Ich bin neu hier und Versuche mich zurecht zu finden :-)
Also meine Situation ist folgende:
Meine Freundin und ich haben uns auf ihren Wunsch hin getrennt, nach 14 Jahre intensiver Beziehung. Als wir zusammen gekommen sind, war ich 17 und sie 19. Wir kannten uns schon vor der Beziehung vom sehen in der Schule und haben uns dann Jahre später auf der Meisterschule durch Zufall wieder gesehen, wobei ich sie da ehrlicherweise gar nicht wahrgenommen habe. Sie konnte mich aber nicht zuordnen. Eines Abends hat sie im Internet etwas durch gescrollt und ist auf einen Beitrag von mir gestoßen, wodurch alles seinen Lauf nahm. Sie schrieb mich an. Hinterher sprachen wir beide immer vom Schicksal diesbezüglich. Wir trafen uns Recht schnell und dann immer häufiger und redeten über dieses und jenes. Sie war von ihrem denken her immer weiter, da ich eher noch das Jugendliche in mir hatte und dieses auch oft verkörpert habe. Habe eine lange intensive Zeit gehabt, wo ich viel "mit falschen Freunden in Kontakt war" und zu oft meine Grenzen beim Trinken nicht kannte! Wir gerieten dadurch immer und immer wieder in Streit, was nächsten Tag immer aus der Welt geschaffen wurde. Nach 6 Monaten sind wir zusammen gezogen, ohne groß Erspartes zu haben. Wir haben sehr viele Dinge zusammen unternommen sind jede Woche auswärts essen gewesen und haben viele Urlaube gehabt. Wie ein altes Ehepaar. Egal wo wir waren, uns gab es bis zu letzt immer im Doppelpack. Dadurch natürlich auch ein gemeinsamer Freundeskreis. Sie hat aufgrund meines Verhaltens immer die starke Person sein müssen, die sich um alles kümmert, bis bei mir der Punkt einsprang, das ich selber die Führung übernehmen muss und auch will. Da fing es an, das sie das nicht mehr aus sich heraus bekommen hat und wir dadurch oft an einander geraten sind. In den Phasen wo wir unterwegs waren, waren wir immer sehr verliebt und liebevoll mit einander. Wir waren Partner, beste Freunde, Familie. In ihrer Familie werde ich auch fest als Familienmitglied behandelt und so gesehen. Gehe zum Essen zu ihren Eltern auch ohne sie etc. Sexuell lief es auch sehr gut, wir waren auch da auf Augenhöhe und hatten dabei immer die selben Interessen.
Nun kam das letzte Jahr: Die Streitereien wurden häufiger, was längst nicht mehr nur am Alkohol lag, denn das habe ich sehr zurück geschraubt ! Es kam viel Unzufriedenheit ihrer Seite und auch meiner Seite. Bis zu dem Moment, wo sie gegangen ist um Abstand zu gewinnen und sich Gedanken machen zu können, was sie für sich und ihre Zukunft möchte. Das ganze ging gut 6 Wochen. Wo wir durchgehend Kontakt hatten, aber getrennt gewohnt haben, bis ich ihr sagte "bis zu ihrer Entscheidung, will ich absolute Funkstille" Danach dauerte es 3 Tage bis sie zurück kam und wir es nochmal versuchten. Jedoch, war es gefühlt schleichend, das ihre Unzufriedenheit wieder stärker wurde. Sexuell, würde es ganz ruhig bei uns und auch dieses liebevolle wurde wieder weniger.. Sie war von Tag zu Tag schlechter drauf. Trotzdem haben wir unsere Urlaube weiterhin gemacht und sie auch mehr oder weniger genossen. In einem der letzten kam es dann auf den Tisch, das wir gucken müssen wie es mit uns weitergehen wird, woraufhin ich beschloss mir eine Wohnung zu suchen. Als ich sie gefunden habe, wollte sie es nochmal versuchen und die Trennung nochmal abwenden, womit ich auch einverstanden war. Denn ich liebe diese Frau nach wie vor, auch wenn ich oft wegen ihr Plätzen könnte, ist sie die eine für mich. Kurze Zeit später aber ging das Thema wieder los, sie zog sich weiter von mir fern und war nach der Arbeit nur noch damit beschäftigt ihre Freundinnen zu sehen und wenn sie dann Zuhause war, mit denen zu schreiben. Im Haushalt passierte gar nichts mehr, von ihrer Seite. Sie sagte sie kann und will es nicht mehr, sie hätte sich jahrelang um alles kümmern müssen. Also hat sie die Beziehung jetzt beendet, ist auf Wohnungssuche, aber stand jetzt leben wir noch gemeinsam in einer Wohnung. Sie besteht auch nach wie vor morgens auf ihren Abschiedskuss und das gelegentliche kuscheln abends auf dem Sofa. Sie sagt, sie sehe die einzige Chance darin die Beziehung noch zu retten mit einer zweiten Wohnung und Abstand. Sie wünscht sich das Gefühl zu spüren von Nestbau und Kindern, welches bei ihr aber nicht einsetzt wenn sie mich sieht.
Was soll ich aus dem ganzen schließen ? Ich erhoffe mir hier Rat von euch und würde mich erstmal riesig bedanken, wenn jemand diesen ganzen Text überhaupt liest!
Es ist schwer das alles zu schreiben, aber falls jemand ne gezielte Frage hat, antworte ich natürlich
Lieber Hanno, willkommen hier bei uns, auch wenn es ein schlimmer Anlass ist, der dich hierherführt. Ein Aus nach einer so langen Zeit ist immer sehr, sehr schwer. Und handfeste Ratschläge sind ganz generell und gerade so aus der Ferne immer schwer. Aber Gedanken kann man austauschen, und auch das sich aussprechen, kann helfen die ganz eigenen Gedanken zu klären. Ihr habt euch sehr jung kennengelernt, seit miteinander erwachsen geworden. Beim Erwachsenwerden verändert man sich manchmal, so dass man gar nicht mehr so gut zusammenpasst, aber das muss nicht die letzte Erklärung sein. Du fragst, auf was das schließen lässt. Das ist letztgültig kaum zu beantworten. Ich glaube, deine Freundin möchte gerne einen nächsten Schritt gehen, und hat aus irgendwelchen Gründen nicht das Vertrauen darauf, mit dir im Moment den nächsten Schritt zu gehen. Trennung, aber trotzdem kuscheln und Abschiedskuss. Das ist auch meiner Perspektive ganz, ganz schwierig. Ich nehme an, sie hängt noch an dir, was nicht heißen muss, dass es reicht für eine Zukunftsperspektive. Das könnt letztlich nur ihr beiden beantworten. Ich sehe das vor allem deshalb kritisch, weil es das für dich viel schwerer macht. Ein Gedanke noch, der mir beim Lesen deiner Zeilen gekommen ist, möchte ich loswerden. Euch gab es nur im Doppelpack. Vielleicht ist das ein Teil des Problems. Klar, wenn man zusammen ist, möchte man die meisten Dinge auch gemeinsam tun. Aber vielleicht gab es zu wenig Freiraum für den Einzelnen. Das kann auch falsch sein, was über die Ferne leicht passiert, dann streich den Gedanken einfach. Aber ihr seid jung zusammen gekommen, habt alles gemeinsam gemacht. Vielleicht habt ihr, jeder für sich, zu wenig für sich selbst entwickelt. Ich schicke dir viel Kraft und viele Grüße Medea
Ich unterstreiche den gesamten Beitrag von Medea. Genauso so denke ich auch darüber. Mit den Jahren des erwachsen werdens verändert sich ein Mensch, Ansichten und Lebenseinstellungen ändern sich, was ganz normal, ja wichtig ist.
Zitat von Hanno4711 im Beitrag #1Sie wünscht sich das Gefühl zu spüren von Nestbau und Kindern, welches bei ihr aber nicht einsetzt wenn sie mich sieht.
Das ist schon ein ganz klarer Hinweis, wohin sie sich entwickeln will. Wenn es darum geht einzuschätzen, wie schwerwiegend die Schwächen des Anderen sind. Mit welchen Macken kann man bestenfalls den Rest seines Lebens verbringen? Welche kann man abtun? Aber welche nicht? Ich denke, es könnte euch weiterbringen, wenn ihr euch auf Zeit räumlich trennt, um zu fühlen, wie es ohne den Anderen ist, um nachzudenken.
Viel Kraft in dieser schweren Zeit und viele Grüße angel
***Und immer, wenn du die Antwort hast, stellt das Leben eine neue Frage*** 🌻✨🎈
Zu aller erst vielen Liebe Dank an euch beiden, für eure antworten !
Das mit der räumlichen Trennung denke ich, wird die einzig verbleibende Chance sein, um festzustellen A - wer man selbst nach der ganzen Zeit ist und B - welch entscheidende oder auch weniger entscheidende Rolle der jeweils andere im eigenen Leben spielt und spielen wird.
Meine größte Schwierigkeit ist die derzeitige Wohnsituation (noch gemeinsam, bis eine zweite Wohnung gefunden ist). Sie meinte weiter machen wie vorher auch um es für beide so "leicht" wie möglich zu machen, aber wie verhalte ich mich richtig, Grade auch in Bezug auf eine doch evtl. gemeinsame Zukunft ? Soll ich distanziert sein ? Kühl ?
Vielleicht an die Frauen (nicht böse gemeint 😅 !) Aber freuen denken halt anders als männer.
Lieber Hanno, weitermachen, wie bisher, da macht es sie sich ganz schön leicht. So denken nicht vornehmlich Frauen, sondern immer die Partner, die die Trennung vorläufig oder ganz wollen. Da ist es auch nicht leicht zu raten. Es ist ja nichts, wie vorher. Das ist eine ganz schwierige Zeit, Trennung oder Trennung auf Zeit angesprochen, aber noch in der gleichen Wohnung. Und das ist im Moment wirklich besonders schwer zu lösen. Wenn du mich fragst, Hanno, habe ich nur einen ganz schlechten Rat, höre gut auf dich, was dir gut tut. Meine persönliche Meinung ist da, dass Kuscheln und Abschiedskuss wie immer dir eher schlecht tun, weh tun, das Ganze für dich verschlimmern. Das Problem ist, dass man, wenn man der Partner ist, der die Trennung eigentlich nicht will, genau danach lechzt, und dann jede Reaktion ängstlich interpretiert. War das jetzt richtig, damit ich die Chance nicht verbaue. Dabei kommt es darauf überhaupt nicht an. Wichtig ist, dass du einen Weg findest, erstmal, wie du jetzt mit dieser schwierigen Situation umgehen kann. Vielleicht, wenn ihr noch gut miteinander reden könnt, kannst du ihr sagen, wie chaotisch deine Gefühle dabei sind, wenn du weitermachen sollst, wie bisher, aber alles anders ist. Vielleicht ist das aber auch keine gute Idee. Distanziert und kühl, ich glaube, das kostet dich auch zuviel, und es ist nicht authentisch. Und das rächt sich immer. Ich gebe nicht gerne Ratschläge, aber vielleicht könntest du einfach Respekt für deine Gefühle verlangen. Die immer noch da sind, die es dir nicht leicht machen, damit umzugehen. Sowie du sie und ihre Entscheidung respektierst. Irgendwie so etwas. Und auch hier gilt, prüfe erst, ob dieser Ratschlag wirklich gut zu dir passt. Mit vielen Grüßen Medea
da fällt mir das gute alte Sprichwort ein, " wie man es macht, macht man es verkehrt"
Es ist schwer zu beschreiben, aber ich Versuche mich ähnlich zu verhalten wie sie es tut Distanziert eher mit anderen Dingen beschäftigt sein, als voll auf sie fokussiert zu sein. Damit scheint sie nicht zurecht zu kommen, weil sie dauernd fragt, warum ich so "kalt" bin.
Vlt ist die Trennung das richtige, vlt aber auch das falsche. Ich weiß es einfach nicht.
Lieber Hanno, manchmal ist die Situation so schwierig, dass nichts mehr wirklich richtig ist. Und dann kann man den Satz auch umkehren. Wo nichts wirklich richtig ist, ist auch nichts wirklich verkehrt. Wenn du dich wie sie verhältst, ist das vielleicht auch ein Reflex auf ein eigenes Bedürfnis. Durch ein kühles und distanziertes Verhalten schirmt man manchmal seine eigenen Gefühle ab. Interessant ist, dass sie fragt, warum du so kalt bist, obwohl du nach eigener Aussage ihr Verhalten spiegelst. Aber es ist so, dieses kühle Verhalten, mit dem man sich selbst schützt, wirkt auf den anderen verletzend. Auf dich doch sicher auch, wenn sie das tut. Kannst du nicht ganz offen sagen, wie es ist, wenn es so ist? Man kann das Leben nur vorwärts leben und nur rückwärts verstehen. Das ist immer unser Dilemma. Ich wünsche dir einfach viel Kraft. Liebe Grüße Medea
Zitat von Hanno4711 im Beitrag #6Distanziert eher mit anderen Dingen beschäftigt sein, als voll auf sie fokussiert zu sein. Damit scheint sie nicht zurecht zu kommen, weil sie dauernd fragt, warum ich so "kalt" bin.
Das ist schon komisch, sie spricht die Trennung aus, kommt aber dann mit deiner Reaktion nicht zurecht. Ihre Abschiedsküsschen und das kuscheln zeigen mir, dass sie diese Vertrautheit noch einfordert, um es für sich leichter zu machen, auch equemer. Das ist nicht in Ordnung. Noch hält sie dich am Band, solange sie es braucht. Dich aber verletzt es doch und es keimt immer wieder Hoffnung auf. So weitermachen wie bisher? Auch wieder für sie sehr bequem, du jedoch kommst nicht dazu, über dich und deine weitere Zukiunft nachzudenken und zu planen.
Zitat von Hanno4711 im Beitrag #6da fällt mir das gute alte Sprichwort ein, " wie man es macht, macht man es verkehrt"
Nicht wirklich, ich glaube, du willst es "ihr" recht machen, es ist aber jetzt einzig und allein wichtig, wie du es für "dich" richtig machst. Such dir eine Wohnung, richte sie in Gedanken schon ein, geh mit Freunden oder Bekannten mal weg. Trennung unter einem Dach ann nur funktionieren, wenn beide mit der Beziehung abgeschlossen haben und die Gefühlslage für beide klar ist. Das ist bei dir leider nicht der Fall, aber wenn du eine eigene Wohnung findest, oder sie, ist eine zeitliche Begrenzung absehbar, was es allgemein erleichtert. Sprich offen über deine Gefühle, während ihr noch zusammen wohnt. Selbst wenn ihr noch zusammen wohnt, ist die Beziehung vorbei, sie sollte deine Gefühle und dein Verhalten akzeptieren, es dir leichter machen, damit zurecht zu kommen und sich zurückziehen. Das ist nur fair.
LG angel
***Und immer, wenn du die Antwort hast, stellt das Leben eine neue Frage*** 🌻✨🎈
Ihr habt mit dem was ihr sagt sehr viel richtiges geschrieben!
Gut möglich, das ich zum Teil das tue, was sie möchte um das zu bekommen ,was ich möchte (Sie)!
Sie spricht mit ihren engsten Leuten nicht darüber, bis einer von uns eine neue Wohnung hat um nicht von allen angesprochen zu werden (gezielt ihre Eltern).
So wie du heutzutage bist, bist du perfekt. Hatten wir uns jetzt erst kennen gelernt, wärst du der optimale Partner, aber die Vergangenheit hat zu viele wunden hinterlassen
Zitat von Hanno4711 im Beitrag #10Heute kam noch der Satz von ihr.
So wie du heutzutage bist, bist du perfekt. Hatten wir uns jetzt erst kennen gelernt, wärst du der optimale Partner, aber die Vergangenheit hat zu viele wunden hinterlassen
Hallo Hanno,
hast du denn das Gefühl, dass du dich "heutzutage" irgendwie verstellst?
Es ist sicher eine gute Idee, wenn du mal ganz auf dich schaust. Dinge tust, die dir gut tun, Sachen änderst, die DU an dir anders haben möchtest.
Also klar, bin ich anders, aber nicht aufgrund dieser Situation, sondern einfach weil ich selber merke, das ich extrem viel reifer und Verantwortungsvoller und endlich auch konstant erwachsen bin.
Liest sich Grade komisch der Satz, aber ich würde ihn so stehen lassen.
Ich mache mehr und mehr mein eigenes Ding und gehe meinen eigenen Träumen und wünschen nach um diese zu erfüllen und erreichen. Das fast ausschließlich alleine, weil ich halt nicht weiß, ob sie ein Teil oder vielmehr was für ein Teil meiner Zukunft sie sein wird, oder eben auch nicht.
Lieber Hanno, den eigenen Wünschen und Bedürfnissen nachzugehen, das ist doch ein ganz, ganz guter Ansatz. Das wird dir auf jeden Fall gut tun, egal, wie sich die Wege entwickeln. Du nimmst dich offensichtlich gerade selbst als gereift war. Das ist eine gute Grundlage für dich, Hanno. So kannst du mit deinem eigenen Leben zuerst verantwortungsvoll umgehen und mit den Menschen, die mit dir auf dem Weg sein. Sie verhält sich ungewiss. Und solche Sätze machen es nicht leichter, weil sie Hoffnung zugleich nehmen und geben. Ganz oft, Hanno, das muss jetzt nicht in diesem Fall so sein, ist es so, dass solche Sätze fallen, von denen die gehen wollen, und sie eigentlich mehr über den sagen, der sie ausspricht, als über den, über den sie getroffen werden. Schau weiter auf dich, Hanno. Das ist das einzige, was du in der Hand hast. Für dich gut zu sorgen in dieser Situation. Ganz liebe Grüße Medea
Meine Freundin hat sich heute eine Wohnung angeschaut, aber diese abgelehnt..
Als sie nach Hause zurück kam, kam sie mit der Idee an, das wir noch warten sollen mit der zweiten Wohnung, da aktuell nichts akzeptables frei ist auf dem Markt und zum zweiten, weil ein bekannter ab Anfang nächsten Jahres eine Eigentumswohnung frei hat und sie dann dort reingehen würde.
Solang wir aber noch Zuhause sind, würden wir ganz normal weiter machen und uns vlt wieder näher kommen. Auch sexueller Natur .
Was soll man dazu sagen ? Ist das die fragliche Psychologie ?
Zitat von Hanno4711 im Beitrag #15Als sie nach Hause zurück kam, kam sie mit der Idee an, das wir noch warten sollen mit der zweiten Wohnung, da aktuell nichts akzeptables frei ist auf dem Markt und zum zweiten, weil ein bekannter ab Anfang nächsten Jahres eine Eigentumswohnung frei hat und sie dann dort reingehen würde.
Solang wir aber noch Zuhause sind, würden wir ganz normal weiter machen und uns vlt wieder näher kommen. Auch sexueller Natur .
ja, was soll man dazu sagen? Außer, das kannst du vergessen. Aber die Kraft kannst du nicht auf Dauer aufbringen, solange ihr noch zusammenwohnt. Sie will dich warm halten, auf eine sehr zynische Art. Da hilft dir nur, wenn du dich auf die Suche nach einer Wohnung machst. Es ernsthaft in die Hand nimmst.
LG angel
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01.09.2021 17:46
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