Guten Tag, mein Ex hat mich vor knapp 5 Wochen verlassen. Als Grund nannte er, ich hätte ihn sehr sehr verletzt. Wir hatten einen riesen Streit, ich hatte zuviel Wein getrunken, kam nach Hause und er war wütend. Ich wollte eigentlich ins Bett aber er redete und wütete, beschimpfte mich regelrecht, wenn seine Mutter wüsste was ich für eine wäre (er ist Georgier und hat da eine ganz klare Vorstellung von Familie und wie sich Frauen zu verhalten haben). Und aus mir platze nur ein "Was soll sie denn denken? Das ich ihre neue Küche finanziert hab ?" Und das hatte gesessen. Ich hab schlecht über seine Mutter gesprochen. Das war auch nicht richtig von mir, ich bedauere es zutiefst aber er hat mich einfach furchtbar provoziert und ich war eh nicht Herr meiner Sinne. Ich trinke sehr selten.
Er sagte dann, er will sich trennen. Weg von mir. Das kann er mir nicht verzeihen. Niemals. 5 Tage später machte er die Trennung rückgängig. Aber er brauche Zeit um das was ich gesagt habe zu verarbeiten. Ich entschuldigte mich bei ihm, es tut mir ja auch unglaublich leid.
Und urplötzlich schrieb er mir. Ich war auf der Arbeit. Er könne nicht mehr. Er wäre so enttäuscht. Er würde sich eine eigene Wohnung suchen, möchte erstmal allein sein. Noch nichts offizielles. Und er fand eine Wohnung, sagte der Vermieterin noch, seine Partnerin würde oft vorbei kommen und ob er mir einen Schlüssel geben darf.
10 Tage blieb er noch bei mir und benahm sich wie der letzte Eisklotz. Gab mir gar nichts mehr. Kam Immer nur mit meiner Aussage über seine Mutter. Was ich für ein Mensch wäre, so zu sprechen. Und überhaupt hätte ich ja so viele Fehler gemacht. Er hätte mich immer so sehr geliebt, tat alles für mich und ich hab ihm in den Allerwertesten getreten. Und jetzt müsse ich sehen, was ich verliere. Und eigentlich liebe er mich gar nicht mehr. Ich hab es ja nicht verdient.
Seit seinem Auszug sind knapp 3 Wochen vergangen, voller hin und her. Das reichte von "Meine Tür ist immer offen" bis hin zu blocken und entblocken seinerseits. Er provozierte mich, von wegen ob es langweilig wäre ohne ihn, ob ich traurig wäre. Natürlich sagte ich "Ja". Ich leide furchtbar. Ich liebe ihn ja immernoch so sehr. Und hab mir selbst weh getan indem ich ihm weh getan habe.
Die gerechte Strafe nennt er das, Karma. Ich bat ihn mehrfach darum, mich nicht mehr zu kontaktieren weil ich denke, dass wir beide Zeit brauchen und so funktioniert es nicht. Er ist wütend, ich traurig. Keine gute Basis.
Aber das wollte er nicht, lud mich zu sich ein, kochte für mich, suchte Körperkontakt (nicht sexueller Natur), nach besonders schönen Treffen stößt er mich wieder weg. Und immer dieses "Du hast mich verletzt, meine Gefühle waren dir egal und jetzt sind mir deine egal! Meine Gefühle sind schon ganz weg und ich vermisse dich gar nicht!"
Zwischenzeitlich wollte er den Beziehungsstatus bei facebook löschen, ich hab ihn ja nicht verdient und er bestand darauf, dass ich ihn lösche.
Ich hab jetzt eine Kontaktsperre eingelegt. Antworte ihm nicht mehr. Er tobt natürlich, schreibt immer wieder. Aber ich kann nicht mehr. Das ist für mich kein gesundes Verhalten. Schon richtig narzisstisch. Ich glaube, dass er das mit Absicht tut. Um mir etwas zurück zu geben und zu gucken, wie ich reagiere und ob ich ihm hinterher laufe.
Vor allem weil dieses negative, vorwurfsvolle, ablehnende Verhalten grundsätzlich nach positiven Treffen kommt, bei denen man sich über schöne Erinnerungen unterhalten hat. Und er auch weiter plant, bis hin zu einem Konzert im Oktober diesen Jahres oder das ich ihn im Sommer zum Flughafen begleite.
Für Außenstehende mag das alles vielleicht kindisch klingen, nach klassischem Konditionieren. Aber mir tut es sehr weh.
hmm. ich glaube nicht, dass dein Satz zum Thema Mutter den Mann so aus der Bahn geworfen hat. Er selbst hat doch mit der Mutter zuvor gedroht.
Wo warst du, an jenem Tag als du zuviel getrunken hatttest? Um welche Zeit bist du nach hause gekommen? Könnte es sein er befürchtet, dass ihm Hörner aufgesetzt wurden? Schon der Verdacht kann einen eifersüchtigen Mann zur Weissglut treiben.
Aber wer weiß, viell. gibt es noch andere Aspekte, die du viell. nicht kennst.
Kontaktsperre ist kein Fehler in deiner Situation, das ist ein Selbstschutz deinerseits.
Ich wünsche dir sehr, dass deine Geschichte gut für dich ausgeht.
Liebe Seefee, willkommen hier bei uns, auch wenn es mir leid tut, dass es dir so schlecht geht. Natürlich tut das Spiel, das er mit dir spielt, weh, sehr. Und die Kontaktsperre ist das einzig Richtige, was du tun konntest. Sein Verhalten ist sehr kritisch, und wirklich geeignet, einen Partner kaputtzumachen. Mein Eindruck ist, dass sein Verhalten - außer und vor allem dass es dir unsagbar weh tut, dazu führt, dass du gar nicht mehr deinen Blickwinkel wahrnimmst, sondern seinen.
Der angeblich ausschlaggebende Streit zum Beispiel gehört dazu. Natürlich war deine Antwort nicht wirklich nett, aber seine Aussage davor liegt mindestens auf der gleichen Ebene, so dass du ja genauso tobend, verletzt, unversöhnlich und was auch immer sein könntest. Deine Aussage über seine Mutter mitten in einem Streit rechtfertigt mitnichten, dass er dich so behandelt. Und du hast schon recht, das ist klassische Konditionierung, kindisch finde ich es nicht, eher bedenklich. Weil er neben dem unsäglichen Verhalten sicher auch freundlich und liebevoll sein kann, sonst wärst du vermutlich gar nicht mit ihm zusammen gekommen. Aber du bekommst nicht nur den halben Menschen, du bekommst nur den ganzen. Liebe Seefee, das nimmt nichts von der Traurigkeit, wenn du traurig bist, denkst du ja an die schönen Zeiten des Zusammenseins, aber ich möchte dir einfach ein wenig Mut machen. Am Anfang glaubt man, das tut ein ganzes Leben lang weh, und es ist fast nicht auszuhalten. Es bleibt nicht so, man braucht eine Weile, aber dann gewinnt man auch Abstand und sieht manches anders. Ich kann dir für die Zeit jetzt nur ganz viel Kraft wünschen. Halte um deinetwillen die Kontaktsperre bei. Tu dir, wo immer es geht, etwas Gutes. Ist aktuell nicht so einfach. Hast du Freundinnen, mit denen du dich mal treffen kannst? Zum Ablenken und zum Aussprechen? Sprechen und Schreiben tut gut, deshalb schreib hier nur wieder. Viele liebe Grüße Medea
Ich verstehe einfach nicht, warum er manchmal, wenn wir uns gesehen haben und zusammen gelacht haben soviel Nähe zuließ und danach wieder so kalt ist und abweisend. Er sagte wir hatten so schöne Momente. Und es tut ihm unsagbar leid aber mein Leid ist hausgemacht.
Ich war bei einer Freundin und so spät kam ich gar nicht. Seiner Meinung nach aber zu spät und dann auch noch betrunken.
Er sagte noch mehrmals das er versucht hat, wieder mehr Gefühle zu entwickeln oder sie zuzulassen. Das ging aber nicht weil ihm das, was ich gesagt habe immer wieder in seinen Kopf zurückkommt.
Manchmal hab ich sogar das Gefühl, dass er nur an solche schlechten Momente denkt wenn es ihm weh tut.
Ich bin hier sein einziger Halt gewesen, sein Mittelpunkt. Seine Familie. Seine Liebe.
Er hatte Pläne, wollte sich einen neuen Job suchen, etwas mit Computern. Er hatte Geld gespart um sich einen neuen PC zu kaufen. Das Geld hat er jetzt für Möbel investiert. Wegen mir.
Er war immer schon sehr emotional. Und ich glaube das er mich sehr geliebt hat.
Schöne Momente, fast wie früher, nach der Trennung waren da. Es gab auch Sex, 3 Mal.
Und dann eben wieder dieses Einmauern.
Ich liebe ihn so sehr. So unglaublich doll. Und zu denken das er mich vielleicht gar nicht mehr liebt, wie er immer gesagt hab wenn ich ihn bedrängt habe, bricht mir das Herz. Ich hab meinen Seelenpartner verloren
Liebe Seefee, wie weh das tut, dieses Gefühl, kann ich von ganzem Herzen verstehen. Das geht richtig tief. Nicht verstehen wirst du vermutlich sein Verhalten jemals ganz können. Das ist oft so. Vermutlich ist er in sich selbst sehr unausgeglichen. Und nein. Dein Leid ist nicht hausgemacht, schon gar nicht in dem Sinne, wie er es vermutlich meint, dass du die alleinige Schuld an allem trägst. Da macht er es sich zu einfach, weist jede Verantwortung von sich und reflektiert sich selbst nicht. Und ich finde, das wäre sehr, sehr wichtig, selbst wenn die Beziehung fortgesetzt werden würde.
Seefee, noch einmal, auch sein Satz "Wenn meine Mutter wüsste, was du für eine bist", ist eine unglaubliche Beleidigung, auch ein solcher Satz könnte, würde man sich wie er verhalten, der Anlass dafür sein, dass man nichts verzeihen kann und alle Gefühle weg sind. Natürlich, Menschen sagen im Streit manchmal genau die Dinge, die den anderen beleidigen, aber dann muss man auch sehen, was man selbst ausgeteilt hat, wenn man solche Streitaussagen anderen vorwirft.
Du hast das Recht, eine Freundin zu besuchen, du hast das Recht mal ein Glas zu viel mit ihr zu trinken. Aus gesundheitlichen Gründen sollte man Letzteres nicht zuviel tun, aber das ist ja nicht der Fall. Und ja, wenn man sich verspätet, ist der Partner auch mal verärgert. Aber deswegen hat er auch nicht das Recht, solche Sätze zu dir zu sagen, und dann total durchzudrehen, wenn du schlagfertig zurück antwortest. Und was die äßeren Dinge anbelangt, Seefee, auch da gibt es Einigungsmöglichkeiten, in jedem Fall. Aber ein Schritt nach dem anderen. Seefee, ich glaube schon, dass er dich geliebt hat, das würde ich mir auch nicht ausreden lassen -und vermutlich sind auch noch Gefühle da. Aber offensichtlich nicht genug, um eine Aussage im Streit zu verzeihen, offensichtlich nicht genug, um auch seinen eigenen Anteil zu reflektieren. Das ist nicht eine Frage, wie intensiv die Gefühle sind, sondern eine Frage, wie man mit den eigenen Gefühlen und den Gefühlen anderer umgeht, wie man Liebe versteht. Ich vermute, aber das kann man aus so weiter Distanz kaum sagen, dass er gerade so kalt ist, weil der die eigenen Gefühle abblocken will, was ihn nicht hindern wird, es trotzdem zu gut. Schicke dir ganz viele liebe Grüße Medea
dass er keine Gefühle mehr für dich hat, ist nicht wahr. Auch Wut ist ein Gefühl, ein starkes sogar. Er ist nicht Herr seiner Gefühle, fliegt von einer Ecke in die andere.
ZitatUnd es tut ihm unsagbar leid aber mein Leid ist hausgemacht.
Das sehe ich nicht so, du bist nicht für seine Ausbrüche verantwortlich. Lass dir das nicht einreden. Diese Bemerkung über die Mutter rechtfertigt keine "Bestrafung" schon gar nicht den Liebesentzug. Im Streit gibt nun mal ein Wort das andere und wer austeilt muss auch einstecken können. Mach dir deshalb keine Vorwürfe, was du gesagt hast, war nichts bösartiges.
ZitatIch hab meinen Seelenpartner verloren
Vorsicht vor "Seelenpartnern". Dieser Status geht oft mit einem Besitzstreben einher. So eine Ahnung habe ich bei deinem Mann auch, es könnte sein, der betrachtet dich als seinen Besitz.
Jetzt schau mal nach vorn, wie sich die Kontaktsperre bewährt.
hast du ihm deine Kontaktsperre angekündigt, weiss er davon? Dann ist seine Info, dass er allein sein will, eine Reaktion darauf. Es geht gegen seinen Stolz, wenn du ihn blockierst, er möchte dass es so aussieht, als wäre das seine Idee gewesen.
Da kannst du drüber stehen.
Noch eine wichtige Sache möchte ich dir mit auf den Weg geben. Ja, du bist sehr verletzt, er kann dich verletzen. Aus dem einfachen Grund, dass Liebe verwundbar macht. Aber er kann dich nicht erniedrigen, er kann das versuchen, es wird nicht gelingen. Du bist eine starke Frau.
Und sage ihm nicht nochmals, dass es dir weh tut. Er weiss das jetzt, und du weisst, dass er es weiss. Deine Gefühle gehören dir. Lass sie dort raus, wo du getröstet wirst und nicht verletzt.
die Szene in Deinem ersten Post und der Streit sind wahrscheinlich nicht Ursache, sondern Symptom. Dass Du ihn verletzt hast, mag sein. Das geschieht im Streit. Er hat Dich ebenfalls verletzt. Das klassische Hochschaukeln eben.
Ein bisschen kommt es mir vor, als manipuliere er Dich. Heiß und kalt. Komm her - geh weg eben. Und wenn Du nicht erwartungsgemäß regierst, kommt die Strafe. Ist das liebevoll?
Ich würde keinen Kontakt aufnehmen, auch wenn es Dir schwerfällt. Schreibe im Notfall lieber hier.
Die Kontaktsperre, oder zumindest eine Kontaktminderung hatte ich ihm schon mehrmals quasi "angeboten", da ich merkte das es ja so nichts bringt. Und er wollte einen normalen Kontakt. Und wenn ich mich nicht daran halte, dann würde er sich ganz schnell eine Neue suchen.
Ausserdem guckte er auf meiner fb Seite herum und sprach mich auf den Kontakt mit meinem Exmann an, den ich aber aufgrund unserer gemeinsamen Tochter schon jahrelang hatte. Ich rechtfertigte mich auch noch. Und er meinte dann nur, er wäre ja "nicht mehr böse 😗" Er weiss ja eh das ich mit anderen schreibe, was nicht stimmt. Was er damit bezwecken wollte weiß auch kein Mensch. Abends um halb 12.
Moin das hört sich alles nach der Version an, wie der Bauer seinen Bullen am Nasenring durch die Manege führt. Du hast die Wahrheit gesagt ( Küche finanziert) und er ärgert sich, dass seine " Frau" die Küche bezahlt hat. Du hast einen wunden Punkt bei ihm angesprochen, ihn in seinem Stolz verletzt. Er will, dass du auf Knien vor ihm liegst und um Verzeihung bittest. Das mit seiner Mutter glaube ich, das das eine Ausrede ist. Die Türken, Araber und Syrer heben ihre Mutter in den Himmel, aber er? Hmm , schwer zu glauben. Er hat die Kontrolle über dich verloren und, was für uns selbstverständlich ist, du hast Alkohol getrunken!. In seinen Augen trinken wohl/ dürfen das nur Männer! Viel Glück, aber die Hoffnung stirbt zuletzt. lg Wolfsgeheul
Liebe Seefee, wenn du dich nicht daran hältst..... dann sucht er sich eine Neue. Sorry, das ist an der Grenze des Zynischen. So musst du dich nicht behandeln lassen. Und genau so ein Verhalten führt dazu, dass man anfängt sich zu rechtfertigen, wo man sich gar nicht rechtfertigen muss. Und so gewinnt ein anderer, der scheinbar Nächste, immer mehr Macht über einen. Das ist manipulativ. Du musst dich nicht rechtfertigen, Seefee, nicht für die Aussage im Streit, nicht für das Glas Wein zuviel, nicht für den Austausch mit dem Vater deines Kindes. Es ist alles dein Recht. Lass dich nicht kleinmachen. Pass auf dich auf, und halte die Kontaktsperre, nicht als Angebot für ihn, sondern als Angebot für dich. Liebe Grüße Medea
das sehe ich auch so, der Spruch ist total daneben. Er ist vor allem eines: nicht lieb. Damit treibt er dich von sich weg. Ich spüre wie es dir weh tut, weil deine Liebe nicht auf liebevollen Boden fällt. Als außenstehende finde ich den Mann ablehnenswert. Für dich ist es eine emotionale Achterbahn, weil du seine guten Seiten kennst.
lass die schmerzen zu. die sache zwischen euch scheint mir nicht ganz gesund zu sein. zu laufen. im augenblick jedenfalls. hier kann man sogar aus der ferne wunden entstehen sehen. warum tut ihr euch das bitte an? kontaktsperre ist gut. sehr gut sogar. machs bitte. am besten schon gestern. ihr braucht noch soooooooooooooooooooo viel zeit und abstand um überhaupt erstmal miteinander zu reden. bitte beende die selbstzerfleischung. das macht alles nur noch schlimmer als je zuvor. das macht euch auch ein stück kaputt. hier ist ja kein platz für liebe oder respekt. nur sich gegenseitig verletzen muss es nicht sein. STOP die verletzungen wenn du deine bezihung nicht bald ganz an den nagel gehängt sehen willst. wie willst du dich mit ihm versöhnen und weitermachen? so nicht. er macht auch viel mit. der freund muss sich zusammen nehmen und reifen. so kann er mit menschen nicht umgehen. ps: schau dir meine beiträge an wenn du zeit hast. ich befinde mich auch gerade im karusselll. aber ein friedlichen und würde vollen karuseel.
07.03.2021 16:14 (zuletzt bearbeitet: 07.03.2021 16:15)
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