Hallo Unglaublich_Traurig, danke, dass du das nochmal hervorhebst, ich neige dazu schnell Ja zu etwas zu sagen, dass man mir anrät und setze mich damit nur unter Druck. Und ganz lieben Dank für dein Kraftpaket. Ich brauche das JETZT.
Kennt das jemand, wenn im Trash-TV irgendwelche arme Seelen für die Quote ausgenutzt werden und in einigen Situationen bewusst der Lächerlichkeit preisegegeben werden? Wenn sich so ein Moment anbahnt, kann ich nicht weiter gucken. Ich fühle mich unwohl und es setzt ein fremdschämen ein. Ich schalte dann direkt um oder verlasse das Wohnzimmer oder lenke mich sonst wie ab. Hier ist es jetzt genau so. Ich lese in verschiedenen Threads immer wieder von dem Thema fehlender körperliche Nähe und dass das die Trennung auch beeinflusst hat. Ich habe 2014 zuletzt meine Frau umarmt! Seitdem kam ja die ganze Entwicklung mit abgebrochener Beratung, Depression, ambulante Reha, meine Erkrankung und zuletzt ihre Reha. Irgendwo dazwischen hat sie angefangen sich nach einer Wohnung umzusehen und so ist sie nun weg. Ich habe sie in Ruhe gelassen. Ich wollte sie auch nicht unter Druck setzen. Bewusst. Nicht weil es für mich kein Thema war. Ich habe doch immer geglaubt, es findet sich wieder. Von ihr kam halt auch nichts. Jetzt wo sie den Neuen hat, versuche ich nicht daran zu denken, ob, wann, wo usw. sie sich umarmen usw. Allerdings gelingt es mir nicht und wenn ich hier von diesem Thema lese, werde ich panisch. Habe ich sie womöglich damit vertrieben? Hätte ich sie einfach in den Arm nehmen müssen und es wäre alles anders gekommen? Und dann natürlich: er hat das jetzt alles. Schon denke ich über etwas nach, was mich zutiefst schuldig fühlen lässt, dass ich womöglich zig Momente habe verstreichen lassen, in denen immer eine andere Richtung möglich gewesen wäre, nur wenn ich sie umarmt hätte. Ich kann dann den Thread oft nicht weiter lesen und überspringe die entsprechenden Posts. Ich hänge in so vielen Fallen fest, man. Das mich an.
hätte, wenn und aber. Wenn wir alle hier die Dinge im Rückspiegel betrachten und es dann noch ändern könnten, wäre das Forum ziemlich leer.
Es kann sein, dass es was geändert hätte, wenn Du sie in den Arm genommen hättest. Aber es kann auch eben nicht sein. Diese Überlegung wirst Du nicht beantworten können. Das Einzige, was Du damit erreichst, ist Selbstqual. Das hilft Dir also gar nicht.
Im übrigen, wenn man jemanden nicht mehr in den Arm nehmen möchte, gibt es dafür auch Gründe die beim Anderen liegen. Es ist eben eine Partnerschaft und kein Alleingang.
Das ist sehr großzügig von Dir, alle Schuld auf Dich zu laden. Es wird sie aber nicht zurückbringen. Da müssen schon beide ihren Part erkennen.
Wenn solche Gedanken kommen, kannst Du besser spazieren gehen, oder noch ein paar Liegestütze machen.
ich sehe es wie Stromer, du wirst keine Antworten bekommen und du quälst dich nur selber.
Achte auf dich und stell dich in den Mittelpunkt, gib deiner Trauer eine gewisse Zeit am Tag und dann schaue nach vorne, die Vergangenheit kannst du nicht mehr ändern, aber deine Zukunft gestalten.
Es ist einen langer schwerer Weg, aber auch du wirst es schaffen und wieder schöne Momente im Leben haben.
Zitat von Carlo im Beitrag #51 Habe ich sie womöglich damit vertrieben? Hätte ich sie einfach in den Arm nehmen müssen und es wäre alles anders gekommen? Und dann natürlich: er hat das jetzt alles. Schon denke ich über etwas nach, was mich zutiefst schuldig fühlen lässt, dass ich womöglich zig Momente habe verstreichen lassen, in denen immer eine andere Richtung möglich gewesen wäre, nur wenn ich sie umarmt hätte.
hattest du denn nicht ab und zu einen Impuls, sie zu umarmen, zu streicheln usw.? Anscheinend nicht. Warum nicht, schreckte dich etwas ab? Oder warst du viell. nur erschöpft und ausgebrannt von Arbeit und Alltag? Auch das gibt es. Gleichzeitig hat sie diesen Impuls wohl auch nicht verspürt.
Ganz sicher wäre es anders gekommen, wenn körperliche Nähe bestanden hätte. Daraus entsteht nämlich die so wichtige Geborgenheit. Trotzdem brauchst du keine Schuldgefühle dir deshalb zu machen. Du hast sie ja nicht abgewiesen. Allenfalls war der schwache Körperkontakt ein Fehler, und sicher kein unverzeihlicher, denn wie gesagt, sie war ebenso passiv. Deshalb ist auch das Wort "vertrieben" nicht passend, ich würde sagen, du hast sie zu wenig gebunden, die Bindung an dich war zu schwach. Das ist etwas anderes als jmd. zu vertreiben.
ich hoffe dir geht es einigermaßen gut und das Wochenende ging gut für dich vorbei?! Ich finde es bemerkenswert, dass du in deiner eigenen schweren Lage für deine Tochter da bist, die jetzt ebenfalls wegen der Trennung von ihrem Freund drin hängt. Ob ich das damals gekonnt hätte, ich glaube nicht...großen Respekt daher an dich!
Wie viele hier schon geschrieben haben, ES GEHT UM DICH. NUR UM DICH. Jeder Vorschlag, jede Anregung, jede Idee, die dich voranbringen können, sind nur Optionen, aus denen du dir das für dich Beste heraussuchen kannst. Vielleicht war ich mit meinen Anregungen zu schnell, jedenfalls sollten sie keinen Druck aufbauen und meine Geschichte dir schon gar keine Angst machen - die Geschichten mögen parallel klingen, sie müssen es aber deswegen nicht sein.
Sich Hoffnungen zu machen ist völlig OK, nur sollten diese dich nicht komplett lähmen, daher auch meine Intentionen hinter den Anregungen, langsam zu beginnen aus dem Gedankenstrudel zu entkommen, der dich festhält. Ich verstehe dich nur zu gut, spreche aus eigener Erfahrung, wie sehr einen das festsetzt und am Boden hält. Du kannst ja hier jederzeit deinen Thread nachlesen und für dich entscheiden, wann der richtige Moment ist, einen Schritt aus dem Sog zu gehen.
Und zur Sicherheit noch einmal: Jeden Schritt den du gehst, gehst du erst mal nur für dich. Sieh das ggf. auch als Ermunterung - auch wenn das hart klingt - dass deine Frau den "alten" Carlo einfach nicht mehr wollte, aber wenn du anfängst einen "neuen" Carlo - eine verbesserte Version - zu erschaffen, wird das deine Frau sehen und sie hat sich schon einmal in dich verliebt... Um bei der Hoffnung zu bleiben, ja möglich ist alles, sehr wahrscheinlich aber nicht mehr mit der Carlo-Version 1.0, dafür aber vielleicht mit Carlo 2.0?!
Du wirst hier viel gefragt, teilweise Dinge, die dich am Ende erneut in Selbstvorwürfe und Schuldgefühle treiben. Sorry again Barbara, aber ich denke nicht, dass eine Umarmung alles hätte anders kommen lassen, wie du vermutest. Carlo wird sich das nun in Gedanken ausmalen und erneut selbst zerfleischen, weil er sich möglicherweise an dieser Aussage klammert, ähnlich wie an deiner anderen Vermutung mit dem Wegschauen, obwohl dazu auch ganz andere Sichtweisen geschrieben wurden. Niemand weiß das mit dieser Sicherheit, die du dieser Annahme zuschreibst.
Lieber Carlo, ich wünsche dir weiterhin viel Kraft, ausreichend Ablenkung und ab und an den Blick nach vorne auf den Weg, den du sicher schon bald gehst und dieser dich an die Sonne führt.
ich hoffe Dein Wochenende war so gut wie sich das anhörte. 😉 Ich bin ja auch eine der Frauen denen Umarmungen (und andere Zärtlichkeit) fehlten. Und ich habe sie mir geholt und dann auch bekommen. Aber Umarmungen die nicht von Herzen kommen schmerzen. Wenn das Bedürfnis nach Berührungen und körperliche Nähe nicht vorhanden ist, fehlt etwas ganz anderes.
Das Du über verpasste Gelegenheiten nachdenkst ist völlig normal in Deiner Situation und nur weil Du nicht daran denken sollst, heißt das noch lange nicht dass das auch klappt. Eher im Gegenteil. Ablenkung hilft. Denn was für Dich arbeitet ist die Zeit. Zeit Dich an die neue Situation zu gewöhnen. Denn so schmerzlich wie sich das auch gerade anfühlt, der Schmerz wird leiser mit der Zeit.
Alles Liebe und viel Kraft die Zeit für Dich arbeiten zu lassen
Hallo, ihr Lieben, mein WE war nicht so schlecht, wie befürchtet. Meine Töchter...einfach toll. Am Sonntag hingegen hatte ich viel eifersüchtiges Gedankenkarussell. Meine Kleine, die ja bei ihrer Mutter wohnt, erzählt mir nicht alles, was sich dort abspielt und ich strenge mich an, sie nicht zu fragen. Aber gestern hat sie mir erzählt, dass sie am Samstag, nachdem wir unseren Spieleabend hatten nach Hause kam und dann dort von den Beiden eingeladen wurden, einen Baileys mit ihnen zu trinken und dann haben sie auch noch eine gute Gesprächsrunde gehabt. Toll, erst meine Frau und jetzt knüpft er auch noch mit meiner Kleinen Kontakt. Das zehrt an mir. Warum bleibt er nicht in Mönchen-Gladbach??? Als er weg war kam meine Frau zu mir. Wir haben uns ausgetauscht, wie wir gemeinsam unsere Kleine unterstützen und auffangen können. Sowohl was die PT Behandlung angeht, als auch was sich durch die Trennung von ihrem Freund ergibt. Wir wollen als Eltern zusammenarbeiten. Bevor sie kam hatten wir einen sehr angenehmen WhatsApp Wechsel. Es wurden sogar kleine Smileys u.ä. verwendet und nicht nur kurze knappe Sätze. Mir fällt auf, dass sie immer wenn er da ist, eine gute, freundliche fast schon fröhliche Laune hat.
Zitat von Barbara im Beitrag #54hattest du denn nicht ab und zu einen Impuls, sie zu umarmen, zu streicheln usw.? Anscheinend nicht.
Doch! den Wunsch, sie zu umarmen und zärtlich zu sein, habe ich in den ganzen Jahren immer mit mir rumgetragen. Ich habe es wirklich bewusst unterlassen, weil ich dachte, dass würde ihr zeigen, wie ich Rücksicht nehme, weil es ihr ja offensichtlich schlecht ging.
Danke, dass ihr euch erkundigt, wie mein WE war. Ach, und Fuffy, es ist bestimmt irgendwann hilfreich, wenn ich auf deinen Post zurück greifen kann. Danke für deinen Support. Ich sauge alle eure Posts auf. Sie tun mir gut. Ihr denkt in viele Richtungen, die ich alleine nicht erkennen würde. Danke.
Jetzt bin ich geschafft. Mein Bruder hat eben mit mir ein Sofa gekauft und das haben wir heute Abend aufgebaut. Gleich verbringe ich meine erste Nacht auf dem neuen Sofa. Bestimmt geht das in Erfüllung, was man träumt.
dass der Neue Kontakt zu deinen Kindern knüpft ist in meinen Augen nichts Schlimmes. Schlimm wäre, wenn er die Kinder ablehnen würde und diese evtl. darunter leiden. Versuche in solchen Situationen auch die Kehrseite der Medaille zu sehen, also was denn wäre, wenn er eklig zu deinen Kindern wäre? Würde das etwas am Verhalten deiner Frau zum Neuen ändern? Wahrscheinlich nicht und stattdessen hättest du bzw. ihr ein Problem mehr.
Ich habe mich damals auch oft dabei erwischt, dass ich gehofft habe, dass das Umfeld meiner Ex den Next ablehnt. Daraus habe ich dann insgeheim abgeleitet, dass der Next aus dem Rennen ist und sie zurück kommt. Es war auch tatsächlich so, dass die beste Freundin meiner Ex sich zurückzog, weil sie den Next ablehnte und meiner Ex ins Gewissen geredet hat - hat alles nichts geholfen, im Gegenteil, meine Ex trieb es nur noch weiter zum Next, indem sie ihn verteidigte.
Heruntergebrochen sind solche Denkansätze und Hoffnungen oftmals nur, dass der Next aneckt und abgelehnt wird, um dein am Boden liegendes Selbstwertgefühl zu kompensieren. Ich schrieb dazu weiter oben schon. So lange man (du) die Ex idealisiert und auf einen Sockel stellt oder auch den Neuen mit sich vergleicht und diesen innerlich abwerten muss, damit er auf eigener Augenhöhe ist, stimmt etwas nicht mit dem eigenen Selbstwertgefühl.
Ja klar, die Trennung setzt zu, man läuft plan- und ziellos durch die Gegend, weint, jammert, hofft, alles völlig verständlich. Nur ist es jetzt so, dass sich deine Frau schon vor deiner emotionalen Talfahrt abgewandt hat. Jetzt wirkst du auf sie wahrscheinlich noch unattraktiver und das treibt sie nur noch schneller von dir weg und du schreibst ja selbst, dass sie nach seinem Besuch gut gelaunt und fröhlich ist. Du hängst drin und das wirkt nicht attraktiv, es erweckt allenfalls Mitleid bei ihr, keine gute Basis für einen Neuanfang.
Carlo, du wirst wahrscheinlich und leider weiter leiden, deine Frau leider immer weiter zu ihm driften, wenn du mit kaputtem Selbstwert, fehlender Selbstliebe und Selbstvorwürfen weitergehst. Ja verdammt, das sagt sich leicht und ich weiß, wie ich rumgeeiert bin als man mir das gesagt hatte, ich aber wie gelähmt am Boden liegen blieb.
Aber es gibt tatsächlich eine Chance für ein "euch", wenn du es schaffst diese zuvor schon beschriebene Version 2.0 von dir zu werden. Der Neue kocht auch nur mit Wasser, hat auch seine Macken, die sie sicher noch nicht kennt und muss erst mal noch den Weg zu ihrem Herzen gehen. Sehr wahrscheinlich ist er auch nur ein Trost für sie und sowas hält meist nie lange. Trostbeziehungen (auch Rebound-Beziehungen genannt) halten i.d.R. nur max. 6-9 Monate, dann sind die Schmetterlinge im Bauch tot und Ernüchterung spaltet diese Beziehung. Dieses Zeitfenster ist deine Chance. Nutze diese Zeit für dich, um dich voran zu bringen. Du warst schon in ihrem Herzen, bist es sicher immer noch ein Stück weit und das ist dein Ass im Ärmel. Stehe bitte auf und gehe vorwärts. Laufe als wäre es um dein Leben. Dafür musst du hart an dir arbeiten und die attraktivste Version von dir werden, die es je gab. Sie wird das sehen und wenn du das alles für dich getan hast, wirst du auch wissen, ob du sie noch einmal zurück willst.
Ja, es klingt surreal und wie eine Szene im Film, bei der der Protagonist in der Wüste zusammengebrochen ist und nur noch wenige Meter zu einem Brunnen hätte. Als "Zuschauer" fiebert man mit und "feuert" den Protagonisten an, sich aufzurappeln, dass er es schafft. Du kannst es schaffen, stehe bitte auf und gehe weiter, auch wenn jeder Schritt furchtbare Qualen sind. Du hast verloren, wenn du nicht aufstehst. Gib dich nicht auf!
Lieber Carlo, ich hoffe, Du hast in der 1. Nacht auf Deinem neuen Sofa etwas Schönes geträumt
Das Gedankenkarussell wird Dich vermutlich noch eine Weile begleiten, doch es bringt Dich auch weiter. Bessere und schwerere Phasen sind da an der Tagesordnung. Genieße die besseren Momente, denn die geben Dir die nötige Kraft zum Weitergehen.
Natürlich tut es Dir erstmal weh, dass er nun auch den Kontakt zu Euren Töchtern sucht. Wie sollte es anders sein...
Es ist gut, dass Deine Frau und Du über WA etwas unbefangener in Kontakt kommen konntet. Schön ist auch, dass Dein Bruder Dich so unterstützt. Das ist so wertvoll in dieser Situation.
Mit sich und dem eigenen Handeln oft sehr zu hadern, gehört irgendwie dazu, um die Situation schrittweise realisieren zu können. Um sich irgendwann damit auszusöhnen, mit den eigenen mutmaßlichen Fehlern und Schwächen.
Du schaust noch sehr nach ihr, es ist ja auch noch nicht lang her. Vielleicht probierst Du, so oft es geht, auf Dich zu schauen und darauf, was DIR gut tun könnte. Das ist nicht einfach und doch, es immer wieder mal auszuprobieren, ist wie eine Übung, die nach und nach helfen kann.
Foren-Chat
1
Trennungsforum.de
Thema drucken
22.11.2020 12:24
mich an.
Antworten
