Gerne möchte ich meine Geschichte erzählen. Ich bin seit 18 Jahren verheiratet und habe 3 Kinder, ich bin 50 Jahre alt. Mein Mann und ich hatten eine klassische Rollenverteilung, er hat Karriere gemacht und ich war das fleißige Bienchen im Hintergrund. Unser zweites Kind hatte ADHS und er hat uns das Leben wirklich nicht leicht gemacht. Dieses Kind erzogen habe ich wirklich fast alleine, denn mein Mann hat voll Elan seinen Beruf ausgeübt.in den ganzen Jahren hat mich das sehr viel Kraft gekostet und ich bin immer selbstloser geworden, es war sehr anstrengend. . Ja und so driftet man dann ganz unbemerkt im Laufe der Jahre auseinander und irgendwann merkt man, das man sich auseinander gelebt hat was bei uns auch nicht mehr passte, war die Augenhöhe. Vor zwei Jahren hat mein Mann dann eine 20 Jahre jüngere Frau kennengelernt. Er hat mich erst lange angelogen, irgendwie kam aber doch alles heraus. Es sei aber vorbei, hat er mir mehrfach geschworen, allerdings habe ich gemerkt, das er durchaus noch Kontakt hatte und immer mal wieder zu ihr ausgebrochen ist. Ich war so fassungslos und traurig, das ich keine passenden Worte fand.Meine Stärke hatte ich verloren, ich konnte nicht schimpfen und schreien, die Kraft ging mir aus den Beinen. Er hat es irgendwann beendet, aber vor einem Jahr wieder angefangen. Er war anwesend in unserer Familie und bei mir, aber gegeben und getan für mich hat er nichts. Er sagte nur immer, er käme zurück zur Familie..Er hatte mich wohl,damals schon emotional verloren. Auf jeden Fall ist er im Juni ausgezogen und lebt jetzt meiner Meinung nach sehr grenzenlos. Er kommt sehr oft nachmittags zu uns nach Hause und wir sind äußerlich so wie früher eine Familie. Abends fährt er dann wieder in seine Wohnung. Ungefähr alle 14 Tage besucht er dann seine junge Affäre, die auch 300 km entfernt wohnt. Diese Situation halte ich nicht mehr aus, er entwürdigt mich maßlos . Ich habe ihm jetzt einen Brief geschrieben mit der Bitte, das wenn er uns besuchen will, er mich auch wertschätzen und respektieren muss. Ansonsten möchte er doch bitte sein neues Leben richtig anfangen und leben, wenn das alles besser ist. Die Sache mit der jungen Frau, sagt er, lässt er mal auf sich zukommen, er hätte noch keinen Plan..ich weiß, ich habe mich viel zu klein gemacht, erst jetzt kommt erst die richtige Wut, ich war einfach so unglaublich fassungslos, das mein Mann mir so etwas antut. Ich weiß, das war nicht richtig, damals so zu handeln. Ich denke, er hat sich jetzt doch verliebt. Er möchte , das die Kinder und ich im Laufe des nächsten Jahres ausziehen, damit er wieder zurück in sein Haus ziehen kann.Ich habe wahnsinnig Angst vor dem, was alles noch kommt, denn er wird zunehmend härter und entschlossener, seine Sache durchzusetzen. Er will ein neues Leben.
das tut mir sehr leid, wie da mit Dir umgegangen wird und gleichzeitig möchte ich Dich hier willkommen heißen.
Das liest sich bei Dir so als hättest Du Dich eine ganze Zeit total aufgegeben. Ich würde mir wünschen, dass Du anfängst Dich abzugrenzen, dass muss ja sonst permanent wehtun.
Warum kommt er Euch regelmäßig besuchen? Wenn er die Kinder sehen möchte, können regelmäßige Zeiten ausgemacht werden, wo er sie abholt. So würdest Du als ersten Schritt Abstand von ihm bekommen. Man kann nicht ein bisschen Paar sein.
Ich bin da im übrigen ziemlich fassungslos, was den Auszug angeht. Möchte er im Zweifel seine eigenen Kinder rausschmeißen?'
Dein Mann liest sich mehr als egoistisch. Er kommt, wann er möchte, er hat eine Frau, eine Freundin. Hoffentlich kannst Du die Stärke entwickeln ihm mal Grenzen zu setzen
Schreiben hier weiter, hier sind einige, die gerne ein offenes Ohr für Dich haben.
auch mir tut es sehr leid dass Du Grund hast hier hin gefunden zu haben. Gleichzeitig bin ich fest davon überzeugt dass Du hier gut aufgehoben bist.
Ansonsten kann ich mich Stromer nur anschließen. Stell Dich auf und lass nicht zu dass Dein Mann so weiterhin mit Dir um geht. Er ist karrieremäßig der der er ist weil Du Dich um alles andere gekümmert hast. Ihm den Rücken frei gehalten hast...und ja bestimmt zu viel. Aber so ist es!
Wie er sich gerade verhält ist nicht fair. Und Dich und die Kinder aus dem Huas zu werfen ist wirklich das Letzte. Da solltest Du Dich wehren. Hast Du Freunde, Verwandte die Dich unterstützen können? Und bitte nimm Dir einen Anwalt. Warte nicht ba, sondern nutze Deine Fähigkeiten Dich zu kümmern jatzt mal für Dich.
Schreibe hier weiter. Hier sind viele Menschen die das Gleiche oder ähnliches durchgemacht haben und Dich verstehen.
Alles Liebe und viel Kraft für die kommmende Zeit wünscht Dir
wichtig bist du jetzt, sei achtsam was du brauchst, ( was ER will ist seins) lass dich rechtlich beraten, seine Rechte zuerkennen, bedeutet nicht sie einzufordern, wichtig ist dein Neubeginn, für dich und die Kinder. Du bist viel Größer,
wenn du unsicher bist, dann achte auf deine Kinder, sie zeigen dir was ihnen gut tut. Du bist nicht allein. Fein, dass du hier bist!
Hallo Johanna, erstmal Herzlich Willkommen bei uns ;-) Das du hier gelandet bist ,ist schonmal ein richtiger und wichtiger Schritt (wenn auch aus einem traurigen Anlass). Du hast erkannt, das es so nicht mehr weitergehen kann, das auch deine eigene Grenze schon lange erreicht ist. Es ist unfaßbar, wie weit manche Partner gehen und wieviel man sich gefallen lässt. Wie heißt es so im Volksmund? Beim ersten mal Verzeiht man aus Liebe, beim zweiten mal aus Hoffnung, beim dritten mal ist es Dummheit....Du brauchst dir nichts vorwerfen, viele von uns waren in einer ähnlichen Situation, denn wir wollten unsere Beziehung nicht aufgeben und sie retten. So einfach, wie es sich dein Mann gerade vorstellt, wird es nicht laufen und sein Halligalli-Leben ist ganz schnell vorbei.Dich einfach mit den Kindern aus dem Haus schmeissen kann er nicht. Wie auch die anderen Mitglieder dir schreiben, brauchst du eine Rechtsberatung.Und gehe zu dem Jugendamt.Dein Mann ist Unterhaltspflichtig und kann sich nicht einfach davor drücken (zb. Ausgleich für kostenloses wohnen in seinem Haus= kein unterhalt)<-- funktioniert nicht !
Und wenn dir mal *die Decke auf dem Kopf* fällt und du dich mal ablenken oder einfach nur dein Herz ausschütten willst:hier gibt es auch einen Chat.So ab 20:00 Uhr ist immer jemand da.
Ich kann das gut verstehen, Deine Fassungslosigkeit und Deine Hoffnung bei so einer langen gemeinsamen Zeit... In dieser Situation gibt es auch gar kein Richtig oder Falsch, sondern nur ein Durchstehen und Realisieren. Jetzt bist Du an einem Wendepunkt und Du grenzt Dich zum Selbstschutz mehr ab.
Und er hat sich nach Schwankungen, Ausprobieren oder auch Planlosigkeit, zumindest zurzeit, für ein "neues" Leben entschieden. Das entbindet Deinen Mann nicht von jeglicher Verantwortung für die Familie. Auch finanziell. Du schreibst "sein Haus". Nur, weil er der Alleinverdiener war, muss das nicht so sein. Und, wenn Eure Kinder noch minderjährig sind, teils auch bei Volljährigkeit, hat er auch diesbezügliche Unterhaltspflichten. Lass´Dich in diesen Punkten und in Unterhaltsfragen beraten, das gibt Dir etwas mehr Sicherheit. Deine Enttäuschung und Wut geben Dir die nötige Kraft für die nächste Zeit. Sorge, so gut es geht, auch für Dich. Ich hoffe, Du hast Verwandte und Freunde, die Dich stützen können. Vielleicht könnte auch eine Therapie der nötige Schutzraum, in dem Du auf Dich schauen kannst, sein.
Vielen Dank für die gute Unterstützung. Ja, das Haus, das wir bewohnen, gehört tatsächlich alleine meinem Mann. Er hat es schon vor Jahren von seinen Eltern übertragen bekommen. Deswegen erhebt er auf alles so einen wahnsinnigen Machtanspruch: er verdient das Familieneinkommen und wir wohnen in „ seinem „ Haus.! Ich habe mich rechtlich schlau gemacht, er wird für viele Jahre die Hälfte seines Einkommens abgeben müssen für mich und die Kinder. Einfach, weil die Rollenverteilung bei uns so war wie sie war und ich vor der Ehe auch gut verdient habe. Er findet alles richtig und korrekt, wie er vorgeht. Schlimm haben wir uns auseinandergelebt und deswegen war die Tür auf für eine neue Frau. Anschließend hat er sich von mir getrennt und deshalb braucht er mir auch keine Auskunft mehr geben. Ersitzt im Moment am längeren Hebel und für mich ist nur eins wichtig: stark sein und keine Angst vor dieser „ Welle“ aus Macht und Selbstbewusstsein haben
Hallo Johanna, herzlich willkommen hier bei uns. Er mag zwar das Gefühl haben, dass er am längeren Hebel sitzt, aber ganz so einfach ist das nicht. Lass dich unbedingt schnell beraten. Am besten wäre ein Fachanwalt für Familienrecht. Und schau mal, ob du wichtige Unterlagen, also vor allem Einkommens-, Steuer- und Versicherungsunterlagen, kopieren kannst. Ist dein Mann selbstständig tätig oder abhängig beschäftigt? Manche Selbstständige sind sehr virtuos darin, ihr Einkommen kleinzurechnen. Je mehr an Informationen du sichern kannst, desto besser. Und du musst dich auch nicht so schnell aus dem Haus vertreiben lassen. Wenn du die Kinder betreut, wird er schon warten müssen, bis du etwas Adäquates gefunden hast. Wenn du Fragen hast, kannst du die hier gerne stellen. Es gibt einige User, die auch schon das eine oder andere Unterhaltsverfahren erlebt haben. Manche Erfahrungen könnten da hilfreich sein. Viele Grüße Löwenzahn
Liebe Johanna, ich verstehe dich sehr gut, mir ging es ähnlich.
habt ihr auch darüber gesprochen, ob die Kinder bei ihm bleiben? Bitte informiere dich gut, über alle Möglichkeiten,(was sagen seine Eltern den dazu?)( brauchst nicht antworten, nur für dich) , sorge gut für dich, Krisen werden durchlebt, erst danach kommt Neues.
Für ihn ist es sicher auch eine suboptimale Situation, unlebbar auf Dauer, und das braucht ihr alle eine Dauerhaft lebbare Lösung, wie willst du leben, denke Kreativ, denke groß, trau dich die gute Lösung steckt in euch, sei mutig neue Gedankengänge zuzulassen.(vielleicht nimmt er eine Mediation an, damit es rascher vorbei ist, er hat es ja eilig.....)
du hast schon so unglaubliches hinter dir, ..... du hast ein soziales Netz das dich trägt, sie dich um, du bekommst Unterstützung ganz sicher.
aus einer traurigen Trennung wird ein froher Anfang
Du bist stark, du hast Mut, du lebst mit einem liebenden ( noch traurigen) Herz
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22.11.2020 00:24
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