was meinst du damit, dass der Therapeut dich auch nicht verstanden hat? Hat er nicht verstanden, dass du traurig und wütend bist? Hat er dir nicht zugehört?
Eine Therapie ist kein Zuckerschlecken. Man kann da durchaus mit Dingen konfrontiert werden, die einem gar nicht gefallen. Und dann möchte man manchmal am liebsten weglaufen. Aber ein Durchhalten kann sich auch lohnen, weil man lernen kann, anders als bisher mit einer Krise umzugehen. Vielleicht war ja aber auch dieser Therapeut einfach nicht der Richtige für dich. Vielleicht wäre ein neuer Anlauf mit einem anderen Therapeuten nicht schlecht.
Und vielleicht magst du ja doch nochmal über die Frage nachdenken, ob das Verharren in der Trauer und der Wut wirklich das ist, was für dich richtig ist. Oder ob nicht vielleicht doch der von einem Therapeuten unterstützte Prozess des Loslassen dir am Ende besser bekommt.
Trauer und Wut werden nicht auf einmal verschwinden. Aber wenn du es schaffst, es dir zum Ziel zu setzen, dass du sie irgendwann überwinden willst, dann hast du auf jeden Fall schon mal den ersten Schritt in diese Richtung getan. Wenn du aber auf gar keinen Fall losgehen möchtest, dann wirst du auch nichts verändern.
...dass eine neue Liebe helfen kann, ein anderes Leben zu gestalten, ist gut vorstellbar. Ob damit das Vergangene vergessen ist, da bin ich doch eher skeptisch.
Es klingt ein bisschen so, als ob Du den "Status Quo" mit einer anderen Frau wieder herstellen möchtest. Doch kein Mensch ist einfach so zu ersetzen, auch nicht die Verlasser. Auch, wenn ihr Handeln jetzt fassungslos macht, sind sie doch für uns ganz besondere Menschen. Sehr lange Zeit im Positiven und nun stellen sie uns vor die große Herausforderung, das Leben völlig neu zu sortieren...
Und auch ich möchte in einer möglichen neuen Beziehung nicht einfach nur ein Ersatz für die "Vorgängerin" sein. Das wäre mir zu wenig, besonders nach einer Trennung. Deshalb finde ich es wichtig, zu reflektieren und sich weiter zu entwickeln. Dann bekommt der ganze Schmerz wenigstens einen Sinn.
Dir alles Gute, Bärchen, und viele Grüße, Unglaublich_Traurig
ein Therapeut kann nur helfen, wenn Du Dich auf seine Sicht einlässt. Ebenso ist es hier.
Du hast einige gute Ratschläge bekommen. Du nimmst es aber nicht wahr und es endet damit, dass Du bei dem Gedanken bist, dass Du auf keinen Fall alleine sein kannst und finanziell ausgenommen wirst und dadurch ruiniert bist. Das soll kein Vorwurf von mir sein. Ich versuche nur die Fakten zusammen zu fassen.
Nur ich bin da ziemlich ratlos, was ich Dir noch raten kann, damit Du vielleicht ein paar Anstöße für eine Zukunft bekommst.
Ich kann es auch nicht ganz nachvollziehen, wie der Ehegattenunterhalt dafür sorgen kann, dass Du aus einem relativen Luxus genötigt bist in ein 34qm Zimmer zu ziehen.
Einige kennen hier meine Geschichte sehr ausführlich und ich habe mit Sicherheit eine harte Scheidung hinter mir. Mit Anwälten und Gerichten und viel Streit, Ängsten und Sorgen.
Eins kann ich Dir aus Erfahrung sagen: auch ein Wunderwaffenjurist bekommt nur das geregelt, was rechtlich machbar ist. Deine Schwägerin mag versiert sein, dass sind aber andere Anwälte auch. Das Du durch Deine Schwägerin beim Unterhalt benachteiligt wirst, halte ich für eine unbegründete Angst.
Ich habe totales Verständnis dafür, dass Du vieles im Moment noch viel negativer siehst, als es tatsächlich ist. Die Verwirrung, Ängste, Panik und der Schock sitzen erstmal tief.
Du kannst aber da raus kommen, dafür solltest Du aber an Deinem Denke ändern.
Hallo Unglaublich_Traurig, vielen Dank und du hast vielleicht Recht das ein Mensch nicht so einfach zu ersetzen ist. Und das ich ne neue Partnerin als Ersatz sehe? Nein ich glaub eher das ich zu mindest es alles schneller hinter mir lassen könnte. Hab 4 Wochen Deutschlandtour gemacht hab mich mit verschieden Frauen getroffen. Nicht für ne Partnerschaft, nicht für ein Abenteuer einfach nur zum Quatschen, schön Essen gehen oder wiederum mir von ihnen ihre Heimat zeigen zu lassen. Und was soll ich sagen es gibt noch viele schöne Dinge zu entdecken, wo ich noch nicht kannte. Und das wichtigste dabei war, ich hab in keinen Moment auch nur dir Spur an meine Probleme an die alte Beziehung oder was jetzt auch immer werden wird gedacht. Und eben aus den Grund werde ich es versuchen ne neue Liebe zu finden, wenns auch nicht mehr so einfach ist wie Früher ist. Ich bin und bleibe ein Beziehungsmensch war niemals allein im Leben. Ich wünsche dir noch eine schöne Zeit und danke für die guten Wünsche. Viele Grüsse Bärchen
die Rolle der Schwägerin war es eher, dass sie Bärchens Frau erst auf die Möglichkeiten finanzieller Zuflüsse bei gleichzeitigem Verschwinden von Bärchen als Person aus dem Leben der Frau, aufmerksam machte.
Für Bärchen ist das ein doppelter Verlust, nicht nur gefühlt sondern ganz real. Und an dieser Realität kann kein Therapeut etwas ändern.
... eine neue Partnerin wird eine neue Realität sein. Eine Realität ohne Einsamkeit, mit Geborgenheit und menschlicher Wärme. Welche durch nichts zu ersetzen sind, durch keine Therapie und keine Änderung des Denkens. Insofern verstehe ich Bärchen.
wäre das nicht herrlich, sich auch ohne neue Partnerin geborgen zu fühlen? Ich glaube nicht daran, dass es die Aufgabe einer neuen Partnerin ist, alles gut zu machen.
Vielen Dank Babara für deine netten Worte. Und ja das hab ich gemeint mit einer neuen Partnerin. Geborgenheit und menschliche Wärme für einander da zu sein und sich zu unterstützen in guten und auch nicht so guten Zeiten. Das hatte ich bis vor über einem Jahr. Und genau das vermisse ich. Und wenn es hier sicher Leute gibt die allein sehr gut zurechtkommen und die Freiheit genießen, ich bin nicht dafür geschaffen. Hab meine Frau auf Händen getragen und Familie war immer die Nummer eins für mich. Ich werde weiter suchen, irgendwo da draußen wird es einen Menschen geben der genau so tickt wie ich davon bin ich überzeugt. Die Zeit wird es zeigen. Schönen Tag noch Liebe Grüße Bärchen
Barbara, ich glaube nicht, dass deine Ansichten Bärchen helfen, im Gegenteil. Keine neue Partnerin weit und breit und es ist nichts, worauf er Einfluss haben kann. Die Bestärkung, eine neue Partnerin wird in aus seinem Elend rausholen, ist kontraproduktiv. Denn, wo soll er sie jetzt hernehmen? Solange soll eer dann unglücklich rumsitzen und warten?
Bärchen, ich hoffe, da erscheint baldmöglichst die Retterin für dich, denn selbst dein Leben zu gestalten, bist du nicht bereit.
Grüße angel
***Und immer, wenn du die Antwort hast, stellt das Leben eine neue Frage*** 🌻✨🎈
Zitat von angel55 im Beitrag #84Keine neue Partnerin weit und breit und es ist nichts, worauf er Einfluss haben kann.
woher weisst du das? Eine neue Partnerin wartet viell. schon hinter der nächsten Ecke, bildlich gesprochen. Ich finde es gut, dass Bärchen nicht bereit ist, diese Hoffnung aufzugeben. In meinen Augen ist das eine positive Lebenshaltung.
Zitat von angel55 im Beitrag #84denn selbst dein Leben zu gestalten, bist du nicht bereit.
Lebensgestaltung und Partnersuche müssen sich doch nicht ausschliessen, ganz im Gegenteil. Je mehr Bärchen unternimmt, je mehr Möglichkeiten jmd. kennen zu lernen, erschließt er sich.
Zitat von Stromer im Beitrag #82wäre das nicht herrlich, sich auch ohne neue Partnerin geborgen zu fühlen?
Das ist Wunschdenken. Echte Geborgenheit kann man sich selber ungefähr so gut geben wie eine Umarmung. Eine Partnerschaft gehört zu den menschlichen Grundbedürfnissen. Warum soll jmd. der dieses Bedürfnis trotz tiefster Verletzung sich bewahrt hat, dieses abtrainieren?
Zitat von Stromer im Beitrag #82Ich glaube nicht daran, dass es die Aufgabe einer neuen Partnerin ist, alles gut zu machen.
Das sehe ich auch so, es ist ganz sicher nicht die Aufgabe einer neuen Partnerin vergangenes "gutzumachen". Es wird ihre Aufgabe sein, die Gegenwart angenehm zu machen, angenehm für beide.
für mein Empfinden reicht es doch schon, wenn Bärchen der Meinung ist, nur mit einer neuen Partnerin glücklich sein zu können. Ich finde, es fatal, ihn darin noch zu bestärken.
Es ist nämlich faktisch komplett falsch, sonst müssten alle Singles dieser Welt unglücklich sein. Dem ist ja wohl nicht so.
Im Gegenteil, ich denke, dass eine neue Beziehung funktioniert, wenn man mit sich selber im Reinen ist. Eine neue Partnerin ist dann eine schöne, bereichernde Vervollständigung, praktisch eine Zugabe, aber sie ist doch niemals die Medizin, die einen Menschen glücklich macht.
Mir ist ja klar, dass Bärchen im Grunde hören möchte, dass seine Theorie, wie er die Situation für sich lösen möchte, die Richtige ist.
Ich verstehe aber so ein Forum durchaus anders. Nämlich, dass man eventuell auch Denkanstöße bekommt, die man erstmal nicht auf dem Schirm hat, die vielleicht auch unbequem sind. Dann kann man darüber nachdenken und seine eigenen Schlüsse daraus ziehen. Mein Gefühl sagt mir, dass Bärchen das nicht möchte. Finde ich völlig ok, wenn das so ist. Im Grunde geht es mich ja auch nichts an.
Aber wie fatal ist das für ihn und eine eventuelle neue Partnerin, wenn eine Beziehung unter dem Gesichtspunkt “ich kann nicht alleine sein und deshalb muss jetzt eine andere her“ begonnen wird. Ich als neuer Partner käme mir da ausgenutzt vor. Ein neuer Partner ist doch kein Einwechselspieler.
Hi Bärchen, Du machst alles richtig. Sich nach dem Ende einer langjährigen Beziehung mit Frauen treffen, zum Reden, Austauschen, Essen gehen usw. ist genau der richtige Weg. Man nimmt wieder Kontakt mit dem anderen Geschlecht auf, stellt fest, dass das noch geht und hat auch eine schöne Zeit. Das ist gut für das Selbstbewusstsein und öffnet Möglichkeiten für mehr. Mach damit bloß weiter. Und mir geht es auch viel besser, seit ich wieder eine Freundin habe. Sie ist für mich ein echtes Stück Lebensqualität und ich für sie auch. Sechs Monate Pause nach 17 Jahren bzw. 19 Jahren Ehe waren für uns beide genug. Das Leben muss weitergehen. Gruß Max
eine Partnerin ist mehr als "eine schöne, bereichernde Vervollständigung, praktisch eine Zugabe", eine Partnerin/Partner ist Teil deiner selbst, wenn es eine innige Partnerschaft ist.
Es gibt Menschen, die brauchen das. Dieses Bedürfnist ist ein urmenschliches. Der Mensch ist nicht fürs Singledasein gemacht. Mancher ist als Single trotzdem glücklich, völlig ok es sei ihm gegönnt. Trotzdem ist das Singleglück kein Maßstab für alle. Nicht jeder will das, nicht jeder kann das.
Bärchen will das nicht. Warum wollt ihr ihn "umpolen"? Das funktioniert doch nicht. Euere Blickwinkel hat er sich angeschaut, er mag das für sich nicht übernehmen. Ich verstehe ihn.
Und ich weiss, wovon ich rede. Ich kann beides, alleine leben und mit Partner. Ich habe Langzeiterfahrungen in beiden Lebensformen. Daher darf ich sagen, zu zweit ist vieles schöner.
Eine neue Partnerschaft funktioniert wie jede echte Partnerschaft auf der Basis von Zuneigung, Respekt, Offenheit und Ehrlichkeit. Das gemeinsame, das verbindende höher schätzend als die Unterschiede.
genau das widerspricht sich doch. Viele wissen hier, wie schwer es ist genau das nach einer gescheiterten Beziehung zu finden:
Zitat von Barbara im Beitrag #89eine Partnerin ist mehr als "eine schöne, bereichernde Vervollständigung, praktisch eine Zugabe", eine Partnerin/Partner ist Teil deiner selbst, wenn es eine innige Partnerschaft ist.
Wie kann es dann ein guter Rat sein Bärchen zu sagen, dass er sich das suchen soll? Nach meinem Kenntnisstand wächst das nicht auf dem Baum und bei Aldi kam man es nicht kaufen.
Wäre es dann nicht der sinnvolle Ansatz darüber zu sprechen, wie Bärchen sich vielleicht auch ein schönes Leben erstmal alleine gestalten kann? Oder reicht vielleicht doch die Einwechselspielerin? Das frustriert doch beide Seiten noch mehr. Du tust ja gerade so, als würde sich eine jahrzehntelange Beziehung einfach so austauschen lassen.
Meine persönliche Meinung über die Option, die Du da suggerierst: ich finde das echt ärgerlich jemanden so auf den Holzweg zu führen. Oder wieviele perfekte Partner zauberst Du mal so eben aus dem Hut, dass man so eine Trennung nach einer so langen Partnerschaft mal eben vergisst und einfach sein Leben happy weiter lebt? Im Ernst, dass wir so etwas diskutieren müssen. Das widerspricht doch jeder im Ansatz normalen Lebenserfahrung.
Bärchen muss jetzt, ob er möchte oder nicht, erstmal ohne eine neue Seelenverwandte auskommen. Oder er ist Bärchen Pitt und die Frauen stehen Schlange, dann natürlich nicht.
Ich bin gerne bereit mich mit ihm auseinander zu setzen, wenn auf seinem neuen Weg alles zu eng und zu schwer wird. Dann soll er hier schreiben, schimpfen, toben und jammern. Da sind gerade hier bestimmt ganz viele offene Ohren. Aber auf unsinnige Diskussionen habe ich keine Lust. Du rätst ihm eine neue Frau aus dem Hut zu zaubern, ich rate ihm nicht dazu. Damit ist gut.
es geht nicht darum, Bärchen zu suggerieren, dass eine neue Partnerin auf Bestellung aus dem Hut zu zaubern wäre. Es gibt selbstverständlich keinerlei Garantie jmd. passendes zu finden. Das heißt aber noch lange nicht im Umkehrschluss, dass sein Wunsch unerfüllbar wäre, dass es sich nicht lohnt zu suchen.
Es geht darum, dass er seine ureigenen Bedürfnisse im Auge behalten darf und nicht verleugnen soll.
Ob und wann diese erfüllt werden können, steht in den Sternen. Das ist aber immer so, egal ob frisch oder länger getrennt.
Hallo alle zusammen, bekommt euch bitte nicht in die Haare wegen meiner Meinung. Für mich ist es einfach schwer es zu akzeptieren das ich ab jetzt allein durch's Leben gehen soll. Ich hab auch Bekannte die schon 30 Jahre Single sind und die kommen damit klar, ich eben nicht. Möchte auch keinen Lückenbüsser für meine gescheiterte Beziehung haben. Ich möchte wieder eine neue Liebe die dann vielleicht ein Leben lang hält. Bei der ersten hat es eben nicht geklappt, man kann nicht immer im Leben gewinnen das hab ich ich jetzt leider bitter erfahren müssen. Wüsche euch noch ne schöne Zeit und wenn ich mich hier mal nicht mehr melde dann bin ich entweder Tot oder hab ne neue Liebe gefunden nee Spass, natürlich werd ich es euch berichten das ist fest Versprochen
Zitat von Barbara im Beitrag #81.. eine neue Partnerin wird eine neue Realität sein. Eine Realität ohne Einsamkeit, mit Geborgenheit und menschlicher Wärme. Welche durch nichts zu ersetzen sind, durch keine Therapie und keine Änderung des Denkens. Insofern verstehe ich Bärchen.
Liebe Barbara, willkommen bei uns hier im Forum. Auch wenn hier niemand freiwillig landen wollte, ist das ein guter Ort hier, um sich auszusprechen. Menschen, die neu hierher kommen, geht es oft nicht besonders gut. Deshalb möchte ich dich ermutigen, einen eigenen Thread aufzumachen, in dem du deine Geschichte erzählst.
Na ja die Zweifel sind durchaus berechtigt wenn ich dir sage das ich es seit August diesen Jahres versucht hab. Es ist eben nicht mehr so einfach wie Früher in jungen Jahren. Heute sind die meisten Leute Vorsichtig und auch die Ansprüche an einen neuen Partner steigen leider mit zunehmenden Alter. Wo ist dr jugendliche Leichtsinn hin? Einfach verlieben, Spass haben das klappt heute eben nicht mehr so schnell. Trotzdem werde ich es nicht aufgeben. auch wenn du schreibst das du gut zurecht kommst damit. Mir graut vor den Feiertagen. Ich hab keinen hier, Kollegen haben eine Familie und weggehen ist Dank Corona geht auch nicht. na ja ich kann mir ja was zu Weihnachten wünschen
Liebes Bärchen, das ist ja genau das, was wir hier alle meinen. Im Moment ist die Situation jetzt so, wie sie ist. Du bist gerade alleine. Dass du dir es anders wünscht, ist verständlich und menschlich. Und darauf zu hoffen, dass sich eine neue Liebe ergibt, ist doch auch in Ordnung. Dennoch finde ich es wichtig, sich nicht zwanghaft darauf zu versteifen. Weil es dich unglücklich macht, wenn es nicht so ist. Bärchen, ich kann deine Angst vor den Wochenenden und Weihnachten verstehen. Das ist jetzt die Herausforderung vor der du stehst, das irgendwie zu bestehen. Das ist nicht schön, aber wenn man diese Zeit besteht, dann macht das selbst auch stärker und reicher. Das ist wirklich so. Und ganz oft ist es so, dass genau dann, wenn man sich mit sich selbst anfängt wohl zu fühlen, man jemanden findet, weil man dann erst offen ist und das ausstrahlt. Ganz viele liebe Grüße Medea
Hallo Medea, ja das ist so mit dem fehlenden Partner und an den Wochenenden ist eben besonders schlimm, vor allem wenn der Rest der Familie zusammen ist und ich allein zu Hause sitze. Aber das ist so wenn man nicht mehr zur Familie gehört. Ein schönes Wochenende wünsche ich dir noch. LG Bärchen
So nun ist es soweit, meine letzte Nacht in meiner Wohnung wo ich über sehr viele Jahrezente gewohnt habe, die ich gemeinsam mit meiner damaligen Partnerin aufgebaut habe. Ich kann es immer noch nicht fassen das ich es freiwillig mache. Aber es gibt kein Weg zurück und ich sehe es mit Wehmut. Was mich dazu bewegt hat kann ich nicht sagen aber ich mache es Endgültig. Wie meine Ex es machen wird wenn sie wieder einzieht kann ich nicht sagen. Auch kann ich nicht sagen ob sie davon ausgeht das ich sie hier kostenfrei für immer wohnen lasse, ob es zu guter letzt zu einer Teilungsversteigerung kommen wird ob sie hier freiwillig ausziehen wird oder muss so das wir die Wohnung verkaufen können, keine Ahnung. Selbst die Anwältin vertröstet mich immer das es sich alles klären wird. Nun dann wünscht mir bitte alle viel Glück. Ich werd mich jetzt für ne Weile hier verabschieden nicht abmelden aber ich brauche die Zeit um mich zu finden. Eine schöne Zeit wünsche ich Euch bis dahin und danke das ihr mir so viel geholfen habt. Liebe Grüsse vom Bärchen
Liebes Bärchen, ich schicke dir als allererstes Mal ganz viele liebe Gedanken. Die letzte Nacht in dem Haus, das macht natürlich wehmütig. Da bricht so vieles auf. Manchmal auch dumme Gedanken. Die nimmst du jetzt und wirfst sie als erstes aus dem Fenster. Und wenn sie übermächtig werden, dann hole dir Hilfe. Was den Wert anbelangt, Bärchen, da gibt es natürlich eine rechtliche Lösung. Aber ich glaube heute Abend geht es dir um all die Gefühle, die das bedeutet.
Wenn du eine Zeit brauchst um dich zu sortieren, dann ist das in Ordnung, aber verabschiede dich bitte nicht so von uns. Ich will wissen, was du morgen oder in zwei Wochen machst.
Gib die Hoffnung nicht auf. Für dich ist die kleine Wohnung jetzt ungewohnt, wie alles. Du wirst sehen, dass es von da aus aber auch Wege in ein gutes Leben geben wird, die du heute noch nicht siehst. Gib dir die Chance sie entdecken zu können, auch wenn du heute nicht daran glaubst. Viele liebe Grüße Medea
So bin auch mal wieder da auch wenn sich jemand aufregt wenn ich die Schnauze voll hab. Was gibt's neues? Ok umgezogen bin ich, das hatte ich schon erwähnt. An die neue Wohnung gewöhnen kann ich mich irgendwie überhaupt nicht. Ist nicht mein zu Hause. Davon abgesehen das einige Dinge nicht funktionieren was ich nicht verstehen kann ist es Einsam, richtig einsam. An die Feiertage darf ich gar nicht denken. Wenn man wenigsten in den Urlaub fahren könnte. Weihnachtlich hab ich es mir nicht gemacht, warum auch und für wen? Hab Angst das ich immer tiefer in ein Loch fallen werde. Möchte nicht sagen was ich mache was ich früher nie getan habe und da ist angefangen mit Rauchen noch das wenigste. Sehe eben kein Land mehr und wer will schon einen Partner der nicht mehr weiss was er will. Auch die Partnersuche hab ich aufgegeben. Schreib mich noch mit ein paar Mädels aber die sind sehr weit weg und an einer neuen Beziehung nicht wirklich interessiert. ups, hoffentlich hab ich jetzt nicht ein Eigentor geschossen Also Entschuldigung war nicht meine Absicht. Nun dann ein schönes Single Wochenende wünsche ich Euch
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11.11.2020 19:57 (zuletzt bearbeitet: 11.11.2020 19:58)
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nee Spass, natürlich werd ich es euch berichten das ist fest Versprochen 
Einfach verlieben, Spass haben das klappt heute eben nicht mehr so schnell.
Also Entschuldigung war nicht meine Absicht.