Hallo,

eigentlich bin ich nicht der Typ der seine Geschichte irgendwo niederschreibt aber ich hoffe gerade dass es mir einfach hilft zu verarbeiten....
Ich stelle mich erstmal vor, mein Name ist Theodor, bin 28 Jahre alt und habe eine 2 Jährige Tochter. Ich war mit meiner Exfreundin seit knapp 10 Jahren zusammen. Sie ist noch etwas jünger also war damals gerade einmal 15 glaub ich. Es lief bei uns eigentlich immer alles harmonisch und wir hatten viele schöne Jahre, klar gab es Streit und Probleme aber diese konnten wir immer klären. Nach ca. 7 Jahren habe ich ein Haus bei uns im Ort gekauft, wo einiges dran zutun war. Also waren ein paar Handwerker vorort..... Mit einem dieser Handwerker hatte Sie dann ca. 1-1,5 Jahre ein Verhältnis..... Ich war damals total schockiert und am Boden denn ich hatte davon nie wirklich etwas mitbekommen... Auf jedenfall habe ich mich damals dafür entschieden Ihr zu vergeben und weiterzumachen wie vorher....wahrscheinlich war es ein Fehler, denn ich konnte es nicht.... Nichts war wie vorher, wahrscheinlich durch die ganzen Lügen von vorher... ich hab Tag für Tag versucht es zu erzwingen und weiterzumachen und irgendwie klarzukommen.... Nach ca. 1,5 Jahren wurde Sie schwanger und wir bekamen eine Tochter.... Schon in der Schwangerschaft haben wir viel gestritten..... Es verging sogut wie keine Woche ohne Streit aber ich hatte immernoch den Wille/Wunsch dass alles wird... Nach der Geburt wurde es noch schlimmer, sie wollte alles selbst über das Kind bestimmen und ich der Papa hatte nix mehr zu melden.... Ich hab einfach immer weitergemacht und weitergemacht mit der Hoffnung, dass alles gut wird. Aber ich konnte es nicht, es ging einfach nicht. Ich konnte ihr das nie wirklich vergeben, obwohl ich wollte.... Ich hab dann irgendwann garnichts mehr empfunden, weder Freude noch Schmerz... Ich war so richtig stumpf...
Vor kurzem habe ich dann eine andere Frau kennengelernt, die mir plötzlich wieder ein gutes Gefühl gab, ich hab mich bei Ihr geborgen gefühlt.... Ich bin eigentlich nicht der Typ für so etwas aber wahrscheinlich hat das die Situation mit mir gemacht... Eines Tages war ich bei Ihr etwas trinken und wir haben etwas "rumgemacht", gab aber keinen Sex. Ich bin nach Hause zu meiner Exfreundin und hab ihr gleich erzählt was los war.... Sie wollte mir vergeben und wir haben versucht normal weiterzumachen, doch es ging nicht.... Ich hab mich so nach dem guten Gefühl gesehnt, dass ich Sie wieder angerufen habe.... Dies hat meine Exfreundin mitbekommen und ist dann paar Tage später mit unserem Kind bei mir ausgezogen... Ich hab dann in den nachfolgenden Tagen/Wochen Sie versucht zu überreden, dass sie wieder zurückkommt und sogar eine Familientherapie organisiert, wo wir beide auch zusammen waren aber ich hatte immer das Gefühl dass Sie selbst nicht möchte... Sagt sie auch, lt. ihr hat Sie sich wohl die letzten Jahre schon nicht mehr wohl gefühlt.....Man muss dazu sagen, dass sie ein Einzelkind war, dass fast nur mit der Mutter aufgewachsen ist, Männer kamen und gingen.... Den Kontakt zu Ihrem Vater hatte ihr damals ihre Mutter untersagt, somit hat sie auch keine richtige Bindung zu Männern/Vätern....

Ich leide aktuell sehr unter der Trennung und bin oft traurig, gerade auch weil meine Tochter nichtmehr hier ist..... Ich kann irgendwie auch nicht so richtig damit abschließen (das ganze ist jetzt ca. 5/6 Monate her). Ich versuche Sie immer wieder darauf anzusprechen, dass sie mit zur Familientherapie kommt aber ich erreich Sie einfach nicht..... Die andere Frau ist ab und an bei mir und möchte sich nun mit mir einlassen aber ich kann das aktuell nicht so richtig.....

Wie sind eure Ansichten/Gedanken darüber? Was denkt ihr wenn ihr das lest ? Habt ihr Tipps zum verarbeiten ? Könnt ihr vielleicht helfen oder habt ähnliche Erfahrungen ?

Vielen Dank schonmal im Vorraus.

Hallo Theodor, willkommen hier.

Es tut mir leid, dass du so unter der Trennung leidest.
Aber da muss man erstmal durch, es ist anfangs sehr schwer.
Eure Beziehung war ja schon länger schlecht, leider dann während und nachd er Schwangerschaft noch schlechter.
Schade.
Der Vertrauensbruch durch da fremdgehen deiner Freundin hat es nochmal auf die Spitze getrieben.
Ich kann verstehen, dass du das nicht ganz überwinden kannst, aber du hast es versucht.
Du hast deiner Ex sofort erzählt, dass du eine andere Frau kennengelernt hast, damit konnte sie nun nicht umgehen und es kam zur Trennung.
Eine Familientherapie macht m. E. keinen Sinn mehr, da sie nicht will und weil es nicht mehr reparierbar ist.
Es sagt sich so leicht, aber du solltest dich jetzt aufdich und dein neues Leben nach der Trennung konzentrieren.
Die andere Frau hat dir doch gut getan, also halte den Kontakt und lass dir die Chance nicht durch deine Trauer um die EX vermiesen.
Sprich offen mit ihr und sage ihr, dass du dich momentan nicht auf eine feste Beziehung einlassen kannst.
Hoffentlich kann sie das akzeptieren.

Da ihr nicht verheiratet seid, solltest du das Sorgerecht für deine Tochter beantragen, so hast du viel mehr Rechte, die dir als Vater zustehen.
Eine Besuchserlaubnis für deine Tochter solltest du unbedingt jetzt schon beanspruchen, schau mal in Google was es da für Mögleichkeiten gibt.

Alles Gute und viel Kraft für dich.

LG angel

Hallo Angel 55,

Vielen Dank für deine Nachricht. Leider war ihr Betrug vor unserem Kind und ich mach mir solche Vorwürfe wegen der kleinen, auch fehlt sie mir sehr zu Hause. Die Exfreundin ist halt ein sehr beeinflussbarer Mensch und hat sich immer von anderen etwas einreden lassen müssen….:ich hatte damals einfach die Hoffnung das wir das schaffen, waren dann auch verlobt…. Ich kann irgendwie noch nicht so richtig mit allem abschließen und habe inmernoch so ein hoffnungsgefühl…

Hallo Theodor,

irgendwie klingt es für mich eher nach Krampf- du versuchst eine Beziehung gut oder schön zu machen, die euch beiden ein schlechtes Gefühl gibt. Ich bin der Meinung, dass ein Seitensprung in einer guten Beziehung nicht vorkommt. Nur wenn einem etwas fehlt ist man empfänglich für die Reize anderer. Ausnahmen bestätigen natürlich die Regel. Aber bei euch beiden scheint es so zu sein. Ihr hat etwas gefehlt, sie hatte eine Affäre. Dann der Versuch, die Beziehung zu kitten - leider nicht möglich, also wird "umstrukturiert". Ein Kind kann ebenfalls keine schlechte Beziehung verbessern, ein Kind ist immer eine Herausforderung für eine Beziehung. Sieht man bei euch - du bist abgestumpft in deiner Beziehung und hast dann auch die Reize einer anderen Frau reagiert...

Ich finde, das alles spricht leider für sich: Ihr beide seid unglücklich mit der Beziehung gewesen. Nun ist das einzige was euch noch verbindet das Kind. Darauf solltest Du Dich konzentrieren. Sei ein guter Vater, kümmer dich, sei da. Trauere nicht einer Beziehung nach, die euch beide nicht glücklich gemacht hat. Auf Krampf an einer Beziehung - und vielleicht auch nur für das Kind - ist definitiv der falsche Weg.

Manchmal tut ein bisschen Abstand gut, ein bisschen Zeit zum Nachdenken. Und vielleicht auch erstmal nur eine Freundschaft mit der anderen Frau.

Alles Gute
JoAn

Hallo JoAn,

ja das kann sein, ich kenne es halt so. Bin in einer wunderschönen Familie mit 2 Geschwistern aufgewachsen.... Bei uns wurde sich immer ausgesprochen und die Situation geklärt aber dies war hier leider nicht möglich... Vielleicht kommt mein Gedanke daran festzuhalten daher...Ja ich habe versucht die Beziehung zu kitten und aus heutiger Sicht würde ich sagen, dass es nach so einem Fall (man kanns schon fast 1 Jahr Doppelleben nennen) ohne therapeutische Hilfe nicht möglich ist. Wir haben uns zwar mal mit einem Seelsorger ausgesprochen ein paar Sitzungen aber das war eben keine Therapie. All diese Schritte hab ich auch eingeleitet.. Von ihr kam da nichts...Ich denke diesen Vertrauensbruch steckt man nicht so einfach weg wie ich das gedacht habe. Man kann versuchen immer weiter und weiter zu machen aber es ging halt irgendwie nicht, ich war oft unglücklich... Es geht in Richtung Wechselmodell aber da hat mans als Vater nicht ganz so einfach obwohl wir beide das Sorgerecht haben. Mir tut es so unendlich Leid für meine Tochter und ich habe große Schuldgefühle..... Reißt mich oft in ein Tief. aber wenn sie nicht von selbst kommt ist auch kein Wille da..... Naja ist jetzt schon ein halbes Jahr her und es drückt bei mir immernoch sehr....

Danke für deine Zeit und Antwort.

Hat noch jemand eine andere Ansicht ?

Hallo theodor,

das kann sein, dass du das Vorbild deiner Familie als Leitbild übernommen hast und das ist ja auch was Schönes.
Aber mit dieser Partnerin war das nicht um zu setzen.
Bewahre dir deine positive Einstellung zu Familie und Partnerschaft für deine neue Partnerin oder wer da noch kommen mag.
Wichtig ist jetzt, dass du für das Besuchsrecht für deine Tochter kämpfst, damit du sie regelmäßig sehen kannst.
Ich weiß, es ist schwer, wenn man noch sehr viele Gefühle für die Ex hast.
Ich wünsche dir, dass du die Einsicht gewinnst, dass du da nichts mehr ändern kannst.
Du bist ja sehr reflektiert, du wirst immer mehr Erkenntnisse haben, Schritt für Schritt.

Wünsche dir ein einigermaßen schönes Wochenende.

LG angel

Hallo angel55,

Danke für deine Antwort und die Zeit die du dir nimmst. Ja du hast wahrscheinlich Recht dass das nicht mit jeder Person geht, vorallem wenn Sie so anders ausgewachsen ist wie ich….

Ja versuche nach vorn zu blicken. Man sagt immer dass Männer in Deutschland gleich den Frauen stehen wenn’s um sowas geht aber das ist hier leider nicht der Fall…ich möchte ein Wechselmodell aber das ist ein harter Weg. Bin auch mit Anwalt dran, nur bis jetzt ist leider noch nicht viel passiert ….sie versucht mit aller Kraft den Kontakt so weit wie möglich einzuschränken…

Es ist richtig, dass es immer mein Leitbild war. War bei uns früher immer so schön. Fällt mir schwer zu verstehen, dass es auch anders sein kann. Bin in meinem Leben auch selten gescheitert….das jetzt kann man schon so nennen und vielleicht ist es deshalb noch schwerer..

Dir auch ein schönes Wochenende.

Hallo Leute,

ich muss nochmals einen Beitrag verfassen, denke es tut mir gut.

Wie es mir erging habt ihr ja sicherlich in den letzten Beiträgen gesehen....

Nur leider geht es mir immer noch nicht besser, leide oft an Trauer und bin echt sehr emotional.... Um meine Kleine kämpfe ich Woche für Woche aber ich denke irgendwann komme ich dahin wo ich möchte...

Ja jetzt zu mir, ich hab oft verschiedene Szenarien im Kopf, ich teile diese jetzt einmal mit euch, vielleicht kann mich einer verstehen oder mir gar helfen. Ich verurteile mich selbst stark, dass es ist wie es ist. Das wir nicht einfach wie andere eine normale Familie sein konnten, denn das hatte ich mir mein ganzes Leben immer so stark gewünscht. Ich bin ein Familienmensch, da ich wie schon erwähnt auch so aufgewachsen bin. Ich hab in der letzten Zeit hin und wieder mit der Exfreundin gesprochen um (auch wenn ich gerade nicht so fühle) noch eine Familientherapie zu starten, sie lässt sich aber nicht darauf ein oder sagt dann wieder ab. Ich hab trotz dass es ist wie es ist an manchen Tagen immer noch Hoffnung, dass es alles wieder wird, auch wenn ich gerade nichts weiter für sie empfinde. An anderen Tagen hingegen sind meine Gedanken ganz und gar nicht auf die Sache ausgerichtet, da versuche ich mich mit der Situation abzufinden... Ich kann das alles nicht so recht einordnen, den einen Tag denke ich so, den anderen so. Hat einer eine Hilfestellung wie ich zur Klarheit was ich will kommen kann ? Wie sind eure Erfahrungen dazu? Wie habt ihr euch aus diesen Situationen befreit?

Freue mich über JEDE Antwort.

Vielen Dank.

Hallo Theodor,

ich denke, da ist nichts mehr zu reparieren, so sehr du dir das auch wünscht.
Es ist nur verständlich, dass deine Überlegungen wechseln,
da ist der Wunsch nach einer Wiederaufnahe der Beziehung
und da ist die Einsicht in die Fakten der Situation der Trennung.
Dein Wunsch nach einer intakten Familie läßt sich mit dieser Frau nicht erfüllen.
Einzig dein Kind ist Realität und da kannst du was erreichen.
Du kämpfst um das Sorgerecht und das wirst du auch erhalten.
Richte den Blick auf deine Zukunft für dich und dein Kind.
Dir stehen alle Wege offen, dich neu zu verwirklichen, eine neue Frau kennen zu lernen, mit deinem Kind schöne Dinge zu unternehmen
und ihm die Welt zu zeigen.

Ich wünsche dir, dass du dein Leben bald ohne Trauer leben kannst.
Es hilft ja nix, du kannst das.

LG angel

Vielen Dank für eure Antworten. Ja das Sorgerecht habe ich zum Glück... Ich kämpfe aktuell bei Gericht um ein Wechselmodell.
Diese ständigen Anschuldigungen und "Papaschlechtgemache vor dem Kind" kann ich nicht richtig unter meine Füße bekommen. Mich haut die ganze Sache einfach jede Woche aus der Bahn... Habt ihr einen Vorschlag wie ich besser damit umgehen kann ?

LG

Hallo Theodor,
ob das Wechselmodell oder eine andere Lösung... versuche, die Zeit mit Deinem Kind möglichst schön für Euch zu gestalten.
So behältst Du eine gute Beziehung zu Deinem Kind und das wird sich mit den Jahren tragen.
Doch Du solltest auch gut auf Dich aufzupassen. Etwas Schönes unternehmen, mit Freunden oder auch alleine.
Selbstfürsorge ist ganz wichtig, um emotional wieder stabiler zu werden.

Viele Grüße,
Unglaublich_Traurig

Manche Exen sind nicht in der Lage, sich fair zu verhalten und vor allem nicht vor dem Kind gegen den Vater zu hetzen. Das ist dumm und charakterlos.
Leider hat man da nicht viel Einfluss darauf.
Du kannst nur so viel wie möglich Kontakt zum Kind zu halten und euch eine gemeinsame schöne Zeit machen.
Eine dickere Haut wachsen lassen und auf dich vertrauen, dass du als Papa alles tun wirst.

Ganz liebe Grüße
angel