Liebes Forum, heute will ich euch meine Geschichte erzählen. Ich war über 10 Jahre mit meinem Partner zusammen, wir haben nicht zusammengewohnt. Es gab eine Entfernung von 56 km zwischen uns. Wir hatten ein gemeinsames Haus in der Nähe von Malaga, das leider meinem Exfreund gehört und somit auch mit meinen spanischen Freunden weg ist. Ab Oktober letzten Jahres habe ich gemerkt, dass mein Partner sich immer weiter emotional von mir entfernt. Am 27.12.2020 habe ich es nicht mehr ausgehalten und ihn schließlich darauf angesprochen. Er meinte daraufhin, dass er mich nicht mehr liebt und nur noch freundschaftliche Gefühle für mich empfindet, mich aber weiterhin treffen will. Außerdem befindet er sich momentan in einer totalen Lebenskrise. Er stellt alles in Frage, nicht nur unsere Beziehung. Daraufhin habe ich gesagt, dass ich nicht so einfach von Beziehung auf Freundschaft umschalten kann und das erstmal verdauen muss. Wir haben dann noch zweimal telefoniert, es hat sich aber ausschließlich alles immer nur um ihn gedreht. Das habe ich nicht ertragen und so habe ich den Kontakt erstmal ganz abgebrochen. Nach 2 1/2 Wochen habe ich versucht per Whatsapp nochmal Kontakt mit ihm aufzunehmen und daraufhin hat er mir lediglich zurückgeschrieben, dass er total frustriert war, als ich den Kontakt abgebrochen habe und dass er mit einem Therapeuten über seine Situation gesprochen hat und er sich für die Lösung entschieden hat, seine Krise alleine zu lösen. Gut, daran kann ich nichts ändern, aber die Art und Weise hat mich schon sehr geärgert, einfach so per WhatsApp abgebügelt zu werden. Er war mir schließlich voraus. Angeblich war die Situation mit uns, dass er nur noch freundschaftliche Gefühle für mich empfindet, schon seit Ende 2019 so, wobei ich erst ab Herbst 2020 etwas gespürt habe und ich bin schon sehr sensibel. Er hat mir jedenfalls am 27.12. eine ganze Reihe Sachen um die Ohren gehauen, die ich erst mal verdauen musste, mit denen er schon längst abgeschlossen hat. Einfach per WhatsApp Schluss zu machen, empfinde ich als persönliche Beleidigung und als das Verhalten eines pubertierenden 16Jährigen und nicht das einen gestandenen Mannes von fast im Rentenalter. Das macht mich immer noch sprachlos. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Auf einem letzten Gespräch bestehen? Bringt wahrscheinlich auch nichts. Er hat aber noch meinen Wohnungsschlüssel und einige Sachen bei mir und ich habe noch den Schlüssel von unserem Haus in Spanien. Da muss ich auch nochmal hin, meine Sachen rausholen, aber dafür habe ich im Moment keinen Kopf und geht zur Zeit eh nicht wegen Corona. Ich weiß ja verstandesmäßig, dass ich ihn abhaken muss, aber gefühlsmäßig ist das nicht so leicht, gerade jetzt in der Coronazeit. Ich habe viele Freunde, die mich unterstützen und ich mache auch viel Sport und gehe viel Spazieren und Wandern an der frischen Luft, aber leider hat es meinen Magen-und Darm auch schon voll erwischt. Ich kann kaum was essen und wenn, dann kommt es als Durchfall wieder raus. Mittlerweile habe ich schon 6 Kilo abgenommen. Ist nicht ganz so tragisch, da ich vorher 68 kg gewogen habe, aber irgendwann sollte es doch aufhören. Meine Ärztin hat mir Beruhigungstabletten verschrieben, damit ich wenigstens schlafen kann. Das klappt so einigermaßen, mal mehr, mal weniger. Ich habe vor einer Woche mit einer Kijimea-Reizdarm-Therapie angefangen. Leider stellt sich bis jetzt noch keine Besserung ein. Ich werde das auf jeden Fall weiter durchziehen, denn kein Mann der Welt ist es wert, dass man sich seine Gesundheit ruiniert. Ich habe das alles schonmal erlebt, vor 14 Jahren. Damals war es noch schlimmer. Ich war verheiratet und wir haben zusammengelebt und hatten zwei gemeinsame Kinder, damals 6 Jahre und 1 1/2 Jahre alt. Ich weiß noch, dass das erste Jahr sehr schlimm war, im zweiten Jahr wurde es dann langsam besser und im 3. Jahr habe ich wieder nach vorne geschaut. Ich möchte das Ganze jetzt gerne etwas beschleunigen. Ich weiß schon, dass das wieder ein Sch..jahr wird, aber vielleicht kann ich das Ganze doch etwas beschleunigen und wäre für Tipps dafür sehr dankbar. Vielen Dank fürs Lesen und die Tipps, Malaga
Das ist wirklich ein ziemlich erbärmliches Verhalten, dass er dir da zumutet. Wie wunderbar einfach für ihn, dass er deine Trauer nicht ertragen muss, indem er es über WhatsApp beendet.
Ich denke, du siehst das wahrscheinlich richtig, dass ein weiteres Gespräch keinen Sinn macht. Viele von uns haben sich ein solches Gespräch gewünscht, aber was soll es letztlich bringen? Eigentlich möchte man dem anderen doch widerlegen, dass die Trennung erforderlich ist. Das wird aber wohl kaum gelingen.
Dass es dir nun auch körperlich so schlecht geht, tut mir sehr leid. Bist du denn sicher, dass es "nur" ein Reizdarm ist? Lang anhaltende Durchfälle und stärker Gewichtsverlust können ja auch noch andere Ursachen haben. (Wobei natürlich viele bei einer Trennung Gewicht verlieren. ) Vielleicht solltest du lieber auch mit deinem Hausarzt sprechen.
vielen Dank für deine Worte. Ich weiß auch nicht, ob es nur ein Reizdarm ist, aber ich glaube schon. Emotionaler Stress schlägt mir immer auf den Magen/Darm. Ich warte noch eine Woche ab und wenn es dann nicht besser geht, werde ich zum Arzt gehen.
tut mir sehr leid, was du durchmachen musst. Und das zum 2.mal. Manche Männer sind Charakterschw**, die mit den Gefühlen der Frauen spielen und irgendwann die Spielzeuge wegwerfen. Schade, dass man diese Eigenschaft nicht rechtzeitig erkennen kann und ehrliche Liebe an sie verschwendet. Dass du keine Freundschaft willst, verstehe ich. Der wollte dich weiterhin als nützlich für sich zur Verfügung halten.
Ob du die Verarbeitung beschleunigen kannst, weiss ich nicht genau. Trotzdem mein Tipp, lebe deine Gefühle Schmerz und Wut usw. für dich aus, verdränge sie nicht, schiebe sie nicht von dir. Dadurch kommst du am nachhaltigsten drüber weg, es wird dich nicht mehr einholen, später.
Zitatkein Mann der Welt ist es wert, dass man sich seine Gesundheit ruiniert
Vor allem: Kein Mann der dir wehtut, ist deine Aufmerksamkeit wert.
Liebe Malaga, auch von mir herzlich Willkommen bei uns, auch wenn du lieber keinen Grund hättest hier zu sein. Zehn Jahre sind eine ganz schön lange Zeit. Da schmerzt so ein respektloser Abschied umso mehr. Du hättest, wenn er schon geht das anders verdient gehabt. Aber das sagt doch viel über ihn aus, so wie er jetzt gerade ist, und vielleicht hilft dir der Gedanke ein klein wenig dabei Abstand zu gewinnen. Verstand und Gefühl haben eine unterschiedliche Zeitrechnung, leider. Und du kennst das ja leider schon. Es ist gut, dass du dich um dich selbst kümmerst, Sport, Spaziergänge. Behalte nur deine Gesundheit im Auge. Du bist wirklich zu wertvoll, um darüber krank zu werden. Zu der Musik: Schau doch mal in unsere Musikecke. Mich persönlich haben Lieder eher immer wieder in ein Tief geholt, so dass ich dir gar keine gute Empfehlung geben kann. Irgendwann fand ich das Lied "Erster Song" von Maskulini richtig gut, auch wenn ein Mann von einer Frau singt. Das lässt sich ja genauso umgekehrt denken und fühlen. Schreib nur weiter. Schreiben hat mir viel geholfen. Alles Gute für dich, Malaga. Liebe Grüße Medea
Gerade hat er geschrieben, dass er viel zu lange kalt an meiner Seite gelebt hat. Ich finde das hört sich richtig gruselig an. Gemerkt habe ich das erst in den letzten 2 Monaten. Dann habe ich es ja auch angesprochen. Wenn das aber wirklich schon über ein Jahr ging, dann ist er ein guter Schauspieler. Eigentlich bin ich sehr sensibel und merke sowas sofort. Er schreibt, dass es Gefühle sind, die man hat, die kommen und gehen auch ohne, dass er das will und das sie für ihn auch nicht steuerbar sind. Er kann meinen Frust und Schmerz verstehen. Er sei vielleicht zu feige und findet nicht die richtigen Worte und schlägt vor, dass wir uns nach dem Lockdown mal auf ein Bier treffen und dann in Ruhe reden. Aber was soll das bringen? Wenn er keine Gefühle mehr für mich hat, dann hat das doch alles keinen Sinn und verlängert nur meinen Schmerz
Dieser Mann ist total widersprüchlich. Am Sonntag hat er noch geschrieben, dass er total frustriert war als ich im Januar den Kontakt erstmal abgebrochen habe. Ich verstehe diesen Mann einfach nicht. Wenn er doch keine Gefühle mehr für mich hat und nur kalt an meiner Seite gelebt hat, dann sollte er doch eigentlich froh sein mich los zu sein und nicht frustriert darüber, dass ich den Kontakt abgebrochen habe. Aber wahrscheinlich sollte ich einfach damit aufhören, mir Gedanken darüber zu machen, was dieser Mann eigentlich will. Ich sollte meine Sachen abholen, ihm seine zurückgeben und dann auf Nimmerwiedersehen. Leider habe ich noch Sachen in unserem Haus in Spanien, von denen ich zumindest einen Teil wiederhaben will. Sobald man wieder nach Spanien fliegen kann ohne lange Quarantäne hinterher, dann werde ich das tun, damit mein Leiden endlich ein Ende hat.
ZitatWenn er doch keine Gefühle mehr für mich hat und nur kalt an meiner Seite gelebt hat, dann sollte er doch eigentlich froh sein mich los zu sein und nicht frustriert darüber, dass ich den Kontakt abgebrochen habe.
Er wollte dich auch ohne Gefühle kontrollieren, wahrscheinlich unbewusst. Dass du den Kontakt abgebrochen hast, konnte er nicht kontrollieren, das hat ihn frostriert.
ZitatAber wahrscheinlich sollte ich einfach damit aufhören, mir Gedanken darüber zu machen, was dieser Mann eigentlich will.
So ist es. Es wird schon stressig genug, wenn du dir von Grund auf neue Gedanken machen musst, was du jetzt willst.
Liebe Malaga, es hat jeder seinen Weg, aber meine Erfahrung geht genau dahin - ein erneutes Treffen macht es für dich nur schwerer, eigentlich jeder einzige Kontakt. Und deshalb gibt es nichts Besseres als Kontakt so weit es möglich ist abbrechen. Wie du an deine Sachen kommst, ist noch etwas anderes, aber wenn es nicht eilt, muss es vielleicht auch nicht ganz schnell sein. Ich weiß, das ist teuer, aber - gäbe es nicht eine Möglichkeit, eine Liste der Sachen, die du haben willst, ihm und einem Freund, einer Freundin zu schicken, die sie verpacken lassen und schicken? Vielleicht ein naiver Gedanke. Rasche Abschlüsse erleichtern und beschleunigen die Heilung. Es ist leicht gesagt, Malaga, aber zumindest für den Verstand, auch wenn das Gefühl viel langsamer ist, sage ich das Folgende; Mach dir nicht so viele Gedanken, darüber welche Erklärungen er jetzt anführt, wie lange und wie intensiv er die Erkaltung schon erlebt hat. Das mag stimmen und auch nicht. Also auch in seiner Wahrnehmung, und ist doch nicht die ganze Wahrheit, denn das was du erlebt hast, stimmt auch. Und dieser Versuch zu verstehen und dem auf dem Grund zu gehen, führt auch zu nichts und verursacht dir nur Schmerzen. Es hat viel weniger mit dir zu tun, als mit Gärungen in ihm selbst. Und du hast sie nicht wahrgenommen, weil er sie offenbar selbst nicht ehrlich sich eingestanden hat oder damit überfordert gewesen ist. Und das du es nicht gemerkt hast, liegt nicht an deiner mangelnden Sensibilität. Der Widerspruch liegt in ihm selbst, und er stellt sich ihm nicht. Das ist sein Problem. Und das muss er mit sich selbst ausmachen. Leider bist du davon mitbetroffen, obwohl es seine Baustelle ist. Ja, du solltest damit aufhören, dir Gedanken zu machen, was er will. Aber ich weiß auch, das geht nicht so leicht. Stück für Stück kann man lernen mehr an sich zu denken, was man selbst will, unabhängig von diesem Mann. Aber es ist genau richtig, all diese Gedanken auszusprechen oder zu schreibend. Ich glaube schon das ändert etwas, daran wie man damit umgehen kann. Pass ganz gut auf dich auf und liebe Grüße Medea
Liebe Medea, ja du hast Recht. So sehe ich das auch. Es hat mehr mit ihm zu tun, als mit mir. Und es ist richtig, er hat es sich nicht selber eingestanden und weitgehend verdrängt. Und er ist auch überfordert damit. Das hat er mir gegenüber auch zugegeben. Und er ist mir auch dankbar dafür, dass ich ihn aus dem Dilemma erlöst habe und es angesprochen habe. Er ist jetzt in psychologischer Behandlung und ich wünsche ihm alles Gute, dass er herausfindet, was er will und was er nicht will, aber ich weiß auch, dass ich mich von ihm distanzieren muss, sonst gehe ich unter. Aber hier ist auch mal wieder der Verstand schneller als das Herz. Das dumme Herz will es einfach nicht begreifen. Und die Sachen aus Spanien muss ich schon selber holen, ich weiß auch gar nicht genau, was ich alles da habe und was ich mitnehmen will. Außerdem ist es unser gemeinsames Haus, auch wenn es ihm gehört. Wir haben es gemeinsam ausgesucht, schlimmer noch, eigentlich habe ich es ausgesucht. Bei der ersten Besichtigung ist er rückwärts wieder rausgegangen, aber ich habe gesehen, welches Potenzial dieses Haus hat und habe ihn innerhalb eines Jahres davon überzeugt es zu kaufen. Das war ein langer Prozess. Wir haben das Haus gemeinsam umgebaut, renoviert und eingerichtet. Die Küche habe ich selber entworfen. Mein ganzes Herzblut hängt an dem Haus und auch an der Gegend. Das war meine 2. Heimat! Allein aus diesem Grund muss ich nochmal dahin, um mich davon zu verabschieden, auch wenn es ein schwerer Weg werden wird. Und unsere gemeinsamen spanischen Freunde! Da tut mir auch das Herz weh.
auch ich möchte dich hier begrüßen und dir viel Kraft für die nächste Zeit senden. Er schreibt dir noch und jedesmal tut es weh. Entweder, weil er dir Vorwürfe macht, oder weil er dir sagt, wie lange er schon keine Gefühle mehr hat. Ja, toll, Beides brauchst du nicht mehr. Ein Kontaktabbruch ist jetzt wichtig für dich. Damit dein Herz in Ruhe seine Heilung bekommt und dem Verstand nachfolgen kann. Schon interessant, er trennt sich und gleichzeitig beschwert er sich über deinen Kontaktabbruch. Wie wenn du jetzt noch für sein Seelenheil zuständig wärst.
Ich stelle mir das schwer vor, zusätzlich auch noch das Haus und deine 2. Heimat zu verlieren, ich fühle mit dir. Deine Sachen zu holen geht gerade nicht und es hat ja wirklich noch Zeit. Denke, wenn möglich, nicht daran bis es soweit ist. Dann kannst du dich in der Zwischenzeit weiter festigen.
Ih sende dir ganz viel Trost und Kraft und schreibe hier, wann immer du es brauchst.
Liebe Grüße angel
***Und immer, wenn du die Antwort hast, stellt das Leben eine neue Frage*** 🌻✨🎈
Zitat von angel55 im Beitrag #13 Schon interessant, er trennt sich und gleichzeitig beschwert er sich über deinen Kontaktabbruch. Wie wenn du jetzt noch für sein Seelenheil zuständig wärst.
Ich habe ihm jetzt geschrieben, dass ich eine endgültige Trennung und einen Kontaktabbruch will und einen Sachenaustausch am Wochenende. Ich hoffe er gesteht mir das zu.
Malaga, ich hoffe mit dir, dass er keinen weiteren stress für dich macht und deine Entscheidung akzeptiert. Du hast ein Recht darauf, dich zu schützen vor weiteren Verletzungen.
Ich glaube der liebt dich doch. Es ist ihm aber derzeit überhaupt nicht bewusst. Wenn er beim Therapeuten und in der Gesamtlebenskrise ist, könnte das ganze in Richtung depressiv gehen. Dadurch verschwinden sämtl. Gefühle, auch jene für den Partner.
Du musst das jetzt leider sehr schmerzhaft ausbaden.
Hallo Malaga, ich denke nicht, dass irgend jemand aus der Ferne erkennen kann, ob dein Ex noch etwas für dich empfindet.
Ich hoffe, dass derartige Ferndiagnosen dich nicht womöglich wieder (vergeblich) hoffen lassen, wenn du eigentlich schon auf einem guten Weg heraus aus der Hoffenphase warst.
Vertrau deiner eigenen Einschätzung und deinem Gefühl, nicht unseren "psychologischen" Abhandlungen.
Solche Äußerungen, über das Wissen, dass ein uns völlig fremder Mann, eine Frau noch liebt, obwohl er sich getrennt hat, sind mit Vorsicht zu genießen, mehr noch, überhaupt nicht möglich. Malaga ist hier, um ihr Herz über die Trennung auszuschütten, ist aber auch schon gut ihren Weg weitergegangen.
Malaga, du hast ihm deutlich gesagt, was du nicht mehr willst und auch was du forderst. Weiter so, alles Gute. angel
***Und immer, wenn du die Antwort hast, stellt das Leben eine neue Frage*** 🌻✨🎈
Das ist möglich. Ich tippe auch auf Depression. Er ist ja in jetzt in therapeutischer Behandlung. Da wird im hoffentlich geholfen. Ob er mich noch liebt und seine Gefühle nicht zeigen kann, das ist jetzt zweitrangig. Er muss sich helfen lassen und ich muss mein Leben ohne ihn weiterleben. Ob es in 1, 2 Jahren noch eine Chance für uns gibt, da will ich jetzt gar nicht drüber nachdenken. Ich habe eben mit ihm ein gutes Telefongespräch geführt. Wir haben uns für Sonntag Nachmittag verabredet zur Sachenübergabe. Er will die Trennung im Prinzip nicht. Er hat mir gesagt, sag mir wie ich den Schalter umlegen kann und ich mache es. Aber das geht halt nicht, genauso wenig wie ich meinen Schalter jetzt von Liebe auf Freundschaft umlegen kann. Das hat er jetzt glaube ich verstanden und akzeptiert jetzt auch die Trennung. Ich habe gesagt, ich werfe ihm nicht vor, dass er keine Gefühle mehr für mich hat, sondern nur sein Verhalten, zum Einen seine Feigheit es mir überhaupt einzugestehen und dann seine Feigheit mit mir persönlich zu reden. Er sagte, er dachte schriftlich geht das besser. Ich habe gesagt, nein das geht überhaupt nicht besser. Da schreibt jemand etwas und der andere versteht das total falsch. Das kann man in einem persönlichen Gespräch einfach besser klären. Ich glaube er hatte einfach Angst, ich werde hysterisch oder tue mir was an. Wie wenig er mich doch kennt. Am 27.12. als wir uns das letzte Mal gesehen habe und kurz bevor er gefahren ist, hat er gefragt, was ich jetzt machen werden und darauf habe ich gesagt, dass ich jetzt erstmal weinen werde. Ich glaube er hatte Angst ich drehe durch, aber Weinen ist doch etwas ganz normales, wenn einen jemand wehgetan hat. Mich erleichtert das auch. In bin auch eines Sonntag Morgens auf einen einsamen Parkplatz gefahren und habe mir die Seele aus dem Leib geschrien bis ich heiser war. Danach ging es mir aber besser und ich konnte meine Wut besser verarbeiten. Er kann das nicht nachvollziehen. Ich lebe meine Gefühle aus und er frisst seine in sich hinein, was meiner Meinung nach viel ungesünder ist.
Zitat Ich glaube er hatte Angst ich drehe durch, aber Weinen ist doch etwas ganz normales, wenn einen jemand wehgetan hat. Mich erleichtert das auch.
Das stimmt. Hier kommt dir deine vorherige Trennungserfahrung zu gute, du weisst schon, wie sich das anfühlt und wie das weinen hilft. Ich stimme dir zu, das herausschreien des Schmerzes ist besser als ihn in sich reinzufressen. Du kannst dich auf diese Weise schneller befreien.
Seine Befürchtung, dass du es nicht verkraften könntest zeigt übrigens, er ist sich dessen was er dir antut voll bewusst.
Ich erwähnte das Thema Depression nicht, um dich in deinem Entschluss wankelmütig zu machen, sondern als mgl. Erklärung, im Sinne von: es hat wenig mit dir zu tun.
Liebe Malaga, ja, es ist viel gesünder seine Gefühle auszuleben, als sie in sich hineinzufressen. Und weil du das kannst, wirst du diese Trennung bewältigen und wieder nach vorne schauen können. Nicht ganz schnell und sofort, du hast diese Erfahrung ja schon gemacht. Du hast aber in deinem ersten Post auch gesagt, du suchst Wege diese Phase zu beschleunigen: Weinen, Reden, Schreiben, das Gefühl nicht ganz alleine zu sein, mit seiner Trauer, das sind Dinge, die in dieser Zeit helfen können. Malaga, ich weiß, dass man sich eine ganze Zeit mit dem Verhalten des Expartners beschäftigen muss, um überhaupt zu verstehen, dass er das einfach gemacht hat, so wie er es gemacht hat. Auch um die Kränkung zu verarbeiten. Natürlich versucht er jetzt sein Verhalten zu rechtfertigen. Natürlich war der schriftliche Weg leichter, für ihn halt. Ich habe es dir schon einmal geschrieben. Das ist ein Defizit, das er hat. Und mit dem er leben muss, dich trifft jetzt gerade im Moment nur die Auswirkung, dass er so ist. Und das tut auch weh. Der nächste Schritt, Malaga, und man kann, wenn die eigenen wunde Seele noch nicht so weit ist, auch nicht einfach per Entscheidung den nächsten Schritt herstellen, aber vielleicht daran denken, dass er kommen wird und muss, ist, dass du dich selbst immer mehr in den Mittelpunkt deines Denkens stellt. Nicht mehr, was hat er aus welchen Gründen getan oder nicht getan. Welche Erklärungen versucht er jetzt dir oder auch sich selbst zurecht zu legen und dich darüber zu ärgern - also erstmal muss der Ärger und die Trauer schon durchlebt werden - aber das Ziel ist, dass du an dich denkst, was dir jetzt gut tut, was dir ein wenig weiterhilft. Malaga, so wie du schreibst, hast du ein ganz gutes Gefühl für dich selbst. Sich Ausschreien zum Beispiel. Und genau, denke nicht an zwei Jahren. Jetzt geht es darum, wie du dein Leben weiterlebst, damit es dir wieder gut geht. Für Sonntag wünsche ich ganz, ganz viel Kraft. Aufwühlend sind solche Begegnungen und Situationen allemal. Liebe Grüße Medea
Liebe Medea, vielen Dank für deine Worte. Ich versuche schon mich selbst in den Mittelpunkt zu stellen und das zu tun, was mir gut tut. Aber gerade heute geht es mir gar nicht gut. Ich will ihn eigentlich gar nicht treffen, weil ich weiß, dass mir das nur noch mehr weh tun wird. Ich bin jetzt schon die ganze Zeit am Weinen und hoffe, dass es bald 14 Uhr wird, damit das endlich vorbei ist LG Malaga
ich habe diese "Übergaben" hinausgezögert. Ich habe geschaut, ob es für mich "lebensnotwendig" war und wenn nicht, kann er es erstmal behalten. Entscheide für dich, ob du es schaffst! Wenn nicht, du hast jedes Recht, die Übergabe abzusagen. Alternativ geht auch die Post.
Traurig macht mich auch die Reaktion meiner Kinder. Meine jüngere Tochter kennt ihn seit sie 4 Jahre alt ist. Er war wie ein 2. Vater zur mir, sagt sie. Sie hat sehr viel geweint und läuft in seinen Klamotten rum. Meine ältere Tochter, die auch schon eine 1/12 jährige Beziehung hinter sich hat, wo sie verlassen wurde, meinte nur, sie werde ihre Kinder alleine großziehen. Ich finde es sehr traurig, dass ein junger Mensch schon so hoffnungslos ist, was Partnerschaften angeht und weiß auch nicht, wie ich da helfen kann. Ich muss sagen, dass ich auch sehr traurig bin, dass sowohl meine Ehe nach 13 Jahren und meine jetztige Partnerschaft nach 10 1/2 Jahren zu Ende ist. Aber beide Beziehungen waren bis auf das letzte Jahr sehr schön und ich habe geliebt und wurde geliebt und das will ich auch nicht missen.
das kann ich gut verstehen, dass du vor dem Treffen heute Angst hast, es ist so schlimm, den zu sehen, der sich getrennt hat. Er sagt, er will die Trennung eigentlich nicht, nur findet er den Schalter für eine Umkehr nicht. Das kann ja sein, aber er will den Schalter nicht suchen, das könntet ihr nämlich zusammen machen. Stattdessen hat er eure Beziehung beendet und noch gesagt, er hat schon lange keine Gefühle mehr für dich. Diese blöde Hoffnung bei dir zu säen, weil er angeblich doch keine Trennung will, oder es nicht weiss oder what else...davon solltest du dich nicht beeinflussen lassen. Ich denke, du bist schon recht weit, du bist auf deinem Weg, deine Zukunft zugestalten.
Er soll sich mal klar darüber werden, was er will. Mögliche Depressionen und eine Midlife Crisis hast du nicht zu verantworten, zusammen diese Krise zu bewältigen wäre der bessere Weg. Aber genau jetzt schließt er dich aus.
Der Trennungsschmerz, der beim Sachenaustausch wieder aufflammt, ist möglicherweise sehr stark und dieser Moment wird Dich möglicherweise wieder etwas zurückwerfen. Wenn irgend möglich, versuche heute einfach nur sachlich zu bleiben.
Ich hoffe für dich und wünsche dir, dass du nicht allzuweit auf der "Schmerzskala" zurückgeworfen wirst. Atme tief durch, bevor du die Tür öffnest, sammle dich und sage dir Ich bin Ich egal was jetzt kommt".
Ganz liebe Grüße angel
***Und immer, wenn du die Antwort hast, stellt das Leben eine neue Frage*** 🌻✨🎈
Foren-Chat
0
Trennungsforum.de
Thema drucken
03.02.2021 11:08
Antworten
