Hallo Zusammen. Ich bin 49 und das ist mein erster Beitrag. Kurz zu meiner Situation. Ich lebe in einer Patchwork Konstellation mit meiner Lebensgefährtin und Ihren beiden Kindern, eine Tochter mit 13 und eine Tochter mit 15.

Seit mittlerweile 4 Jahren leben wir gemeinsam zu viert unter einem Dach. Ich habe beide Mädels von Anfang an wie meine eigenen angenommen und wir sind über die Jahr zusammengewachsen.
Die ältere Tochter hat diagnostiziertes ADHS und ist nicht gerade immer einfach gewesen. Der Alltag stellte uns immer wieder vor gewisse Probleme, Mama gibt aus meiner Sicht keine Grenzen, der leibliche Papa - dort sind sie alle 14 Tage von Freitag bis Montag - schiebt jede Verantwortung von sich weg, das alles dort regelt seine Lebensgefährtin.

Ich habe mich auch immer eingebracht, wenn die ältere Tochter Probleme hatte oder Mist gebaut hatte, dann kam sie zu mir, man kann also schon von großem Vertrauen sprechen. Wir hatten aber auch unsere Kämpfe, sie war rotzfrech, ich als Erwachsener hatte mich verbal nicht immer so im Griff, da fielen auch öfters harte Worte.

Mich hat es nahezu verrückt gemacht wenn ich mit meiner Lebensgefährtin sprach und über diese Vorfälle redete, ich fragte sie oft "siehst du das nicht?" Es gab und gibt da nahezu keine Grenzen, wenn meine Lebensgefährtin das einmal erkannte, dann suchte sie das Gespräch mit der Tochter und versuchte ja vernünftig mit ihr zu sprechen und auch von ihr respektiert zu werden, das hat aber nie wirklich geklappt. Wenn sich das mehrmals wiederholte - und das hatten wir zum Schluss mehrmals täglich - dann kam es auch zum Streit mit meiner Lebensgefährtin.

Sag einer Mutter etwas zu einer Situation die auch Ihre Kinder betrifft - das ist annähernd so als wenn Du mit einer Ananas bewaffnet in einen Löwenkäfig gehst - sowas kann nicht gut ausgehen.

Die Situation spitze sich immer mehr zu und war dann für uns beide nicht mehr tragbar, wir hatten einfach zuviel Streit. Es fielen ja auch Worte wie " du kannst ja ausziehen wenn du meinst es wäre besser" und ähnliches. Sie kam dann auf mich zu und sagte mir sie wäre auf der Suche nach einer Wohnung für sich und ihre Kinder da es so nicht mehr geht. Vor einigen Wochen sagte Sie, sie hätte eine Wohnung gefunden, war diese anschauen und hat tags darauf den Mietvertrag unterschrieben. Eine Woche später zog sie mit den Kindern aus.

Wir haben in dieser Zeit sehr viel miteinander gesprochen, es gab kein böses Wort, ich habe das so akzeptiert, habe meine Bedenken und Ängste eingebracht, aber es akzeptiert. Das alles lief extrem sauber und ohne irgendwelche Nicklichkeiten ab, wir haben das super drüber gebracht.

Der Auszug war an einem Freitag, wir haben vereinbart uns am folgenden Sonntag zusammen zu setzen. Geplant waren 2 Stunden, letztendlich wurden 6 Stunden daraus, 6 Stunden in denen wirklich entspannt über alles geredet wurde.

Der Grund warum Sie ging war lt ihr folgender: "Du kannst nicht unter dem Deckmantel der Liebe andere Menschen schlecht behandeln, beschimpfen und demütigen". Das waren natürlich Worte die etwas mit einem machen, das geht nicht spurlos vorüber. Ich bin ein sehr direkter Mensch, es liegt mir fern jemanden absichtlich zu verletzen. Es geht aber hier nicht darum, sondern es geht darum dass es der Mensch den ich liebe so empfunden hat - und das ist ein massives Problem.

In dem Gespräch kam aber auch raus, dass es für Sie jetzt aus Ihrer Sicht keine andere Möglichkeit gab um etwas zu verändern, sie sieht auch ihre Themen ganz gut (jetzt im Moment gerade) und möchte sich auch der Beziehung und Erziehung ihrer Töchter widmen. Sie hat das die letzen 4 Jahre nicht gemacht, auch die Jahre zuvor nicht geschafft, ich frage mich natürlich wie das jetzt unter diesen Bedingungen funktionieren soll, in unserem Zusammenleben habe ich mich stark eingebracht und vieles abgenommen.

Wir sind jetzt räumlich getrennt, an sich auch beziehungstechnisch, aber das ist so ein wischi waschi Graubereich wo aus meiner Sicht beide Angst davor haben den kompletten Cut zu machen.

Ich komme mit meiner Situation auch nicht wirklich gut zurecht, es geht mir an sich gut, ich kann mir die Wohnung alleine sehr gut leisten, habe einen guten Job, ich merke aber dass mich diese Situation sehr mit nimmt. Ich habe definitv Verlustängste, auch Schuldgefühle, denn zu so einer Trennung gehören ja auch immer zwei und ich habe definitiv meinen Teil dazu beigetragen. Ich kann mir mein Verhalten (das ich teilweise nicht mal bewusst wahr genommen habe) auch nicht erklären, das schoss einfach aus mir raus ohne es kontrollieren zu können, da stimmt definitiv auch etwas nicht, ich denke ich muss das auch mal mit einem Profi anschauen.

Wir haben jetzt am Sonntag beschlossen einmal für eine gewisse Zeit Abstand voneinander zu nehmen, sprich keine Telefonate, kein Whatsapp, kein gar nix. Ich für mich muss mir mal klar werden ob es jetzt nur schlimm ist weil "SIE" weg ist und ich mit dem allein sein Probleme habe, oder ob mir meine Lieben wirklich abgehen, muss mal hinschauen und wissen wo ich wirklich stehe, sonst kann ich ja keine Entscheidungen treffen, bei ihr sieht es ähnlich aus wie sie sagte. Fakt ist auch wir waren in unseren Jahren maximal ein paar Tage getrennt weil ich beruflich nicht da war oder sie eine Ausbildung hatte, einen Tag wo wir keinen Kontakt hatten gab es an sich gar nicht.
Diese Vereinbarung war am Sonntag, Montag spät abends bekam ich zwei drei SMS von ihr weil ja alles andere ausgefallen war (Whatsapp etc) und da stand drinnen "ich vermisse dich sehr, das musst du wissen" und "ich habe auch große Angst und jetzt bin ich wieder weg, ich habe meine eigene Regel (sich nicht zu melden) gebrochen. Ich habe dann nicht darauf geantwortet obwohl es mich innerlich zerreisst.

Mir gehen tausend Sachen durch den Kopf, einerseits sind da so viele Gefühle, andererseits die Verletzungen, ich tu mir schwer klar zu denken. Ich muss mir jetzt mal klar werden was ich machen muss, wie kann ich mein Verhalten ändern, schaffe ich das alleine oder muss ich mir da Hilfe holen, warum geht es mir so wechselhaft, warum kommen mir solche Gedanken, was ist mit meiner Selbstliebe und vieles mehr. Ich sehe gut aus, bin ein herzensguter Mensch, stehe fest im Leben, ich werde nicht alleine bleiben müssen. Aber das steht momentan ja nicht annähernd zur Diskussion - ich trag sie ja noch in meinem Herzen, da ist kein Platz für jemanden anderen.
Und es waren da ja auch viele Dinge die mich im Alltag gestört haben, auch Baustellen die ich nicht beheben kann, da hängt es davon ab ob meine Lebensgefährtin das mit ihren Themen auf die Reihe bringen kann und vor allem will.

Ich kenne ihr Leben auch vor unserer gemeinsamen Zeit sehr gut, lange Alleinerzieherin, wenn Beziehungen dann wollten die Männer sie - aber nicht die Familie mit den Kindern, die haben sich die Rosinen heraus gepickt, es ging um Sex und Spass, mit dem Alltag wollte sich keiner auseinander setzen, der war ja anstrengend. Das hat sicher auch mit ihr etwas gemacht. Immer wenn es eng wurde und etwas nicht so lief wie sie es sich vorstellte, dann war das Gegenüber das Problem und sie läuft davon, auch wenn sie sich den Themen stellt, sobald sie merkt es klappt nicht auf Anhieb wird entweder der Plan geändert oder sie läuft wieder davon.

Ich stehe da jetzt wirklich ein wenig im Regen, bin in einem Gedanken und Gefühlschaos, deshalb wollte ich das hier mal teilen und ich würde mich sehr freuen wenn es dazu Meinungen gäbe. Ich entschuldige mich jetzt schon für die schlechte Aufgliederung und das hin und her springen, mein Kopf spielt da nicht so wirklich mit und wenn jemand dazu noch Fragen hat, die kann er gerne offen stellen.

Guten Abend Polarmar und willkommen hier.

Eure Bezieung war sehr belastet, durch die Tochter mit ADHS und sie ist auch in der Pubertät.
Ist es wirklich ADHS, die sind ruhig, verträumt, unkonzentriert, Während ADS kranke Kinder, auffällig laut, hektisch, zappelig und ebenfalls unkonzentriert.
Mein großer Sohn hatte und hat ADS. Sprunghaft, kann nicht lange bei einer Sache bleiben, sehr intellegent und hält ewige Vorträge, weil er die Anderen von seiner Meinung überzeugen will.
Das Zusammenleben war sehr schwierig, nichts lief einfach in geregelten Bahnen.
Das war in den 80ern, da gabes nicht viel Hilfe, nur Verurteilung.
Auf das provozierende Verhalten des Kindes darf man nicht eingehen, emotional sehr schwer.
Hilfreich fand ich, wenn er am ausflippen war, den Finger zu heben, nichts sagen, dass er sich auf den Finger konzentriert, auch sagen, schau mich an.
Das beruhigt etwas, denn sie haben meist keinen Augenkontakt und finden dadurch wieder in die "Realität.
Also, auf jeden Fall ein schweres Miteinender und nicht zu vergessen, die Pubertät.
Heute ist er sehr viel besser drauf, vieles hat sich gelegt, er geht seinen Weg sehr kreativ.

Es ist jetzt wirklich gut, dass ihr beide einen eigenen Raum habt, um zur Ruhe zu kommen und zu reflektieren.
Wenn du Ansprechpartner für sie bleibst, ist das bestimmt gut.

Ich kann dich und deine Freundin sehr gut verstehen, lasst es mal sacken.

VG angel

Hallo Angel. Dann reden wir definitiv von ADS, so wie du es beschreibst - das war der Alltag. Ich konnte gut mit ihr, sie hat von mir viel angenommen, ich war auch der Reibebaum, bei mir konnte sie es machen, sie wußte ich bin nicht weg wenn sie etwas falsch macht. Wir hatten einige Situation wo sie Mist gebaut hat, sie kam als erstes zu mir. Sie wußte es gibt Konsequenzen, aber sie wußte auch dass ich es gemeinsam mit ihr geregelt habe. Von da her ist das Vertrauen sehr groß, auch wenn wir mal aneinander gerieten war das für uns beide nach 5 Minuten erledigt und wir konnten damit gut umgehen.

Ich weiß genau dass dies momentan das Beste für uns beide (Erwachsene) ist, die Kinder haben bei mir jederzeit eine offene Tür, die jüngere möchte die Tage mal zum lernen kommen weil sie findet ich erkläre es besser als die Mama. Ich wanke ein wenig mit meiner Situation, ich versuche mich auf mich zu konzentrieren, gewisse Situationen nochmal Revue passieren lassen und bin mir schon bewusst dass auch ich Themen mit mir rumschleppe die nicht ganz ausgeheilt sind. Ich habe definitiv ein Problem mit Trennungsangst, ich muss mich gerade meinen größten Ängsten stellen. Ich werde mich in den nächsten Tagen auch mal schlau machen und das einmal mit einem Experten abklären, ich brauche da auch Gewissheit.
Wir hatten beidseitig nie ein Thema mit fremdgehen, sind da beide sehr bodenständig, ich hab ihr da auch immer vertraut. Jetzt lebt sie in ihrer eigenen Wohnung, muss sich mit den ganzen Themen die sie in den letzten Jahren nicht geschafft hat auseinander setzen, ich frage mich wie soll das gehen. Sie hat ja auch ein tendenzielles Fluchtverhalten, war auch oft so als sie sich mit der älteren Tochter auseinander setzen musste - wenn der Plan nicht aufging wurde schnell ein anderer geboren. Da sitzt natürlich auch bei mir im Kopf - was ist wenn sie sich da übernimmt mit all dem was sie sich vornimmt und es kommt die Frustration? Kommt zu dem Zeitpunkt ein anderer daher der das blaue vom Himmel verspricht - das würde zum Fluchtverhalten passen.

Solche und lauter andere kranke Dinge gehen mir durch den Kopf. Im innersten bin ich mir ja bewußt, wenn ihr an uns etwas liegt wird soetwas nicht passieren, passiert es doch kann ich null dagegen unternehmen und dann hat es einfach nicht gepasst. Ist halt einfach viel Unsicherheit da, viel Kopfkino das mir da im Weg steht. Und dazu habe ich nicht mal einen Grund, ich bin gesund, habe einen guten Job und sehe auch nicht schlecht aus, da hats doch was mit dem Selbstwert und der Selbstliebe.....

Das machst du sehr gut, mit den Kindern und auch mit dir.
Mehr geht grad nicht

angel

Hallo Porlamar,

es klingt für mich, als wenn Du so gut, wie das eben gerade möglich ist, mit der Situation umgehst.

Was mir noch so dazu einfällt:
- Dieser Satz: "Du kannst nicht unter dem Deckmantel der Liebe andere Menschen schlecht behandeln, beschimpfen und demütigen" klingt für mich nach einer einseitigen Wahrnehmung. Ganz sicher ist es nicht nur ein Deckmantel der Liebe, sondern tatsächlich scheinst Du ihr und den beiden Mädchen doch sehr zugetan und hast für die Kinder Verantwortung übernommen. Dass sie zu Dir mit den Problemen kommen, zeigt doch, dass sie Dir vertrauen.
Es kann natürlich sein, dass Du mit der direkten Art manchmal verletzt bzw. da nicht empathisch genug bist, auch wenn Du grundsätzlich wohlwollend bist. Vielleicht wäre an dem Punkt etwas zu machen. Es könnten Verhaltensweisen sein, die Du von Deiner eigenen Kindheit her kennst, und unbewusst so fortführst. Oder eben aus anderen Gründen hast.
- Sie kann schlecht Grenzen setzen, und Du hast diesen Part übernommen. Dies in der angenommenen Vaterrolle zu tun, ist schwierig, man kommt leichter in die Rolle des "Bösewichts" als wenn man der leibliche Vater wäre, irgendwie werden einem dann eher schlechte Motive unterstellt. Aber es ist richtig, dass Du das Defizit gesehen hast, und reagiert hast. Und ja viel besser als die vorherigen Partner, die sich nicht um die Kinder kümmern wollten.
Ich kann mir vorstellen, dass man da im Zusammenleben in eine einseitige Rollenverteilung reinrutscht. Vielleicht bringt der Abstand Erkenntnisse, wie Du schon schreibst, auch bei ihr... wenn sie mal selber Grenzen zu setzen lernt etwa.
- Was Euch sonst, neben den Kindern, verbunden hat, ist vielleicht bei all den verstehbaren Schwierigkeiten mit den Kindern ein bisschen in den Hintergrund gerückt?

Liebe Grüße von Luna

Hallo Luna. Vielen Dank für dein Feedback. Einseitige Wahrnehmung - da kann ich nicht widersprechen, das empfinde ich auch ähnlich. Und ja, ich habe da auch ab und an überzogen, interessant ist nur, dass die Kinder damit sehr gut umgehen konnten, die Mama aber eben nicht. Die wurde dann zur Löwin und dann begann der Stress. Die ältere und ich haben unsere Kommunikation, haben uns da auch nichts geschenkt, aber für uns beide war es ok. Trotzdem schaue ich da hin, ich möchte ja auch verstehen warum ich manchmal nicht anders konnte, da war keine Bremse zwischen Bauch und Mund, das Gehirn war da ausgeschaltet, ich dachte nicht nach und hatte auch keine Verzögerung zwischen Aktion und meiner Reaktion, da muss ich definitiv hinschauen.
Den Rest sehe ich wie Du, hätte ich mich zurück gelehnt und die Dinge laufen lassen, ich hätte mir wohl viel Ärger erspart. Es ist dann auch ein schwieriger Spagat, kämen solche Dinge vom leiblichen Vater, ich denke die Kinder sehnen sich ja auch danach, dann würde es wohl auch nachhaltiger wirken, war und ist aber leider nicht so.

Uns hat neben den Kindern extrem viel verbunden, und ja, es ist vieles in den Hintergrund gerückt weil gewisse Themen omnipräsent waren und wir uns auch ein wenig im Kreis gedreht haben. Ich habe die Ausfahrt aber auch nicht gefunden.....

Hallo Porlamar,
ich muss mich berichtigen, ich habe einen Schmarren geschrieben.
ADHS( (Hyperaktivität) sind die unruhigen, impulsiven, ADS sind die ruhigen, ablenkbaren Trödler.
Also hattest du natürlich recht mit ADHS.
Sorry.

LG angel