Hallo ihr Lieben,
ich muss mir das hier mal von der Seele schreiben:
Nachdem ich lange Zeit allein war nach der Trennung von einem richtigen Narzissten, der mir finanziell und emotional sehr geschadet hat, habe ich vor knapp zwei Jahren einen Mann kennengelernt, von dem ich dachte er sei es nun....
Sehr höflich, alleinerziehender Vater eines seiner Aussage nach ganz tollen Pflegekinds, die Exfrau ihn angeblich verlassen wegen eines anderen Mannes.
Die ersten Monate war ich überglücklich, allerdings stellte sich nach geraumer Zeit heraus, das Mädel ist schwer psychisch gestört und oftmals sehr bösartig, die Exfrau hatte ihn verlassen, weil er unbedingt ein Kind in der an sich kinderlosen Ehe haben wollte, beide schon nie mit dem Mädel zurecht kamen und er ständig Dates mit anderen Frauen hatte, die er benötigte zur Anerkennung eines wie sich herausstellte sehr schwachen Selbst.

Eigentlich lief schon am Anfang alles unrund-wo wir beide allem Anschein nach sehr verliebt waren und ich herausbekam, dass er eben nicht bei einem Kumpel übernachtete sondern bei einer Frau, angeblich nur gute Freundin uns nix passiert-wobei mir das Pflegi dann mitteilte, dass er die eigentlich hätte lieber haben wollen, hätte sich dann aber für mich entschieden-was er immer bestritt und sich mit einem fetten Blumenstrauß entschuldigte.

Anfang letzten Jahres wechselte ich dann meinen Job und musste im Homeoffice mir selbst alles am PC beibringen, was teilweise sehr haarig war und ich echt gestresst.
Da kam dann eine andere Frau ins Spiel, bei der er sich über mich ausweinte, mich schlecht machte-wir waren dann wochenlang getrennt, weil seine Tochter den Vater in die Pfanne haute und er begann eine Therapie, auch damit die Tochter bei ihm bleiben konnte, da das Jugendamt schon im Gespräch hatte, sie woanders unterzubringen-was die Tochter sogar auch wollte.

Damals war besprochen, dass er seine Probleme in den Griff bekommen sollte und auch das Verhältnis zu seiner Tochter. Er bekam irgendwie nichts hin, Gespräche unter uns waren auch kaum möglich, entweder weinte er sofort oder schwieg. Das JA hat dann letztendlich das Mädel woanders untergebracht und wenn er wirklich Redebedarf hatte, redete er eher mit einer seiner Exfreundinnen als mit mir-meist hinter meinem Rücken und an Weihnachten haben wir das Mädchen sehen dürfen und sie hat mir dann sofort wieder eins vor den Latz geknallt, dass er eine Exfreundin besucht habe-wobei er behauptet, sie hätte ein Geschenk zurückgefordert und er es nur gebracht.

Da nie Konflikte besprochen wurden, er für alles und jeden Zeit hatte, aber nie wirklich für mich, kaum mal für mich da, hab ich vor zwei Wochen das Drama beendet-ich war nervlich selbst am A....
Ich schrieb mit Sicherheit in der Hoffnung noch eine letzte Email, dass dies alles für mich nicht gangbar wäre, was ich von einer Beziehung erwarte und bekam keine Antwort-also schickte ich den Schlüssel zurück mit der Bitte meinen auf demselben Wege zurück zu senden. Als Antwort bekam ich dann, ich hätte ja noch ein paar Anziehsachen da und er sein Fahrrad bei mir und Anfang der Woche wolle er die Sachen bringen/holen. Er drücke mich mal lieb...

Weil es mir echt nicht gut geht mit dem Ganzen habe ich das geblockt und nochmal auf den Postweg verwiesen und dass ich gern das Rad auch mit einem Versand auf meine Kosten zukommen lasse.
Null Antwort. Heute habe ich dann mit einem Freund abgesprochen, dass ich das Rad dort hinstelle und ihm Bescheid gegeben, wo er das abholen kann kontaktlos. Auch keine Antwort. Er hat es immer wieder fertig gebracht bei Zoff einfach nur mit Trauerblick und Blümchen wieder ein Bein in die Tür zu kriegen. Ich weiß aber, dass das so für mich Leben nicht weiterlaufen kann. Trotzdem fühle ich mich hundeelend-was meint ihr dazu?

LG

Moin
Herzlich willkommen hier. Du handelst wie eine sehr selbstbewusste Frau und den Weg, den du hier schilderst ,ist der Richtige. Behalte deine Kraft und zweifle nicht an deiner Entscheidung, sie ist richtig. Bleib schön gesund und : Kopf hoch auch wenn der Hals schmutzig ist!
mfg Wolfsgeheul

Halo Paris,

möchte mich wolfsgeheul anschließen. Deine Entscheidung war gut in deinem Sinn. Es geht dir momentan schlecht, aber du eröffnest dir die Chance einer glücklichen Zukunft.
Kannst du dir vorstellen, dass ein Fremdgänger dich irgendwann einmal glücklich machen kann? Er kann sich nicht enthalten dir weh zu tun, du schuldest ihm keine Gefolgschaft.

Genau das Thema "Selbstwert" macht mir Sorge;
warum quält mich das so? Andere würden wohl eher ihren Entschluss feiern.
Warum halte ich mich relativ lang in so einer Geschichte auf und lasse mich mit Blümchen und Geschenken besänftigen-ich muss dazu sagen, dass ich selbst ganz gut verdiene, Rücklagen habe, also schlicht unabhängig bin und auf materielle Dinge eh nicht viel Wert gelegt habe.
Außerdem hätte ich doch erkennen müssen, dass hier das gleiche Schema wie bei dem Narzissten davor vorliegt, nur halt subtiler. Nach diesem Mann habe ich tatsächlich erst mal eine Reha gebraucht und bin selbst ein Jahr in Therapie gewesen und dachte, jetzt könne mir sowas nicht mehr passieren-weit gefehlt.
Was ist mit mir selbst denn eigentlich los, dass ich nach so ner Angelegenheit so derart traurig bin und - ich schäme mich echt dafür - bis zum bitteren Ende gehofft hatte, dass ich irgendwann Wertschätzung erhalten würde.
Ich hab mich total selbst verloren in dem ganzen Chaos und mir fehlt der Blick nach vorn-irgendwo stagniere ich gerade ganz schön

...mit einem Fremdgänger glücklich werden:
nein natürlich nicht-ich bin keiner und habe immer monogam gelebt-auch habe ich die Haltung nie verstanden, ein Sammelsurium von Exfreundinnen zu haben, mit denen man immer mal wieder den Kontakt hält.
An der Stelle nicht falsch verstehen, auch ich habe Ex, einige sieht man halt über Facebook mal oder auch in natura auf der Straße mit eventuell Smalltalk und das wars, zu anderen ist der Kontakt nicht vorhanden, weil sie nicht in Wohnortnähe sind und es ja überhaupt keinen Bezug mehr in der Sache zu meinem Leben gibt.
Ich habe sogar mit der Frau vom Januar letzten Jahres persönlich gesprochen, weil er sie mir nach dem "Verpetzen" des Kindes als alte Arbeitskollegin verkaufen wollte und ich habe sie schlicht angerufen, wobei sie sofort den Kontakt abbrach mit ihm, mir erzählte, wie er sich toll verkauft hätte und mich über alle Maßen durch den Kakao gezogen hat und sie sich nicht für seine Lügerei vor den Karren spannen ließen. Sie teilte mir mit, dass er ihr einige Male bei ihr auf nen Kaffee oder Fernsehabend war, ohne Intimität. Sie den Eindruck hatte, er bräuchte jemanden zum Reden, sie nicht gewusst habe, dass es sich so nicht verhalte.
Eigentlich eine sehr einfach gestrickte Frau mit wenig guten Ausdrucksformen und irgendwo ein Stück weit unter Niveau-auch das nicht falsch verstehen; wir haben nicht gestritten, sie war auch sofort auf meiner Seite usw. und das soll jetzt nicht verächtlich oder abwertend klingen, nur selbst diese Frau hatte mehr Standing als ich zu diesem Zeitpunkt und ich bin da einfach nicht rechtzeitig rausgekommen.

Halo Paris,

lass dich nicht auf die falsche Fährte locken. Mit deinem Selbstwertgefühl hat das wenig zu tun. Darauf brauchst du keinen Gedanken zu verschwenden. Du bist du selbst, sei einfach du, das genügt schon, das dasein als solches.
Was dir zu schaffen macht, was weh tut, worunter du so arg leidest, das ist etwas anderes. Du bist eine Bindung eingegangen, du hast dich an einen anderen Menschen gebunden. Das durchtrennen dieser Bindung hinterlässt eine Wunde, kein Wunder also dass es schmerzt. Das es dir weh tut, das lässt sich gar nicht vermeiden, es geht (fast) allen so, die in ähnlicher Situation sind wie du. Es gibt absolut keinen Grund, dass du dich deiner Gefühle schämst. Deine Wunde wird heilen, das braucht halt etwas Zeit, beim einen geht es schneller beim anderen dauert es länger.

Viell. ein Tipp für die Zukunft, bei Leuten die ihre Ex-Partner oder Noch-Partner schlecht machen, ist von vornherein allergrößte Vorsicht geboten :)

Viell. ein Tipp für die Zukunft, bei Leuten die ihre Ex-Partner oder Noch-Partner schlecht machen, ist von vornherein allergrößte Vorsicht geboten :)[/quote]

Das merke ich mir ;-)

Liebe Paris,

dass du dich jetzt schlecht fühlst, bedeutet vor allem eines, dass deine Gefühle für den Mann echt waren.
Das ist keine Schwäche, ganz im Gegenteil.

Was man von ihm nicht sagen kann.
Blumen und Dackelblick, mögen ja 1x durchgehen, jeder macht Fehler, auch größere. Wenn sich das jedoch als durchgängiges Schema erweist,
immer wieder passiert, dann ersparst du dir mit deiner Entscheidung weitere Verletzungen seinerseits.

Genau darum ging es in meiner Entscheidung: ich hatte die Verletzungen definitiv satt.