie verloren, einsam, wertlos und wie Müll weggeworfen. Ich denke jeden Tag an ihn, bekomme das ganze was passiert ist nur schwer aus meinem Kopf. Wie kann ein Mann Jahrelang so etwas tun? Wie kann er nach Hause kommen, mich anlächeln, mich küssen, gemeinsam mit mir Unternehmungen planen, in den Urlaub fahren …. Sagen es ist alles in Ordnung, wir gehören zusammen und dann regelmäßig mit einer anderen Frau zusammensein. Ich verstehe es einfach nicht.
Ich habe vor Wochen den Kontakt zu meinem Ex abgebrochen denn es tut mir sehr weh wenn ich ihn sehe oder seine Stimme höre. Ich möchte gern mit allem abschließen, aber ich falle immer wieder in ein Loch
Liebe Mini, es ist eine ganze Zeit, in der Du viele Geheimnisse erfahren und Veränderungen vorgenommen hast, vergangen. Die Verarbeitung braucht nun noch eine ganze Weile an Zeit. Lass´ Dir diese Zeit und sei nachsichtig mit Dir. Ein solcher Vertrauensbruch kann ganz tief erschüttern. Und es dauert, bis sich die Wunde geschlossen hat, mit Höhen und Tiefen. Der Umzug und das Einleben in der neuen Wohnung fordert auch seine Kraft. Deshalb achte gut auf Dich und Deinen Sohn. Macht es Euch so schön wie möglich. Du wirst die Löcher überwinden und Dich auch wieder freuen können. Wenn nötig, hole Dir Unterstützung in einer Beratung oder Therapie.
Liebe Mini, Du wirst dich fragen, mit welchem Mann du diese vielen Jahre verbracht hast.. Welches Gesicht ist das „ Echte?“ Er hat gelogen und für seinen Egoismus seine Familie verraten und verkauft und dein Sohn ist in einem Alter, wo er das Unrecht gut erkennen kann. Natürlich ist es bestimmt schön, verliebt zu sein, aber was hat dein Mann verloren? Was ist das für ein unglaublich hoher Preis? Ich finde es sehr verantwortungslos. Das du und dein Sohn jetzt so ein dickes Paket seid, das freut mich sehr. Das ist das große Glück, das verbindet euch ein ganzes Leben. Er hat sich kompromisslos für dich entschieden, er vertraut dir und weil was er an dir hat. Das spricht für dich und deine Werte und sollte dich unangreifbar und stolz machen! Langfristig wirst du gestärkt weitergehen, glaube es mir, auch wenn es jetzt ein harter und steiniger Weg ist. Nichts bleibt wie es ist. Auch mein Mann hat mich vor 3 Jahren verlassen und alle Kinder sind mit mir ausgezogen aus dem Elternhaus. Ein Sohn hat das Elternhaus nie mehr betreten, wo jetzt mein Mann mit seiner neuen jungen Freundin lebt. Nie mehr wird mein Mann einen Platz in der Familie haben , kann man das über die Begeisterung für ein neues Leben verdrängen? Du musst jetzt für dich sorgen, damit du nicht in eine Depression rutscht, am Besten sollten jetzt auch Familie oder Freunde für dich da sein. Mach das nicht alleine für dich ab, ansonsten mit professioneller Unterstützung. Du hast so wahnsinnig viel geschafft !
Ich hab echt lange überlegt, ob ich schreiben soll oder nicht. Ich finde es so trtaurig, so kurzsichtig und so erschreckend, dass man nur den Gehenden verurteilt...
Gelogen und Egoismus, Familie verraten und verkauft, verantwortungslos... Was für schreckliche Vorwürfe...
Ich bin die, die gegangen ist. Damals, nach 21 Jahren Beziehung. Und bereits 8 Jahre vorher war ich unglücklich. Gespräche kamen bei meinem Exmann nicht an, Signale hat er abgetan, war doch alles in Ordnung für ihn - für mich nicht. Ich habe gelitten, wollte meine Familie nicht in Stich lassen, wollte die Beziehung nicht aufgeben. Als ich dann doch gegangen bin war mein Exmann schwer verletzt, Vorwürfe, Wut, Unverständnis - was musste ich mir alles anhören und schlucken...
Meine Kinder waren zwar traurig, aber neutral. Dafür bin ich dankbar. Und stolz auf meine Erziehung! Denn es gibt immer 2 Seiten und zu einer Trennung gehören immer 2 Leute, genau wie zu einer Beziehung. Vielleicht sollte man sich selber hinterfragen (Habe ich vieles für selbstverständlich gesehen? Habe ich Signale übersehen? Hätte ich in manchen Situationen anders reagieren sollen / können? usw). Nachdenken. Lernen.
Als Fremde dann gleich auf den Ex loszugehen finde ich noch schlimmer - keiner kennt seine Sicht der Dinge. Klar ist es schlimm, dass er Monate und vielleicht sogar Jahre eine Affäre hatte - aber vielleicht hatte er einfach Angst seine Familie zu verletzen, zu enttäuschen, sich selber einzugestehen, dass diese Beziehung mit der Ehefrau am Ende ist usw.
Es kann so viele Gründe und Auslöser haben. Man sollte nicht sofort schießen sondern erstmal reflektieren...
Klar ist die Situation schlimm und schwer und grausam - aber für denjenigen, der geht ist es auch nicht alles goldener Sonneneschein!
Ich hoffe, ich bin niemandem hier zu sehr auf die Füße getreten. Aber der Post von Johanna hat mich persönlich tief getroffen...
Liebe JoAn, Natürlich hast du Recht und alles hat zwei Seiten und jeder hat ja auch seine eigene Geschichte. Ich finde es einen himmelweiten Unterschied, ob man das Gespräch sucht und versucht etwas zu verändern oder ob der andere einfach vor vollendete Tatsachen gestellt wird. Und vor allem schon länger eine andere Person im Hintergrund ist. Du scheinst das ja getan zu haben. Ich hätte mich gerne in manchen Dingen verändert und hätte sehr gerne mit meinen Mann gesprochen. Aber das wollte er nicht mehr und er ist den Weg gegangen, sich eine neue Frau zu suchen. Jetzt ist die Familie kaputt und das hätte anders gehen können. Ich finde einfach und da verstehst du mich hoffentlich, das man auch eine Verantwortung trägt. Jeder, auch die Kinder, müssen ja damit weiterleben. Liebe Grüße, Johanna
Erstmal vielen Dank für die Nachrichten auf meine Geschichte. Es hat gutgetan Sie zu schreiben und ich finde es schön die Meinungen dazu zu lesen und Zuspruch oder Kritik zu hören.
Ich sehe es heute so, dass mein Mann es schon recht bewusst gemacht hat. Wenn er schon lange unglücklich in der Beziehung war, dann hat er es leider vor mir verborgen und es nicht gesagt. Wie ich geschrieben habe gab es schon vor Jahren eine Affäre, diese haben wir zusammen aufgearbeitet, er hat allerdings immer gesagt es wär ein Ausrutscher gewesen und keine Liebe. Ich weiß das meine Verfassung in den letzten Jahren nicht die beste und ich nicht einfach war. Darauf habe ich ihn auch angesprochen, habe ihm gesagt das wir reden können oder er sich Hilfe suchen möge, wenn es ihm zuviel wird und dennoch kam von ihm meist positives in meine Richtung. Es ist alles in Ordnung, mach Dir keine Sorgen, habe ich häufig gehört. Ich habe ihn angesprochen, was hätte ich mehr tun sollen? Natürlich habe ich ihm dann auch geglaubt das es so ist.
Es ist klar, dass es ihm nicht leichtgefallen ist die Trennung zu verkünden. Aber erst als er sich verliebt hatte wollte er diese. Was war davor? Vergnügen, fehlte ihm was bei mir? Ich wusste es nicht. Ich konnte es nicht ahnen, denn er hat mir immer gezeigt das ich mir dahingehend keine Gedanken machen brauche.
Liebe Mini, ich kenne es noch gut, die Fragen, wieso ist es so gekommen, habe ich etwas übersehen und wenn, ja, was und wann... hätte ich etwas anders machen können... Dieses Hadern in Hinblick auf das eigene und das Handeln des Partners und die Situation ist schwer auszuhalten. Doch es hilft auch dabei, die eigenen und die Anteile des Partners zu reflektieren. Und letztlich unterstützt es das "Sortieren" und die Verarbeitung der vielschichtigen Gefühle, der Wut, des Schmerzes und der Trauer um die Beziehung. Die Reflexion der eigenen Anteile kann Dir den schwierigen Weg in ein neues, anderes Leben weisen, in Dein Leben. Mit Dir und Deinem Sohn im Fokus. Du hast es so nicht gewollt und doch lohnt es, durch die Höhen und Tiefen hindurch zu kommen.
ich kann dich gut verstehen, mir ging es genauso. Plötzlich war Ex mit einer Bekannten weg und auch ich fragte mich wie das passieren konnte. Für mich gab es keine Anzeichen der Unzufriedenheit und er hätte auch über alles mit mir sprechen können, bevor er die Familie aufgibt.
Das ist jetzt alles über 10 Jahre her, die Beziehung von Ex hielt mit Next so 7 Jahre, dann hat sie ihn verlassen und er wollte sich bei mir ausheulen, wie schlimm das ist.
Das erste Jahr ist am schwierigsten, Geburtstage, Feiertag und Familienfeste erlebt man als halbe Person, fühlt sich nicht komplett. Diese schwierige Zeit bringt dich aber auch weiter, du änderst deine Gewohnheiten, reflektierst die Beziehung, genießt besondere Augenblicke alleine oder mit deinem Sohn.
Halte durch liebe Mini, richte dein neues Heim Stück für Stück nach deinen Wünschen ein und schaue nach vorne. Einen Mann der dich betrügt und belügt brauchst du nicht.
erstmal Glückwunsch, dass du den Kontakt zu deinem Ex abgebrochen hast. Unglaublich, imm der das Gleiche: Eine neue Liebschaft eingehen und gleichzeitig die Familie nicht verlieren wollen.
Nun hast du schon eine längere Zeit mit diesem Schmerz und der Enttäuschung leben müssen und es tut dir immer noch weh. Kein Wunder, denn es lief so unfair ab. Wie meistens, hat er gelogen, ein falsches Spiel gespielt und dann will er auch noch Freund bleiben und deinen Segen dazu. Aber was wirklich unmöglich ist, dass er gleich mit der Neuen zusammengezogen ist und das auch schon lange geplant hat. Ja, in der Situation ist der vertraute Partner nicht mehr wieder zu erkannen.
Ich wünsche dir etwas Wut auf ihn, so wie ich es gerade habe, während ich dir schreibe.
Du wirst nach einiger Zeit dich wiederfinden und sogar neu. Bedenke, was du bis jetzt alles ertragen hast und weitergemacht hast, erfordert unheimlich viel Kraft und die hast du gehabt. (also nicht Mini sondern Big) Er aber hat nur feige gehandelt und ist den Weg des geringsten Widerstands gegangen.
Ganz liebe Grüße angel
***Und immer, wenn du die Antwort hast, stellt das Leben eine neue Frage*** 🌻✨🎈
Vielen Dank für all Eure tollen Worte. Ich hab sie mehrmals gelesen und es hilft mir immer sehr wenn ich die Einschätzung anderer höre/lese.
Ich habe mir kurz nach der Trennung ohne Ende Vorwürfe gemacht, mich ohne Ende gefragt was ich falsch gemacht habe und was ich hätte und wie ich es hätte besser machen können. Das habe ich, da er den wahren Grund für die Trennung ja auch zuerst nicht genannt hatte. Ich dachte also meine Krankheit und meine Vertrauensprobleme nach der Affäre waren schuld. Erst später, habe ich erfahren, was los war. Von einer Bekannten habe ich erfahren, dass seine Affäre am gleichen Tag ihren Mann verlassen hat. Von meinem Sohn habe ich erfahren, das sie zusammen sind und zusammen wohnen. Erst nach ein paar Wochen habe ich dann das Gespräch mit ihm gesucht und da ist er dann raus mit der Sprache, hat mir unter Tränen einiges erzählt. Er hat erzählt er wollte sich nicht verlieben, es sei aber passiert. Erzählt, dass er den Kontakt nie abgebrochen hat, obwohl er es mir versprochen hat. Aber warum er das alles gemacht hat konnte er mir nicht erklären. Wenn ich heute darüber nachdenke, dann hat er das alles versteckt, denn er wollte halt beide seiner Leben haben. Ein Doppelleben.
Heute bin ich fest davon überzeugt, das ich mit diesem Menschen niemals wieder eine Basis haben kann und auch nicht möchte. Auch nicht wegen meinem Sohn. Mein Sohn ist alt genug das zu verstehen und ja er versteht es, dass ich meinem Ex als mir völlig Fremden Menschen sehe und keinen Kontakt mehr möchte. Er möchte dies auch nach wie vor nicht. Er verzeiht ihm dieses doppelte Spiel nicht, das Spiel dass er mit uns gespielt hat. Mein Sohn seht immer sehr zu seinen Überzeugungen und Entscheidungen, daher sehe ich im Moment keine Möglichkeit der Annäherung. Ich habe allerdings sowohl meinen Ex als auch meinem Sohn immer gesagt, dass ich dem nicht im Wege stehen würde, aber vermitteln werde ich nicht.
Für mich hat er seinen Platz in meinem Leben verwirkt.
Hallo nochmal, ich möchte mir gern nochmal etwas von der Seele schreiben, ich weiß nicht wie ich das einordnen soll. Es beschäftigt mich sehr.
Vor ein paar Tagen (letzten Freitag) war die Entlassfeier meines Sohnes in seiner Schule. Meinen Ex habe ich auf Wunsch meines Sohnes nicht kontaktiert, aber die Einladung kam eh über den Klassenchat, daher wusste er wann sie stattfindet.
Er war auch da, ist etwas später gekommen, er stand etwas weiter weg, mein Sohn hat ihm aber gesehen, ich dann auch. Seine Freundin ging zu ihm, hat ihn dann mit Kuss begrüßt (sie kam schon früher mit ihrem Ex-Mann, Ihr Sohn ist in der gleichen Stufe wie meiner, sind befreundet). Seine Freundin ging dann aber wieder zu Ihrem Ex-Mann und mein Ex blieb weiter hinten allein stehen. Mein Sohn war nicht erfreut, ging dann zu ihm und hat im gesagt er solle gehen (mein Sohn will einfach keinen Kontakt mehr, ich kann nichts tun). Mein Ex ist auch dann ohne ein Wort gegangen.
Nun zu meinem „Problem“. Es war das erste mal, dass ich meinen Ex und seine Freundin zusammen gesehen habe. Ich war versteinert, doch ich habe nichts gefühlt und konnte die Veranstaltung eigentlich schon genießen. Das Sie da war hat mich schon etwas gestört, aber es war ok für mich.
Aber seit Samstag ist es schlimm. Mir gehen die Bilder von ihm und ihr nicht mehr aus dem Kopf. Ich hab sie so oft vor Augen, ich weiß nicht warum. Es war als wenn ich grad die Realität nochmal vor den Kopf geschmissen bekäme. Dann kommt es das mir immer die Tränen kommen weil ich denke das nicht ich es bin, die ihn mit Kuss begrüßt, sondern jemand anderes. Das er mir nicht schreibt das er später kommt….sondern jemand anderes…. Das nicht ich es bin mit dem er nach Hause fährt…… sondern mit jemand anderem…. Ich verstehe das nicht. Woher kommt das plötzlich? Wir sind seit mehr als 8 Monaten getrennt und ich vermisse das alles grad wieder ganz stark. Wann hört das auf? Ich dachte ich hätte schon viel verarbeitet , jetzt kommt es mir so vor als hätte ich bisher nicht realisiert was vor sich geht….
ich glaube, es heißt nicht ohne Grund, dass man erst 1 Trennungsjahr hinter sich bringen muss bevor man sich scheiden lassen kann. In diesem einen Jahr verarbeitet man viel von Vergangenheit und Gegenwart und manchmal kann man erst am Ende wieder Gefühle zulassen und fühlen. Mir ging es - auch wenn ich gegangen bin - ähnlich und das ist damals auch der Grund gewesen, warum ich hier gelandet bin. Ich war so überwältigt von so vielen verscheidenen Gefühlen. Es hat mich regelrecht überspült wie eine Welle im Meer und ich hatte das Gefühl zu ertrinken. Ich glaube, das gehört leider dazu - dieses bewusst werden des tatsächlichen Verlustes. Das Bedauern, dass man DIESE BESONDERE Verbindung zu seinem Herzensmenschen irgendwo und irgendwann verloren hat.
Wichtig ist nur, dass du nicht vergisst: Das, was du betrauerst ist die Vergangenheit. Lebe für die Zukunft und schätze jeden Moment. Und mache dir bewusst, dass du einen zukünftigen Partner NIE für selbstverständlich erachtest, diese Verbindung nie verlierst und jeden Tag aufs neue wertschätzst.
Und für das aktuelle Gefühl des Ertrinkens: Hole tief Luft und tauche! Du schaffst das!
Liebe Mini, So einige verschiedene Gedanken habe ich, wenn ich deinen Text lese, vor allem aber kann ich dich sehr gut verstehen. Es ging um den Schulabschluss deines Sohnes und damit sollte er auch im Mittelpunkt stehen. Es war vor allem sein Fest. Wenn dein Sohn seinen Vater nicht eingeladen hat, dann hätte er ihn- wenn überhaupt- fragen können, ob er auch kommen dürfe, weil er stolz ist auf seinen Sohn. Für dich, für deinen Sohn als auch seinen Freund war die offensichtliche Begrüßung der beiden bestimmt nicht toll. Irgendwie respektlos und unpassend und vor allem nicht der passende Ort. Und was sind schon 8 Monate? Du hast so viel Selbstbewusstsein verloren und Würde und so schnell kann doch die Verletzung gar nicht heilen, nur oberflächlich ein bisschen vielleicht. Dein Sohn scheint sehr klar, das finde ich toll und er kann dir damit eine gute Stütze sein. Du hast mit ihm quasi einen tollen Mann an deiner Seite! Dein Mann hatte einen traurigen Abgang,…, wie enttäuschend auch für ihn. Versuche immer den Kopf oben zu halten, auch wenn es dir schlecht geht. Du hast dir nichts vorzuwerfen, der Alltag kommt bei jedem Paar . Du bist auf dem richtigen Weg, dein Sohn spiegelt dir das und folgt dir mit deinen Werten wie Ehrlichkeit und Vertrauen. Bitte sei stolz auf dich! , vielleicht hast du auf Dauer mehr gewonnen als du jetzt denkst. LG Johanna
Liebe Mini, Du hast diese schwierige Situation wirklich gut gemeistert. Oft machen sich dann die Nachwirkungen erst später bemerkbar. Mit Gefühls-Chaos, das wieder verarbeitet und bewältigt werden muss. Und 8 Monate Trennung sind ja nicht viel im Verhältnis zu 20 Jahren Beziehung. Von daher, versuche, Dir Zeit zu lassen und sei nicht allzu streng mit Dir. Du schaffst es, aus der Gefühlsspirale wieder herauszukommen, es dauert nur einige Zeit...
Und Du kannst stolz darauf sein, dass Du versuchst, Euren Sohn seinen Weg in der Trennungssituation finden zu lassen. Eure Paar-Beziehung ist leider zerbrochen. Doch Eltern, Mutter und Vater, bleibt ihr Euer Leben lang. Auch da hilft vielleicht die Zeit, wieder aufeinander zuzugehen, auch Deinem Sohn.
Vielen Dank für Eure tröstenden Worte. Es tut sehr gut zu hören, dass ich auf dem richtigen Weg bin, aber halt noch lange nicht da wo ich hin möchte. Dieses Gefühlschaos nimmt mir manchmal einfach alle Kraft. Doch die brauche ich ja auch für alles Neue, meinen Sohn, neue Wohnung, neues Leben,…..
Ich fühle mich derzeit noch oft einsam, obwohl ich es eigentlich gar nicht wirklich bin. Ich habe meinen Sohn, wir sind ein gutes Team. Ich habe Familie, ein paar wenige Freunde, nette Kollegen. Ich erkenne oder begreife nur nicht immer, dass ich gar nicht allein bin.
Das Gefühlschaos ist auch etwas, was ich gern schneller aufräumen möchte. Ich denke noch viel zu oft an meinen Ex oder daran, dass ich vermutlich nie einen Mann kennenlerne der auch wirklich nur mich mag und das dauerhaft. Als einzige geliebt zu werden, kann ich mir nicht vorstellen, ich bin mir auch gar nicht mehr sicher ob mein Ex mich je wirklich geliebt hat.
Vor meinem Ex war ich etwa 3 Jahre in einer Beziehung mit einem Mann, der mich auch mehrere Monate betrogen hat. Es war damals eine alte Freundin von ihm. Sie haben irgendwann gemerkt das es Gefühle gibt, sich immer öfter heimlich getroffen und waren dann irgendwann ein Paar. Damals ist sie auf mich zugekommen und hat es mir gesagt, mein Freund hat auf meine Frage hin zugegeben und sich von mir getrennt. Also auch damals war ich wohl nicht „die Richtige“ und wurde verlassen. Einige Monate danach habe ich meinen Ex kennengelernt und dachte, ja, jetzt stimmt es. Hat es ja auch, eine Zeit lang wenigstens und dann veränderte sich doch wieder alles, so wie ich es euch geschrieben habe. Und ja, mein Mann wusste von seinem Vorgänger und was damals gewesen ist, ich hab es ihm mal erzählt. Dennoch hat sich die Geschichte also irgendwie wiederholt und ich frage mich, was ist nur mit mir los.
Nun ja, derzeit eben Gefühlschaos. Es gibt zuviel Chaos bei mir. Beispielsweise gibt es seit einigen Wochen diesen netten Arbeitskollegen, also er arbeitet nur in der gleichen Firma, wir haben kaum miteinander zu tun. Ich sehe ihn nicht sehr häufig, aber wenn dann freue ich mich immer sehr darüber und ab und an plaudern wir auch etwas (er spricht mich an oder ich spreche ihn an….). Aber die Gespräche sind meist nur kurz. Nun ja, ich finde ihn wirklich sehr nett und ich bin nervös wenn er da ist oder ich ihm beim Gespräch ansehe. Aber warum weiß ich nicht genau, denn er ist der Typ „mein Ex“. Größe, Haarfarbe, Augenfarbe … genau wie er. Eine wunderschöne Stimme, wie er. Er bringt mich durcheinander, aber ich vermute nur weil er meinem Ex ähnelt, ich ihn denke zu erkennen, oder? Ich weiß das nicht einzuordnen. Ich denke auch nicht das er ein Interesse an mir hat, die Gespräche sind jetzt ganz einfach, nett. Ich weiß auch gar nichts privates von ihm. Dennoch verursacht er dieses Chaos in meinem Kopf…. Ich denke auch häufig an ihn.
Ich glaube, ich muss es ganz langsam schaffen mich mehr auf mich selbst zu konzentrieren. Auf MICH allein. Rausfinden was ich möchte. Meinen eigenen Weg finden. Mit mir, meinem Sohn und unserem neuen Leben glücklich und zufrieden werden und mich nicht in irgendwas neues hineinmanövrieren, weil ich glaube ich werde einsam uns allein alt werden.
Oh, Sorry fürs ganze Jammern, aber auch 1000 x Danke fürs lesen. Es tut mir einfach gut meine Gedanken hier rauszulassen. Mir alles von der Seele zu schreiben.
Das ist ganz ähnlich wie bei mir. Man kann es einfach nicht fassen! Bis vor kurzem war noch alles so voller Sicherheit und nun bricht eine Welt zusammen. Sind da vielleicht Midlife crisis im Spiel? Ich sitze hier auch völlig in Schockstarre und begreife nicht wie man 20 Jahre so mir nix dir nix beenden kann. Schliesslich war man nicht nur Lebenspartner, sondern auch Freund.
Ich drücke Dich ganz fest und finde es tröstlich dass man damit nicht alleine ist.
Es ist nun 10 Monate her seit der Trennung. Ich bin ja inzwischen mit meinem Sohn aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen, wir haben es uns in der neuen Wohnung gemütlich gemacht, sind hier auch schon etwas heimisch geworden. Meinem Sohn gefällt es sehr gut wie es ist, Ich selbst befinde mich aber nach wie vor in einem „Auf und Ab“. Manchmal geht es mir sehr gut, dann wieder quält mich die Angst vor der Zukunft, ich weiß noch immer nicht recht wo mein Platz ist, mich mein Weg denn nun hinführt. Die Angst vor der Zukunft, irgendwie doch irgendwann allein und einsam zu sein, lähmt mich noch immer sehr. Ich hab mich an die ganzen Veränderungen wohl noch nicht gewöhnt.
Mit meinem Ex herrscht absolute Funkstille. Das letzte Telefonat ist einige Wochen her, es ging wieder um das Haus. Es war für mich aber zuviel und ich hab ihm gesagt, ich kann das nicht mehr, der Kontakt mit ihm ist zu schmerzhaft ich komme mit ihm nicht klar. Ich wollte ihm sagen wie sehr er mich verletzt hat aber er hat mitten im Gespräch aufgelegt, er wollte meine Argumente nicht hören. Er rief an um darüber zu sprechen was mit einigen Dingen die noch im Haus sind passieren soll (er hat dort Teller gefunden…) und er wollte mir mitteilen das er Fotos macht um das Haus zum Verkauf anzubieten. Er will es ohne Makler machen, er will sich um alles kümmern, er will das es bald verkauft wird.
Mir ist nicht wohl dabei, ich vertraue ihm ja nicht mehr. Meine Bitte es über einen Makler zu machen lehnte er direkt ab. Meine Einwände dass ich ihm nicht vertraue und nichts über einen Hausverkauf wisse, noch nicht mal was man verlangen könnte, waren ihm egal. Ich könnte mich ja selbst kundig machen, was hätte ich zu befürchten, er möchte ja selbst gern das beste aus dem Haus rausholen. Das verstehe ich, aber ich fühle mich unwohl dabei es ihm einfach so zu überlassen, kann das nicht ablegen. Aber ich will auch nicht ständig Kontakt mit ihm wenn es um das Haus geht.
Nachdem er mitten im Gespräch aufgelegt hat, weil er nicht hören wollte das der Kontakt für mich einfach zuviel ist, habe ich ihm geschrieben was mir auf dem Herzen lag. Seine Lügen, sein fremdgehen, seine Versprechungen ohne ernst dahinter, das ich mich wie weggeworfener Müll fühle, ich musste es irgendwie loswerden, ich wollte das er endlich versteht dass der Kontakt mit ihm mich immer wieder runterreißt, ja zerreißt.
Ich schrieb ihm das ich mir jemanden suchen werde der mir in Bezug mit dem Haus hilft. Leider bin ich aber noch nicht dazu gekommen.
Nun hat er es aber bereits gemacht, das Haus steht im Internet von privat zum Verkauf. Ich wusste davon nichts. Ob der Preis den er angibt realistisch ist weiß ich nicht. Die Anzeige wurde mir von jemandem geschickt. Ich war geschockt.
Nicht nur das er es einfach ohne meine Zustimmung gemacht hat, sondern das ist mein „Zerplatzter Traum“ der da im Internet angeboten wird. Unser Familienhaus, unser Zuhause das ich wegen ihm nun aufgeben musste, die Farben an denn Wänden die wir ausgesucht haben, den Garten den wir gestaltet haben, das Haus in dem wir unseren Sohn großgezogen haben. Angeboten als „wunderschönes neues Zuhause“….
Es war mein Zuhause….und ich darf/kann dort jetzt nicht mehr sein…. Es ist als ob er mir immer wieder das gleiche Schwert in den Rücken rammt.
Liebe Mini, das ist keine leichte Situation, mit enttäuschten Gefühlen und Lebensplänen verbunden... Anwaltliche Beratung kann bei der Klärung der rechtlichen Fragen helfen. Die emotionale Seite bedarf eher anderer Unterstützung.
Wenn der Verkauf anstehen sollte, wird in der Regel für das vertragliche und rechtliche Prozedere ein Notar beteilgt. In dem Zuge könntest Du Dich zur Sache auch noch notariell beraten lassen.
Für mich liest es sich so, dass Dein (Ex)Mann die gemeinsamen Güter aufteilen möchte. Und versucht hat, Dich einzubeziehen. Du bist jedoch mit der emotionalen Verabeitung der Situation beschäftigt. Und noch nicht soweit. Das passt nicht überein. Vielleicht habt Ihr die Möglichkeit, eine Mediation in Anspruch zu nehmen, um die offenen Fragen und Punkte schrittweise zu klären.
Liebe Mini, Ich lese gerade deinen Text und kann dir nur raten, sofort morgen früh einen sehr guten auf Familienrecht spezialisierten Anwalt zu suchen. Während Du in traurigen Gefühlen und Unverständnis über die ganze Situation feststeckst ( was ich gut verstehe), versucht dein Mann genau dies auszunutzen um die finanziellen Dinge zu regeln- ohne Dich! Wem gehört das Haus, wer steht im Grundbuch, wie hoch sind die Belastungen? Darf er alleine verkaufen und woher willst du wissen, ob er sich nicht unter der Hand Geld vom Käufer geben lässt- an dir vorbei. Entwickel ganz schnell Wut, denn das setzt Kräfte frei und stell dich deinem Mann entgegen. Du musst das auch für deinen Sohn tun. Emotionen und Gefühle hört dein Mann nicht, er wickelt ein Geschäft ab. Es tut mir leid, das so zu sagen, aber du musst jetzt kämpfen. Schieb die Emotionen so weit möglich beiseite, bzw. suche dir professionelle Hilfe und werde andererseits zur knallharten Geschäftsfrau. Ich bin mir sicher, das du ganz neue Seiten und Kräfte an dir erkennst. LG Johanna
Noch ein Anhang:: Dein Mann möchte die Dinge regeln, vielleicht will er dich auch gar nicht benachteiligen. Wollen wir ihn nicht zu schnell verurteilen. Aber du musst dich dem jetzt stellen, nur wenn du auf Augenhöhe bist, wirst du auch ernst genommen. Ansonsten ziehst du den kürzeren. Ein Anwalt steht vor dir, du darfst in die zweite Reihe. Ein Mediator versucht , beide zu unterstützen, eine gemeinsame Lösung zu finden. Dafür müssen aber auch beide bereit sein, offen und auch irgendwie ehrlich. Außerdem hast du dann einige Sitzungen mit deinem Mann gemeinsam. Unsere Mediation ist damals geplatzt und ich habe mich total hilflos und alleine gefühlt. Ein Mediator gibt seine eigene Meinung nicht preis, er ist ein Vermittler. Passt das noch? Viel Glück!
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06.10.2022 11:53
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