Ich kenne meinen Mann seit 15 Jahren. Wir sind seit 5 Jahren verheiratet und haben einen gemeinsamen Sohn mit 2 Jahren. Alles war wunderbar bei uns. Ich hatte nie das Gefühl, dass wir Probleme hätten. Das alles änderte sich vor gut zwei Monaten als ich erfahren habe, dass mein Mann seit drei Monaten eine Affäre mit seiner 17-jährigen Fahrschülerin hat.
Es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Er hat sich nicht einmal entschuldigt, sondern mir immer nur gesagt, dass sein Kopf so voll ist und die Gefühle für sie so stark sind und er mich nicht mehr so liebt wie früher. Daraufhin einigten wir uns auf eine 3-wöchige Beziehungspause, wobei ich ihn des öfteren gesehen habe, weil wir uns ein Büro teilen und natürlich unser gemeinsames Kind uns beide braucht. Während der Zeit hat er mir immer wieder Hoffnungen gemacht, indem dass er mich angeflirtet hat. Es war ein ewiges hin und her. Einen Tag war er total abweisend und sagte mir, dass er immer mehr zu ihr tendiert und am nächsten Tag, wäre er am liebsten mit mir ins Bett gesprungen. Nach den drei Wochen habe ich ihn vor die Wahl gestellt. Die Wahl viel auf Sie.
Ich habe ihn gebeten alle Sachen aus unserer Wohnung zu holen, was er auch gleich gemacht hat. An diesem Tag das selbe Spiel von Sauer über Lustig über Weinen hat er alle Gefühle gezeigt und mir zum Schluss gesagt: "Wer weis, in einem Jahr sitzen wir im Anschluss an die Scheidung im Auto und fragen uns, wieso wir so dumm waren, weil wir doch eigentlich zusammen gehören."
Von da an wurde es immer schlimmer. Wenn er unseren Sohn abholte, wollte er wissen, was ich jetzt mache und mit wem und ob ich mir schon einen neuen geangelt habe. Gleichzeitig berichteten mir Freunde, dass er händchenhaltend mit ihr durch die Straßen zieht, Wellnesswochenenden genießt und so weiter.
Einmal war er mit mir in Paartherapie, wo er mir völlig an den Haaren herbeigezogene Gründe präsentierte, wieso er mich nicht mehr in seinem Leben wollte und dass seine "Freundin" mit dem allen nichts zu tun hat. Einen zweiten Therapietermin habe ich abgesagt, nachdem er mich bei der letzten Abholung unseres Sohnes vor seinen Augen beschimpft hat, dass ich von einem Typen zum nächsten ziehe. Was totaler Schwachsinn ist, weil ich seit seinem Auszug nur bei unserem Sohn bin und versuche unser Leben neu zu sortieren. Er wurde ausfallend und ich habe den Kontakt abgebrochen und ihn gebeten nur noch mit mir zu sprechen, wenn es um unseren Sohn geht. Daraufhin habe ich erst Anfeindungen per WhatsApp erhalten und später eine Nachricht "wieso ich denn jetzt die Therapie abbrechen würde, sie wäre ja so wichtig für uns in der jetzigen Situation".
Ich für meinen Teil bin am Ende angelangt. Die meiste Zeit hasse ich ihn. Für alles was er mir angetan hat dass es ihm nicht mal ansatzweise leid tut, dass er mich betrogen hat dass er seine neue Liebe öffentlich zur Schau stellt und es ihm total egal ist, dass er eigentlich mit mir verheiratet ist und eine Familie hat. Und dann habe ich wieder diese kurzen Momente, wo die Eifersucht hochsteigt und die Traurigkeit, dass der Mann den ich fünf Jahre geliebt habe nicht mehr existiert und vielleicht sogar nie wirklich existiert hat. Den diese Charakterzüge, die er jetzt hat. die kenne ich so nicht von ihm.
Ich würde mich freuen, wenn ich einfach mal ein paar Meinungen von Leuten höre, die weder mich noch ihn kennen.
du gehst durch dir Hölle im Moment. Jeder, dem ähnliches nicht erspart blieb, wird dich total verstehen. Dieser Mann ist nicht mehr derselbe den du kennst. Er hat einen Schalter umgelegt in seinem Hirn. Da kannst du gar nichts machen, du hast keinerlei Einfluss darauf, stehst "hilflos" davor, vor dieser Situation.
Er WILL die neue KOSTE ES WAS ES WOLLE. Gleichzeitig will er dich nicht freigeben, traut dir zu, dass du es genau so machst, neuer Mann und so. Der folgt seinem Haremstrieb, will mehrere Frauen gleichzeitig besitzen. Und Hand aufs Herz, welche FRAU will sowas?
Er hat noch nicht erkannt, was passiert ist, welchen Vertrauensbruch er begangen hat.
Zitat"Wer weis, in einem Jahr sitzen wir im Anschluss an die Scheidung im Auto und fragen uns, wieso wir so dumm waren, weil wir doch eigentlich zusammen gehören."
Diesen Satz zu sagen, das zeigt, dass ihm das Bewusstsein dafür fehlt. Statt des vereinnahmenden "wir" spricht er in Wahrheit nur von sich. Denn du hast ja gar keine Dummheit gemacht, du warst ehrlich.
willkommen im Forum, auch wenn dein Anlass keinen Grund zur Freude hat.
Die Situation, die du beschreibst ist unerträglich und verletzt dich schwer. Der von dir gewählte Abstand ist derzeit das Beste, was du für dich tun kannst, um dich zu sammeln und (irgendwann) wieder aufzustehen. Versuche auch die Zeit des Abstandes für dich bestmöglich zu nutzen, um wieder auf die Beine zu kommen. Wenn es dir möglich ist, regle die gemeinsame Arbeitszeit so, dass ihr euch nicht begegnen müsst.
Du bist ihm auch keinerlei Rechenschaft schuldig und es geht ihn einfach nichts mehr an, solltest du was auch immer an Kontakten haben. Sage ihm das unmissverständlich und auch nur ein einziges Mal und grenze dich hier weiter massiv ab. Kontakt wegen Sohn ja, so wie du sagtest, der Rest geht ihn nichts mehr an.
Ich gehe auch davon aus, dass dieses Verhältnis (eine Beziehung ist das sicher nicht) nur von sehr kurzer Dauer ist. Der Altersunterschied, er Fahrlehrer, sie in Abhängigkeit von ihm in Form einer Fahrschülerin....irgendwann hat sie ihren Führerschein und dann? Das klingt viel zu sehr nach Seifenblase... Sie wird ihrer eigenen Wege ziehen und das spürt auch dein Mann im Hinterkopf, daher versucht er wohl dich warmzuhalten.
Lasse dich aber bitte nicht davon beirren, dass eine solche Beziehung nur von kurzer Dauer sein KANN und er dann vielleicht zu dir zurück will und du so lange auf ihn wartest....du solltest dir momentan selbst das Wichtigste sein und nur etwas für dich (und Sohn) tun.
Ich wünsche dir viel Kraft in dieser schweren Zeit.
ja, das ist alles so unglaublich, und passiert doch immer wieder. Nimm Bitte Beratung oder Mediation an, eine Begleitete Trennung Halte ich für sinnvoll, du bist jetzt sehr verletzt und dein vertrauen ist erschüttert, nimm dir Zeit für dich, finde heraus, ob du ihn wirklich freigibst, was hat dir in den letzten beiden Jahren gefehlt, gemeinsame WEllnes wochenenden? Händchen halten, redet miteinander, Krisen brauchen Zeit,
ich würde mit großen Entscheidungen noch etwas warten.
Zitatdass es ihm nicht mal ansatzweise leid tut, dass er mich betrogen hat
Das kann noch kommen. Die Schmetterlinge sind irgendwann tot, bei ihr/ihm oder bei beiden. Du wirst dann drüber stehen, die Freiheit die er sich nahm, steht dir auch zu. Da kann ich Fuffys Beitrag unterstreichen, du bist ihm keine Rechenschaft schuldig nur dir selber, zu tun was DIR gut tut.
Zum Thema Therapie, das ist auch kein Allheilmittel, wenn es dir nichts bringt, lass dir nicht noch mehr Zeit rauben als es dich so schon kostet, sei lieber beim Kind.
Zitat von Barbara im Beitrag #2 Dieser Mann ist nicht mehr derselbe den du kennst. Er hat einen Schalter umgelegt in seinem Hirn. Da kannst du gar nichts machen, du hast keinerlei Einfluss darauf, stehst "hilflos" davor, vor dieser Situation.
Genauso fühlt es sich an. Wie ein Schalter. Ich erkenne diesen Menschen nicht wieder. Er hat sich von allem abgewandt... (außer seiner Familie) und führt sich jetzt auf wie damals, als wir 18 waren.
Zitat von Fuffy im Beitrag #3 Wenn es dir möglich ist, regle die gemeinsame Arbeitszeit so, dass ihr euch nicht begegnen müsst.
Ich gehe auch davon aus, dass dieses Verhältnis (eine Beziehung ist das sicher nicht) nur von sehr kurzer Dauer ist. Der Altersunterschied, er Fahrlehrer, sie in Abhängigkeit von ihm in Form einer Fahrschülerin....irgendwann hat sie ihren Führerschein und dann? Das klingt viel zu sehr nach Seifenblase... Sie wird ihrer eigenen Wege ziehen und das spürt auch dein Mann im Hinterkopf, daher versucht er wohl dich warmzuhalten.
Das mit der Arbeitszeit hat sich erledigt... ich habe heute meine Kündigung erhalten. Ich hatte bereits damit gerechnet...
Aktuell ist es aus ihrer Sicht wirklich eine Beziehung. Sie verbringen ununterbrochen Zeit miteinander. Den Führerschein hat sie bereits seit dem Sommer... er hat mich ja mehrere Monate mit ihr hintergangen. Aber mit ihrer Zukunft wird's spannend. Nächstes Jahr macht sie Abi und geht studieren. Da gibt es sicher auch nette Leute....
Zitat von Wolkenherz im Beitrag #4Willkommen MaraMay
ja, das ist alles so unglaublich, und passiert doch immer wieder. Nimm Bitte Beratung oder Mediation an, eine Begleitete Trennung Halte ich für sinnvoll, du bist jetzt sehr verletzt und dein vertrauen ist erschüttert, nimm dir Zeit für dich, finde heraus, ob du ihn wirklich freigibst, was hat dir in den letzten beiden Jahren gefehlt, gemeinsame WEllnes wochenenden? Händchen halten, redet miteinander, Krisen brauchen Zeit,
ich würde mit großen Entscheidungen noch etwas warten.
Die großen Entscheidungen sind schon am Laufen. Er will die Scheidung. Ich musste mir gezwungenermaßen einen Anwalt nehmen, da er den Kindesunterhalt nicht zahlen wollte. Ich will ihn nicht freigeben.. aber es bleibt mir gar nichts anderes übrig. Er ist nicht mehr der Mann den ich geheiratet habe. Er hasst mich regelrecht. Wieso auch immer...
jetzt verstehe ich deine Situation, Grenz dich gut ab, würde aber trotzdem versuchen zu entschleunigen und nur begleitete Gespräche führen. Nimmt er euer Kind auch zu sich, wo immer er jetzt wohnt, oder kommt er zu dir auf "Besuch".
wie reagiert seine Familie, du bekommst du Rückhalt von deiner Familie und Freunden!? Viel Kraft, geh deinen Weg
keine Sorge wg. dem Unterhalt. Er MUSS zahlen, sonst geht es ab in den Knast.
Gib ihn frei, er ist jetzt ein anderer. Einer ohne die guten Eigenschaften, die du an ihm geschätzt hast. Der den du geheiratet hast, ist jetzt woanders, viell. im Nirvana, im hier und jetzt existiert er nicht mehr. Gib ihn frei für deine eigene Freiheit!
Warum er dich hasst, ist leicht zu beantworten. Du störst. Du störst sein Bild, das er sich von sich selber machen will. Er will kein Schuft sein, der seine Familie verlässt. Welche Frau will so einen? Er will ja ein guter sein, für die neue. Und da störst du einfach. Egal was du sagst oder tust. Das liegt nicht an dir, sondern an ihm.
jetzt verstehe ich deine Situation, Grenz dich gut ab, würde aber trotzdem versuchen zu entschleunigen und nur begleitete Gespräche führen. Nimmt er euer Kind auch zu sich, wo immer er jetzt wohnt, oder kommt er zu dir auf "Besuch". wie reagiert seine Familie, du bekommst du Rückhalt von deiner Familie und Freunden!? Viel Kraft, geh deinen Weg
jetzt verstehe ich deine Situation, Grenz dich gut ab, würde aber trotzdem versuchen zu entschleunigen und nur begleitete Gespräche führen. Nimmt er euer Kind auch zu sich, wo immer er jetzt wohnt, oder kommt er zu dir auf "Besuch". wie reagiert seine Familie, du bekommst du Rückhalt von deiner Familie und Freunden!? Viel Kraft, geh deinen Weg
Er wohnt jetzt wieder in seinem alten Kinderzimmer bei Mama. Unseren Sohn holt er alle zwei Wochen Samstag - Sonntag... allerdings läuft die Übergabe über meinen Vater, da sich mein Mann nicht beherrschen kann und mich immer wieder vor unserem Sohn beschimpft hat oder angegangen ist. Seine Mutter deckt ihren Sohn. Sie wusste von der Affäre... die junge Dame war auch schon in ihrem Haus, als ich von allem noch nichts wusste. Anschließend hat meine Schwiegermutter zwar schon versucht, alles wieder grade zu biegen... weil sie wohl gemerkt hat, wie wichtig ich (arbeitstechnisch und enkelkindtechnisch) für ihre Familie bin... da war der Zug aber schon abgefahren und mein Mann so schwer verliebt, dass ihn nichts mehr halten konnte.
Beim Fahrlehrer / Schüler Verhältnis gibt es keine Schutzbefohlenen. Das gilt nur für "richtige" Lehrer. Und man darf auch nicht vergessen... die Eltern der jungen Dame haben nichts gegen diese Beziehung.
Zitat von MaraMay im Beitrag #12Und man darf auch nicht vergessen... die Eltern der jungen Dame haben nichts gegen diese Beziehung.
Herrje! Haben diese Eltern keinen Weitblick? Freunden von mir passierte ähnliches. Die Tochter fing mit 16 ein Verhältnis mit ihrem Lehrer an. Die Eltern waren äußerst besorgt deshalb, redeten mit ihr. Dann siegte die Vernunft doch noch. Heute hat sie ihre eigene Familie, einen Mann ihrer Generation und Kinder.
Mara,
wenn du ihn hasst, hasse ihn nur, er hat es verdient. Aber lass es dir nicht anmerken. Damit bestätigst du sein Bild von dir als "böse" Frau. Zeige dich gleichmütig, wenn es dir mgl. ist.
es ist nur zu verständlich, dass selbst nach 2 Monaten und mit relativ klar von ihm gesteckten Wegweisern alles noch weh tut und Fragen im Kopf hämmern. Du suchst Antworten, die du nicht bekommst und selbst wenn, was ändern diese an der aktuellen Lage?
Selbstverständlich kann man mal eben so 15 Jahre nicht einfach wegwischen und normal funktionieren. Man versackt in Gedanken, geht Szenen der Vergangenheit durch und sucht die entscheidenden Weichen, die man hätte vielleicht anders stellen können...deine Gedanken und Texte kreisen auch sehr in dieser bereits abgelaufenen und nicht mehr umkehrbaren Zeit.
Schieß ihn jetzt nicht in den Wind. Treffe jetzt keine Entscheidung bezüglich einem "Euch". Fokussiere stattdessen dich. Konzentriere dich auf die Gegenwart. Auf heute. Auf dein Heute. Ein Sprichwort des Dalai Lama sagt: Es gibt nur zwei Tage in deinem Leben an denen du nichts ändern kannst. Der eine ist gestern und der andere ist morgen. Das "Heute" hast du selbst in der Hand und kannst es ändern. Jetzt und heute.
Ich kann die Wut der Mitleser/innen auf deinen Mann verstehen. Es ändert aber leider nichts, selbst wenn wir nun alle Voodoo-Püppchen mit seinem Namen drauf basteln und furchtbare Dinge anstellen. Und vor allem, es hilft dir nichts, diese Wut zu schüren und zu verstärken - im Gegenteil, es bindet dich mit negativen Gedanken nur fester an ihn, statt dich zu lösen. Kein guter Weg da raus.
Es ist egal wo er wohnt und wie er sein Leben gestaltet. Der Fahrschülerin gefällt es offenbar und ihm scheinbar auch. Es mag nicht in dein Weltbild passen, aber es ist auch nicht mehr deine Welt. Verliebte machen komische Sachen, aber diese Schmetterlinge leben meist nur 6-9 Monate und dann sind sie tot....was dann? Und selbst das ist egal. Es ist egal, wie sich deine Schwiegermutter verhalten hat - Blut ist dicker als Wasser, wie die meisten in solchen Lagen schmerzhaft erfahren durften.
Alle Gedanken an diese Dinge, die Neue, die Schwiegermutter, an ihn usw. sind derzeit nur Gift für dich. Sie lähmen dich, halten dich am Boden und klein. Dein Selbstwert sackt weiter ab, du wirst immer schwächer. Euer Status Quo hat sich verändert. So schwer es fällt, du wirst es akzeptieren müssen und je eher du dich davon befreien kannst, um den Fokus auf dich zu setzen, wirst du wieder wachsen. Vorher leider nicht. Ich weiß, es sagt sich leicht...aber irgendwann wird der Tag kommen, an dem du wieder aufgestanden bist und es dir gut geht. Du sitzt an diesem Tag am Fluss des Lebens und schaust auf das Wasser. Irgendwann wird er an dir hilflos vorbeitreiben und dich um Hilfe rufen. Dann wirst du über ihn entscheiden können....aber dafür musst du im heute an dich denken. Nur an dich (und natürlich an den Kleinen).
Was die Kündigung des Arbeitsvertrages angeht, solltest du dich auch unbedingt rechtlich beraten lassen.
ZitatAlle Gedanken an diese Dinge, die Neue, die Schwiegermutter, an ihn usw. sind derzeit nur Gift für dich. Sie lähmen dich, halten dich am Boden und klein. Dein Selbstwert sackt weiter ab, du wirst immer schwächer.
Das ist doch noch gar nicht ausgemacht. Diese Gedanken an den Mann und die Schwiegermutter sind da, das ist völlig normal in der Situation. Diese Gedanken zu verdrängen muss nicht unbedingt der beste Weg sein, viell. kommt dann irgendwann später alles unkontrolliert wieder hoch? Viell. kommt man besser und schneller durch das tiefe Loch der Emotionen, wenn man die Gedanken und Gefühle zulässt und sich ihrer bewusst ist, sie sind nun mal da.
Wie Fuffy schon schrieb, Anwalt, rechtliche Beratung schnell. Trennungsunterhalt für Dich anfordern, er ist ausgezogen. Sichere /kopiere alle wichtigen Unterlagen der Fahrschule, Bilanzen etc und seine Unterlagen/ Gehalt.
Selbstständige rechnen sich oft arm. Eurer Kind ist 2 Jahre, soweit ich weiss, muss Mutter erst wieder arbeiten wenn Kind 3 ist. Das kannst Du alles mit dem Anwalt regeln.
Sein verliebtes Gehirn übersieht die finanzielle Situation einer Trennung nicht. Also mach Dich klug auf der rechtlichen Seite.
Liebe Maramay, auch von mir herzlich Willkommen bei uns. Das ist furchtbar verletzend, was du erlebst. Und noch schwerer ist es mit so einem kleinen Kind. Und alles, was wir dir schreiben können, nimmt natürlich nicht die Traurigkeit und den Schmerz und die Wut. Ich kann mich allen Vorschreibern nur anschließen. Grenze dich ab, das machst du richtig. Sorge für dich und dein Kind. Sei nur wütend und traurig, du hast allen Grund dazu. Wenn es geht, stell die Vergangenheit nicht in Frage. Manchmal ist es wirklich so, dass sich einfach ein Schalter umlegt und der Mensch nicht wieder zu erkennen ist. Oder sich ein Mensch verpuppt, und was dann aus der Puppe schlüpft, hält nur er selbst für den Schmetterling, es ist eher das Gegenteil. Oder so als hätte sich eine außerirdische Küchenschabe diesen Mann angezogen. Maramay, du wirst es nicht verstehen, mit der Zeit wird das unwichtig werden. Diese blödsinnigen Gründe für eine Trennung, die natürlich nichts mit seiner kleinen Freundin zu tun haben, habe ich auch einmal gehört, MaryMay. Und leider regt einem das fürchterlich auf, obwohl es wirklich lächerlich ist. Wenn eine so junge Familie betroffen ist, ist das noch viel schlimmer. Du hast in dieser schlimmen Situation schon ganz viel Stärke gezeigt, auch wenn es dir vielleicht nicht so vorkommt, weil alles so viel Kraft kostet. Du machst genau das Richtige. Und zum Ablenken und Verdrängen, ich denke, es ist beides wichtig. Sich den Gefühlen zu stellen und sie zu zulassen, es aber auch versuchen zuzulassen, dass man etwas Gutes für sich tut, auch wenn am Anfang nichts wirklich gut tut. Schau nur auf dich. Ich schicke dir ganz viel Kraft. Liebe Grüße Medea
das ist eine super Lösung mit deinem Papa, auch als Fakt bei der Scheidung. Bitte alles Dokumentieren.
Sein Auszug ist auch toll für dich glaube ich. (Verlassen des Gemeinsamen Haushaltes)
Das Verhalten seiner Mutter finde ich schon interessant, es gibt tatsächlich noch sein Kinderzimmer, na da bratet sie wohl auch etwas Püree auf für ihren Pussi um es mal mit HUmor zunehmen.
Du bist klug und mutig. Deine Kündigung sehe ich auch nicht gerechtfertigt, aber in deiner Situation wohl eine gute neue Freiheit zum orientieren, und du hast mehr Zeit für dich und das Kind. viel Kraft und Zuversicht.
Danke für Euren Zuspruch... den kann ich nun echt gebrauchen.
Gestern habe ich erfahren, was mein Ex so für "nette" Dinge über mich erzählt. Ich wäre die Einzige, die nie gearbeitet hat... dabei bin ich die Einzige, die sogar Sonntag im Büro gesessen ist, während er und meine Schwiegereltern schön Kaffee und Kuchen für 3 Stunden genossen haben. Und ich hätte mich ja überhaupt nicht mehr hergerichtet nachdem unser Kind auf die Welt gekommen ist... weil ich keine engen Jeans mehr anziehen konnte, weil meine Kaiserschnittnarbe sehr lange geschmerzt hat. Dabei ist er derjenige, der sogar in Jogginghose schult... Unglaublich. Ich bin wirklich gespannt, was er noch so über mich verbreitet.
Kurz zu Euren Posts.
- Ja sein Kinderzimmer existiert noch und ist gleichzeitig sein Büro... er ist damals direkt von seinem Kinderzimmer in meine Wohnung gezogen. - Ich hatte es etwas undeutlich formuliert. Er hat sich mit 15 in mich verliebt... zusammengekommen sind wir allerdings erst vor 6 Jahren und haben gleich Ein Jahr darauf geheiratet. Es ging alles sehr schnell. Wäre es nach ihm gegangen, hätte er mich nach 3 Monaten Beziehung schon geheiratet.... - Unterhalt und Trennungsunterhalt ist angefordert und ich hatte bereits vorher alle wichtigen Unterlagen kopiert. - Beim Arbeitsamt hatte man mir gesagt, dass ich kein Arbeitslosengeld erhalte wenn ich mich nicht mind. 15 Std. pro Woche zur Arbeit zur "Verfügung" stelle... egal ob mein Kind erst 2 ist und keinen Krippenplatz hat.
Los Mara May, lass deine Wut raus, da wird urviel Kraft fei. nütze sie!
machst du Zumba , work out , oder nützt die Queen und Don`t stop me now........
kannst du es vermeiden, das zu hören, was er alles erzählt? nimms nicht an, es sind seine verzweifelten Erklärungsversuche, die eh keiner glaubt, der dich kennt, oder die Situation .
es ist seine Grube die er da schaufelt. dein Fundament hält, du stehst mit beiden Beinen fest im Leben.
ZitatGestern habe ich erfahren, was mein Ex so für "nette" Dinge über mich erzählt.
Mara, das hat er sonst nicht gemacht, gelt? Daran, dass er es offenbar nötig hat, dich schlecht zu machen, kannst du sehen, dass er nicht Herr der Lage ist. Dafür wird er sich schämen eines Tages. Verschließe nicht die Augen, auch wenn es weh tut, es ist besser wenn du im Bilde bist und möglichst viel von dem weißt, was über dich im Umlauf ist. Das betrifft dich direkt. Und nein, du brauchst dich nicht zu rechtfertigen, du musst dazu nichts sagen. Außer viell. wenn du darauf angesprochen wirst von dritten, dass es alles kompletter Blödsinn ist, was er über dich verbreitet. Geh nicht auf einzelne Punkte ein, steh insgesamt drüber. Du weisst, dass du nicht so bist, wie er es darstellt, die dich kennen, wissen das auch.
Wolkenherz bringt einen wichtigen Punkt, Bewegung wird dir gut tun. Das stärkt den Körper, versorgt dich mit Sauerstoff und besserer Stimmung.
Ich habe mich so gut es geht zurückgezogen. Bekomme NICHTS aus seinem Leben mit. Alle Freunde wissen, dass sie mich nicht über ihn, seine Freundin oder seine Familie informieren sollen. Es funktioniert ganz gut und es tut mir gut. Mit ihm kommuniziere ich nur noch schriftlich und auch nur wenn es um unseren Sohn geht. Und ich merke eine Veränderung in seinem Verhalten.
Wann immer wir mal schreiben müssen kommt anschließend eine Frage wie es unserem Kind geht und wie es denn mir geht. Und das er uns BEIDEN einen schönen Tag wünscht. Am Wochenende kam dann auch die Frage, ob ich denn weg war während er unser Kind hatte. Ich antworte darauf nicht, auch wenn es mich etwas irritiert.
Ansonsten geht es mir schon deutlich besser. Ich fühle mich gefestigter und irgendwie auch freier, seitdem die Kündigung hier ankam. Es ist schön zu wissen, dass man nicht den Rest seines Lebens irgendwelche Schulden (in seinem Unternehmen) zurückzahlen muss und dass das ganze Drama nichts mehr mit mir zu tun hat. Natürlich vermisse ich ihn immer wieder mal und frage mich, wie er nicht nur mich sondern auch unser Kind und unser ganzes Leben einfach so wegwerfen konnte... und das nicht mal für eine "neue Zukunft" mit neuer Frau. Denn auch ich glaube nicht, dass der Teenager die neue Frau XY wird.
Liebe MaraMay, es freut mich, dass es dir ein wenig besser geht, und vor allem, dass du darüber gemerkt hast, du kannst aktiv Dinge beeinflussen. Kein Kontakt ist einfach der beste Weg. Wenn es geht, denke wirklich nicht allzusehr über sein Verhalten nach. Du bist jetzt in deinem Leben wichtig. Und er, ja Mara, er kommt dann zu liegen, wie er sich bettet. Das ist jetzt seine Sache. Natürlich kommt hin und wieder das Vermissen. Das ist ja normal nach all dieser Zeit. Pass ganz, ganz gut auf dich auf. Liebe Grüße Medea
Freue mich mit dir Maramay, jetzt brauchst du Geduld, die Zeit arbeitet jetzt und es wird leichter werden, super das du es schaffst nicht zu antworten. Das ist schwer.
Moin ja das tut bestimmt ab und zu weh. ABER: so eine Frau, wie du bist , hat dein Mann nicht verdient! Der kommt noch angekrochen, da ist doch bestimmt ein großer Altersunterschied zwischen ihm und ihr. Ich bin auch ein Mann und hätte gerne so eine Frau ,wie du bist, gerne gehabt. Ich wünsche dir und deinem Sohn ganz viel Kraft. Hör auf deine Gefühle, aber bei uns hatte die Eheberatung auch keinen Erfolg. Ich bin mir sowas von sicher, das ich die Scheidung will. Bleibt schön gesund! Lg Wolfsgeheul
01.12.2020 12:29 (zuletzt bearbeitet: 01.12.2020 12:30)
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